我出生很普通的家庭,从小的教育就是乖巧懂事但是我脾气有点儿倔,人比较保守,结婚五年!很狗血的剧情,在我二胎七个月的时候发现老公出轨离婚女同事,我这个人一开始就很忌讳他和别的女人走得很近,因为他也喜欢和比别的女人聊天,之前有过,但是被我斩断了,之前那个必定已婚女同事,后来我们到了另外城市所以我虽然不开心,但是那个女人必定已婚,所以我觉得应该没什么,而现在这个离婚女人却不一样,两个人天天一起跑项目,日久生情大概就是这么来的吧,再丑的女人,天天一起天天聊,他又天天和我吵架,别人充当了我们生活的调剂者吧,所以男人越来越觉得我无可理喻,觉得我这里不好那里不好,当然婚姻出问题,不是一个人的责任,我问题也有,只不过给了他出轨的理由和借口罢了,如果我不和他吵架是不是就不会出轨就不会和人家上床我不得而知,因为生活不是电视剧,发生的事情你无法更改。
3.25他一晚上没回,手机也打不通,我那天不知道抽什么风给那个女人打电话了,然后她说我不知道,挂了我的电话,后来我捉急,拿出他以前的手机即然登陆了他的微信,他的微信QQ什么都是我帮他弄的,谁知道这些都成为了他出轨的工具,打开微信就收到了Z女的微信,说你醒了记得给我发信息,我瞬间崩溃了,Z女是知道男人在哪里的,作为老婆的我却一无所知,然后我回复了她信息,以男人的口吻,聊了很多,知道他们上床了,她叫男人打死不承认,这个时候不管这个女人多有良知大概也只会想到自己了吧,道德对于他们而言也只是狗屁了,具体很多细节我也不想回忆,只是我很不争气大哭了不知道怎么办?我遇事总是不冷静,我所担心的还是发生了。我第一想法就是我要离婚,我要搞清楚到底怎么回事,直到那一刻我依然不相信他们已经发生实质关系。
我很傻,他的电话那晚一直没打通,我即然傻乎乎的把截图都发给他了,其实我是真的很傻,因为别人其实是把我当傻子一样耍了玩了,我却还在一个人演独角戏,哭到第二天早上他的电话终于打通,我很冷静的问他几点回来,最后被她说我心机那么重,打电话的时候当什么事都没有发生,那时我脑子真的很空白,只想问他什么时候回来,根本不知道该问他什么!当然他拖到了九点多才回家,并没有第一时间到家解释和安慰我,我那一刻才知道他真的不爱你了,已经把你踢出局了,你却还傻傻的爱他,我大着肚子,他不担心我气的流产,大概和那女人商量好了对策吧,我真的其实就是个傻逼,一起生活五年的男人,看不清他的被情欲被别的女人偷了心换了胆,对家对孩子对我早已经没有多少爱了!
我做了很傻的事情,带着孩子去同事家住了几天后来外面又租了房子住了半个月,我彻彻底底给他们腾出来时间和空间,我一个人在外面流干了眼泪,他们就光明正大的约会上床逛街买衣服,现在回忆起来很心痛,一开始他还想解释,最后他彻底破罐子破摔,虽然直到今天他依然不承认自己出轨,我不知道他的目的是什么?我也不想猜了。很累,因为我知道在这场婚姻里,我彻彻底底失败了,成了外人,那个我爱的男人真的不在属于我了,他把爱给了别人!Z女在我多次发信息骂她的时候,彻彻底底找回了自信,知道男人对他真动心了,家也可以不要了,她们开始自编自导给我演戏,是啊,我从来不是一个聪明的观众,却又是懂非懂的被他们玩了一次又一次,我不知道男人为什么在出轨后,在性,家和孩子真的对他而言就一点不重要了吗?
人活着真的就是为了追求那些东西的吗?现在我不愿意回忆那些细节,也不愿意去猜测她们的事情,因为孩子已经生了,我正在做月子,我不想得抑郁症,为了孩子我必须健康!我只知道在我生娃做月子他们依然上床依然做着让我难受的事情,我却无力去阻止!虽然流泪那么多泪,也没让自己做出最后的决定!我不甘心就这样让孩子没有爸爸,把我培养的男人让给别人,我是我很懦弱,我还没有经济能力养活两个孩子,没有离开他的勇气!爱一个人如何放下。没有经历过的人真的无法懂得这份痛!
天涯看了那么多帖子,多少都是在原谅到最后还是离婚了,都说要早点止损,却还是不死心,同时现实的问题太多,普通大众的生活不是电视剧,不是离婚了,有房子有车子有工作有保姆,生活可以继续,可是现实是孩子未满月,作为一个爱孩子如命的人,一个孩子都舍不得,我不是自私的人,所以活的比别人痛苦!