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雷达卡
所以，这是我第一次正式地去回忆这件事。不是什么光彩的事，算给我人生的前二十几年画上了一个有些悲壮色彩的句号吧，从小到大的好学生光环摘了，从此踏入纷扰嘈杂的社会，去和危言耸听的一些说法、追无止境的物质、以及可望不可即的自我实现感碰撞了。
我从小成绩不差，本科就读于一所还不错的大学，并顺利地获得了外推保研名额，拿到了X大学学术硕士（三年）和Y大学直博项目（五年，中间不可间断，没有硕士文凭）两份offer。于是，当毕业季班里同学都忙于参加校园招聘会，或者起早贪黑看书考研时，我还能不紧不慢地享受最后的大学时光。虽然我心里并不确定自己是不是做学术的料，但是众人梦寐以求的机会已经触手可及，放弃总归有些可惜。一路顺风顺水的我没有意识到，这样的选择会给我后续的人生中掀起怎样的波澜。
博士是什么，迷茫
我最终选择了直博。在一个艳阳高照的中午，我给妈妈发了一条短信说“那就选Y大了啊”（因为妈妈一直希望我选它），然后鼓起勇气提交了确定书。在朋友眼中，专业第一毕业，回家乡附近名校读博，我的未来似乎前程似锦。可在我内心深处，却隐约有些担忧，博士这个头衔太遥远了，我只是一个会上课听讲下课写作业的孩子，博士对我意味着什么呢？
直博入学前，我去了Y大所在城市的一家造价所实习，提前入住了新学校的宿舍，也与那位传说中的导师见了面。他是一位刚从加拿大回来，发表过20+篇SCI的大牛，也是Y大在工程管理方向的第一位博导。现在回想起来，任何带有“第一”的头衔都应该谨慎对待，学院没有成熟的培养模式，我也没有师兄师姐，被夹在了建筑工程学院和管理学院中间，没有同班同学，没有归属感，在管理学院上课，平时又待在建筑工程学院，孤独感油然而生。博士头衔真的是我想要的吗？
那你要不退学吧
遗憾的是，我始终没有找到答案。博士的课业不算轻松，全英文课程，一摞一摞的英文文献要读，每次课都需要完成小组报告，但我并不清楚课程的意义所在。导师的研究方向又不知所云，或许是自己畏难情绪在作祟吧，仅仅半个学期自己转硕的念头就越来越强烈。直博转硕，意味着时间代价：直接攻读硕士只需要两年半或者三年时间，但是直博转硕意味着三年半到四年的时间。与家里商量许久，终于鼓起勇气去征求导师意见，没想到当头浇了一盆冷水，在一番“不求上进，基础太差”的言辞羞辱之后，他最后补上了一句：“那你要不退学吧”。
听到这句话的时候我整个人愣住了，我从未想过退学这件事，之后出现的情况，更是让所有人始料未及。
抑郁如潮水卷来
被导师劝退后的第一个下午，我懵了好一阵，渐渐清醒后就向妈妈和最亲密的好友发出了求救信号，然后一直躲在寝室哭。妈妈当天晚上就赶到学校，一直在安慰我，说退学不要紧，说还有很多路可以走，说最让人难过的不是退学而是自己的女儿在这过得如此不开心等等，一夜无眠。第二天一早我如同往常一般骑车去建筑工程学院上运筹学的课，但是就锁车的那一瞬间，五味杂陈的情绪一齐涌上心头，整个人一瞬间就崩溃了。回到房间门口，听到妈妈哭着打电话，我才明白她不是不难过，只是不在我面前软弱而已。
渐渐地，我开始感受到了一些变化。睡眠开始变少，每天大约只能睡三四个小时左右吧，行动力开始丧失，严重的时候甚至无法起床，连手都无法（或者不愿）抬起来。我以为上述症状一段时间后便会痊愈，也没有放在心上。我依然保持基本的社交，被朋友拉着去聚餐，合群的嬉笑吵闹。只是现在似乎存在另一个我，在背后看着所有人，羡慕，羡慕人世间的热闹。后来，我才知道，这就是抑郁。
对于抑郁，我还没有很好的解决办法，虽然停了药，但人这个生物吧，一旦破碎过，再拼回去的那个总是不一样了。那些在心里狂风暴雨无法再过下去哪怕一秒的夜晚，会从你身体某个缝隙中渗透进来，有时候刺到的是肌肉，痛哭几晚就过去了，有时候刺到的是心脏，那种感觉就是，我知道活下去就一定会有好事发生，我知道我不会过得多么糟糕，我甚至知道“死是一件不必急于求成的事，死是一个必然会降临的节日”。但我就是不想再往下探索了，人生的未知我不再好奇，以后生活给我的都不想要，这一刻我只想要抛弃世界，抛弃你们，彻彻底底。
即使中途“退场”，生活还在继续
退学后的我开始在网上疯狂投简历，错过应届招聘，四五线小城专业对口的工作少得可怜，只能先去了一家私企，边工作边继续留意招聘的信息。然后考到了现在的国企，今年刚好工作满三年，依旧对现状不满意，但比那时候的境遇好多了。有时候看着当时那些博士朋友们满世界去参加国际会议，挂着胸牌和学术界大佬合影，去剑桥、伯克利之类的名校做交流生，也会羡慕。心想，如果当年我没退学，是不是也能这样。
但人生确实没什么如果，以我那时候的身心状况，大概率上这个博士是无法坚持下来的。哎，一声叹息送给没出息的自己。唯一后悔的是怎么就没选X大的学术硕士，硕士容易毕业，然后去一家碧桂园一类的中国房地产大公司，多好，不知道当时脑袋里在想什么。
只希望看到这篇文章的学弟学妹，如果想读博士的，首先问问自己是否喜欢学术，因为兴趣真的很重要，非常非常重要。在去Y大之前，我一直以为天下所有人都和我一样，只把学习当任务，课学完了考试考到90+就功德圆满了。没想到，还真的有人是发自内心地喜欢钻研学术，想站在人类现有的知识范围边界，再往外去拓展一些，这才是读博士真正的意义吧。
世界上人有很多种，能通过自己的努力往上跳一个阶层的人真的很棒，但毕竟是少数。我放弃了某种生活（咬牙读完博士，拿到教职，边科研边教书，工作体面跻身中产）的可能性，一开始是壮士断腕毫不后悔的，但有时也会觉得可惜，是，我是懦弱的，但我也打算放过自己。
可能承认自己的普通是一件十分漫长的事情吧，终究还是会过上家长里短、日复一日、房贷车贷的生活，可我想永远保持纯真，没有信心，只有愿景。
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