大家好,我应该是这里的老人了,本人国内普通重本,英国小硕,五年前回国,在银行工作一直干柜员,年纪已过30,现在不知路在何方?说说我进入这家银行之后的历程吧。我们单位看着大,其实大部分都是子弟关系户,所以晋升渠道狭窄。刚一进单位,我的确想努力有一番作为,但是不到半年就受周围人(就是没啥关系耍老油条混日子的人)影响,也成为一个混日子的人,也经历了三年最幸福的时光因为一开始我们银行柜员工作不忙,工资尚可,我也在这三年里面结婚生子。后来,网点转型,开会,培训,加班,任务非常多我开始想转变的事情。我想过考cpa转行,做和我专业对口的投行分析员,私募分析员,咨询等,而不是营销。可银行的时间哪里够考cpa啊,投简历面试也寥寥无几,基本上止步于自我介绍。
我在银行是混得最差的。我内向,逻辑性差,情绪冲动,不善于表达自己的观点,很多明明自己有理的事情也达不出来,憋得要死。又不会拍马屁,不会来事。所以,一直干的柜员,连很多跟我一起进来的本科生都转岗了,甚至有当上网点负责人的。行长挺看不惯我的,因为我出去面试的事情被他知道了,这个事情更加耽误我升职了。单位同事都看不起我,说我是个“怪人”。我也试图改善过自己的人际关系,从来不和别人发生冲突,凡事都是忍为先。但是,永远都是我一退再退,对方一逼再逼。永远都是我顾忌别人的感受,从来没有人顾及我的感受。甚至我在我们单位食堂吃饭都非常快,五六分钟解决,因为我们食堂不大,员工又多,我顾及别人的感受,怕自己吃得慢了,后来的人没有位子。我甚至有些时候不惜去讨好大家,想融入大家中。有一次我请网点的人吃饭,但是只有很少几个人去,其他人都不理我,当我邀请他们时,我至今清楚地记得一个女同事满脸鄙夷的说:那家店太廉价了,我不爱吃这种便宜货。当时我脸上带着笑,心里的痛苦只有自己知道。我真的不知道我这样会不会做一辈子柜员,最后,我索性在一次次打击下干脆自暴自弃了。
现在我完全变成了抑郁症。就是前方一片黑暗,不知出路在何方,我现在就柜员的经历,年纪已经过三十,没有证书和拿得出手的工作经历,跳槽能去哪里?还有在银行里面和同事领导关系这么僵,如何发展?现在的我压抑的情绪与日俱增。虽然天天在挣扎,内心深处还有一个我告诉自己这不是想要的生活。可是我又无力改变现状。
我可以告诉你我现在的状态。
(1)因为抑郁而无法控制得暴饮暴食,休息的时候都要吃两大袋薯片,两大桶可乐。现在我已经肥胖到200多斤了,肚子和大街上一般的孕妇看不出区别。我现在几乎不照镜子,因为厌恶猪猡一样的自己。
(2)经常臆想、自言自语。老是进入白日梦状态。比如去打车,我就幻想我是腰缠万贯的大老板,我坐的就是专车。比如去理发,我就会瞎编一套自己的故事和理发师聊,说自己是国外名校毕业,现在月收入十几万。以此来维持自己片刻的可怜的自尊心。
(3)情绪非常冲动。在那些真正的流氓面前胆小至极,可是单位食堂,就连卖饭师傅一个瞧不起的眼神都能让我把桌子掀了,大吵大闹。
(4)做事完全没有恒心,什么事情都没有干劲去做。拖延症达到了顶点。能拖就拖,随便做什么都会觉得恶心烦躁。就想脑袋空空地躺在那里。
(5)会不定期出现情绪崩溃。尤其是看到那些同龄却在事业道路上大踏步进步的同龄人、成功者,自惭形秽到极点经常会让我情绪爆发,比如以一件小事为诱因就肆无忌惮的乱砸东西,嚎啕大哭,发了疯似的和人打架。
(6)偏执脆弱。经常在论坛上和人对骂,骂完了看见对方的回复心理更加抑郁痛苦。
(7)职业规划一塌糊涂。完全没有未来的发展方向,过一天算一天,自己的目标在 哪里,完全不知道。想找个目标,却极度迷茫。
说真的,我也厌倦了现在的自己。
我去找过心理医生,听了我半天的诉说后,那个心理医生就是简单地说了几句“相信自己,战胜困难,你行的”,之后就把我打发走了。
我还去找过职业规划师,结果他们云山雾罩地说了一大堆后,就告诉我一个结论“做你想做的事情吧”,然后就把我打发走了……
请大家看看我应该怎么自救,今后的职业道路又该怎么走。