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发布:经管之家 | 分类:考研

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今天只有残留的躯壳,风雨中抱紧自由-真的,也许我是属于那种理想型的人,我愿意为了自己的理想去奋斗,去追求,不管实现它有多么困难。人们都说,为了自己的理想去奋斗是幸福的。是的,我也觉得自己是幸福的。十几年 ...
数据分析师

今天只有残留的躯壳,风雨中抱紧自由

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真的,也许我是属于那种理想型的人,我愿意为了自己的理想去奋斗,去追求,不管实现它有多么困难。人们都说,为了自己的理想去奋斗是幸福的。是的,我也觉得自己是幸福的。十几年来,内心的深处,我总是告诉自己,to be somebody。因此,十几年来,我也一直努力着。然而,我的理想是什么,其实我自己并不知道。十八岁那年,我被保送到山东大学。在考研,留学,就业之间,我觉得留学是最“厉害”的,或者说是最了不起的,因此,我决定选择留学。我觉得它与我的理想关系很大,但是,我不知道究竟是什么关系。不过,为了理想,我愿意去奋斗。 我想留学还有一个原因。我有一个女朋友,比我低两级,在烟台上大学。大学四年,不象其他恋人整天卿卿我我,我从来都是一个人度过,偶尔写写信,打几个电话。但是,从内心深处,我是非常爱她的,我希望将来我们能走到一起。当然,如果只是单纯为了在一起好像也并非很困难的事情。但是,“贫贱夫妻百事哀”,这个道理我还是明白的,虽然对于财富我不像很多人一样渴慕。如果考上博士的话,未来生活的很多事情就不必操心了。因此,我渴望着申请成功——被录取并得到奖学金,这样博士毕业后回国,便可以永远在一起。早一天被录取,就早一天在一起。

一、备考GRE——大学中的风花雪月

“爱一个人 ,让他去考GRE吧,他会藉此飞黄腾达;恨一个人,也让他去考GRE吧,他会终日昏沉,不知所为。”每一个考过GRE的人想必都会对这句话深有感触。我是在大一下学期五月初开始准备GRE的。

背单词——天昏地暗

GRE单词太冷僻、太刁钻,背第一遍红宝书花了我整整半年的时间。每天早晨,我都早早爬起来,独自一人跑到图书馆前的花坛大声背诵。校园里静悄悄的,几乎没有人走动,一个人在空旷的校园里大声背诵,颇有“闻鸡起舞”的架势,心中很有几分豪气。那时候,背诵单词几乎占据了我所有的时间,以至于每天夜里单词都在我脑子里翻来覆去地滚动。半年的时间如同一个世纪,厚厚的红宝书天天背,天天不见少。每天,我都问自己“什么时候能背完”,然后故作镇定地安慰自己“慢慢来吧,快了”。 那一段时间,校园内外几乎没有网吧,并且自己刚上大学,也不太懂上网这回事,学校里出国的人又特别少,因此,凡事只能靠自己,谈不上与别人切磋探讨。而可怜的是,我知道的所有关于GRE的事情,也只是红宝书序言中的那一点。单词是越背越枯燥,心情也越来越烦躁,越来越不安。别的同学都认为我是在走歧路、在做梦,因为他们甚至连GRE这回事都不知道,因此,看我的时候眼光总有些异样。半年里,若是偶尔“幸运”,遇到一个G友,便千方百计与之联系、询问一些情况,心里便会或多或少安慰一些。每一天晚上最后一个离开教室时,我都尽力朝空中大笑三声,然后骑上车子,返回宿舍。笑什么?我也不知道。 花开了又落了,花坛小径两旁的银杏树叶由青变绿,又由绿变黄,终于当狂风吹落了所有的叶子时,我扎实地背完了红宝书。

北京上辅导班——筋疲力尽

“西去留学路上有座火焰山,名叫GRE。”大二暑假我来到了北京新东方,来借芭蕉扇。此时我已将红宝书背了整整三十遍。上课的教室在展览馆附近的北露园,而我住在北京科技大学老乡的宿舍里,两地相距十多里。每天上午五点半,我都准时跑到北京航空航天大学的荷花塘边,将盛开的荷花想象成女朋友的笑脸,大背单词与GRE文章,通常一背就是一上午。每天下午1:30最热的时候骑车去上课,大约得骑一个小时。北京车辆太多,空气也不是太好,到了教室,浑身上下,大汗淋漓。一个多月下来,皮肤晒得黑黑的,胳膊爆了皮。暑假的北京多雨,有时,上课前天还是晴的,下课时却下起雨来。没带伞,只好硬着头皮往雨里冲。一路上听着随身听,成龙的《真心英雄》里那句“不经历风雨,怎么见彩虹,没有人能随随便便成功”不知给了我多少豪气,十里多地的路,就是这样在雨中骑回来的。 辅导班的老师们早已经将GRE真题做了很多遍,因此,思维非常敏捷。而我却是第一次做题,反应慢,不太适应,课后作业总是不能在规定时间内做完。每一次总是很失望,很沮丧。有一天夜里,独自一人在北京科技大学的通宵教室上自习到一点多钟,做了一份模拟题,才得了1900来分,还超时了。心情沮丧到了极点,痛不欲生却无话可说,索性大笑起来,佩服自己,佩服自己实在是厉害。偏巧那天下大雨,电闪雷鸣,狂风劲吹,踉踉跄跄中,我绕着操场跑了十圈,一边跑一边骂自己,最后大雨把浑身浇了个透。现在想来,那时心中是何等得苦痛。 离开北京时,我买了一千多元钱的GRE复习资料,其中《韦氏大字典》、《英语考试高级阅读文选》、《GRE阅读理解高分突破》各一本,三本《大英百科全书》以及几十本英文原版《读者文摘》。身高一米八二,体重六十来公斤的我为了将这近100斤重的书和另外两个包带回济南,一路上受尽了折磨。从北京科技大学出发坐公交车,下了公交车换地铁,下了地铁再换公交车,最后来到火车站买了票。这时,我自己已经折腾了将近一个钟头了,累得呼呼直喘。到济南的火车并不多,因此排队检票的人是分外得多,队伍是分外得长。我一个人提着东西,站在后边,刚想放下东西歇一下,后边的人便催我往前走,要不就插在我前边。怕误了车,没办法,我只好硬着头皮,咬着牙,将东西提着,随着人群一点一点往前挪动。队伍如蚂蚁般往前移动,提了半个多小时,我才检上了票。书包的带子早已经卷成了卷,将两只手勒得近乎发青,胳膊发胀、通红,肩膀仿佛已不是我的,脖子发硬,转一转生疼。屋漏偏遭连夜雨,一踏上月台,我便傻眼了:迎接我的是21号车厢,而我的票是6号车厢,我还得走十五节车厢。十五节车厢,即便空着手,也不是个短距离,而对于当时的我来说,不亚于十五里地,我是真的没力气了,一点力气都没有了。可还有半个小时就开车了,哭都来不及,赶快走吧。至今我想起当时的情景心里都感到酸酸的,有一种想哭的冲动。顾不上什么文雅了,也顾不上考虑别人看我的目光了,肩上扛着书包,两只手把着,走不上半节车厢就得停下来歇一歇,回头再拿另外两个包。到了最后那几节车厢,几乎每走一步就得歇一歇。人太多、太挤,嘴里不停地说着“请让一让”、“谢谢”,早已忘记了疼痛,快开车了!等我踉跄到六号车厢门口,火车已经开始鸣叫了。到了济南,自己又百般周折将东西送到学校。一进宿舍,我便倒在床上,整个房间就我自己,同学还未回来,我不停地对自己说没什么,不要哭,可眼泪像水一样往外涌,喉咙也不听使唤,不断抽搐着,胳膊、肩膀、脖颈几乎没了感觉,两只手勒得要脱皮,趴在床上,久久不动,再也不愿起来。

厉兵秣马上考场——仰为山止、俯为流水

后来的日子就好过了许多。单词越背越熟,题也越做越快。每天早晨,依旧坐在花坛边的石凳上,看着花开花落,大声朗诵;晚上听着刘毅的《Vocabulary 3000》磁带入睡。每一次消沉时,每一次沮丧时,那铿锵的鼓点,那激昂、催人奋发向上的旋律都会将我振起,都会有一种与风飞扬的冲动。我的一代财务大师梦,我的未来与女朋友的美好结局,为了理想与梦想,“拍拍身上的灰尘,振作疲倦的精神”,继续奋争下去。就这样,截止到三月底,我已经背熟了25000多个单词,红宝书整整背了70遍,已经翻烂,重新买了一本,在北京买的参考资料也都看完了。 “十年磨一剑,霜刃未曾试”。银杏叶子再次变绿,终于,在4月12号这天我走上了考场。三个小时飞逝而过,当最后看到那高高的分数时,我脑中无所思、无所想,“相顾无言,惟有泪两行”,如同一个产妇看一个刚生下来的婴孩,久久不愿点那个proceed键。走出考场,迎面一阵春风,心不禁一颤,“他妈的,一切都结束了”,两行泪水不觉滑落脸庞。 GRE已经考完,那“仰为山止、俯为流水”的感觉已了然于胸。后来,每逢在校园里看到别人读英语,我便不禁若有所思,仿佛看到了从前的自己。北航荷花塘边大背单词,烈日下独自骑车上学,雨中飞奔的萧然,跑道上狂吼的心痛,火车站步履蹒跚、筋疲力尽的滋味,往日的情景一一重现心头。 苦难是一笔财富,两年的拼搏与奋斗,心灵逐渐变得刚强磊落,意志也逐渐变得坚强果断,应了陶潜那句“非淡泊无以明志,非宁静无以致远”,一切事情已不再如从前般费解,心境逐渐上升到一个高的层次。而备考过程的诸般酸楚与疼痛都已化成温馨的回忆,那汗和泪写下的岁月已成为心底永不能拭去的一抹。GRE给予我的将不仅仅是未来留学的机会与现今徜徉于书店,面对琳琅满目的英文书籍时的会心一笑,给予我的将会受益一生。

二、漫漫申请路——上下求索

一次申请——勇敢一赌

大四那一年,我申请失败了。在遗憾之中,我开始找工作了。当时,我抱着一种想法,找一家能够增强我的背景、对我将来出国有帮助的公司,并且签约最好为一年。于是,我放弃了省内两家待遇比较优厚但签约两年的航空公司和外贸公司,来到了一家待遇一般但签约一年的投资公司,因为我觉得这家公司、这个新兴行业对我申请能更有帮助,虽然公司待遇低一点。另外,这家公司当时正缺人,公司要求我马上过去正式上班,即2002年4月底。大四下学期没有什么事情,与其整天无所事事,还不如早点工作。于是,我白天上班,晚上回学校。还有一个原因促使我选择这家公司——在我所申请的学校中,有一所还不知道结果,万一它录取我了呢?正好这家公司有六个月的试用期,如果在这期间我被录取了,那我就顺顺利利走人;不被录取的话,我可以在这儿干一年,继续申请。我知道我的选择有些冒险,然而,“心如磁针石,誓死指南方”,我决心赌一次,更何况我本来就是一个风险承受者。 这是一家由市政府及其相关部门成立的公司,总共十几个人,大量资金每年由市政府直接拨过来,计划经济的味道比较浓,员工工作不是很积极,人与人之间的关系很虚伪。来到公司,每一天,我都是做一些琐碎的事情,也学不到什么真正的东西。由于想出国,我从不过问公司应该给我交纳的各种保险,也不过问我的户口及档案问题,怕将其转到公司来对以后出国造成不必要的麻烦,我这样做是为将来顺利出去做准备。在今天,当我回头看这段道路时,我认为这样做很冒险、很极端,但是,当时,我心里一点都不考虑后果,也许这是我骨子里那种豪赌的天性决定的吧,一如我当初选择GRE而大四决不去考研,白白浪费一次机会。遗憾的是,过了一个月,最后一所学校的结果终于也知道了——我被拒绝了。

二次申请——决不甘心

收到拒绝信的时候,我心里有些失望。但我不甘心,便又开始准备申请香港大学春季入学的企业管理专业的硕士,当时正是2002年7月份,我已经离校。因为要用电脑准备申请材料,每一天晚上我都留在公司写研究计划,八、九点钟离开公司到地摊上吃饭,经常是烤羊肉串,吃完饭再返回公司继续写材料,深夜11点离开公司,走回自己租的房子里。那是一段很长很长的路,需要走大约一个半钟头。然而那时心中充满了希望,走这么长的路心中一点也不烦。深夜里,路上没几个人,我脱下上衣,光着上身,将凉鞋套在双手上,踩着高达60摄氏度的地面,一边走,一边看路边的光景,想象着光景后边就是一望无垠的大海,反正漆黑一片嘛,心里充溢着幸福。回到房子里,冲个澡,睡上一觉,第二天8点起床做公交车上班去。晚上如果实在太晚了,比如说12点多了,我干脆就不走了,睡在公司。忙活了两三个周,终于将材料发出去了。 由于我报了2002年8月份的TOEFL,发出材料后,我又忙着准备TOEFL考试。由于我嫌住的地方太远,上下班路上耽误时间, 8月10号索性辞掉了租的房子,将东西放在一个朋友那里,拿了点铺盖,晚上在公司里睡。这一方面可以省点钱用来交申请费,另一方面是公司的条件确实比我租的房子好多了。公司租了整整一个楼层,有十多个房间,有洗手间,有电脑且可以上网,有空调;有一个房间,地面铺了木板,可以躺在上面睡觉,房间里有两个真皮长沙发也可以躺,在这个房间里还有一张高级大长桌子,睡在上面非常舒服;公司还有几个大枕头和两床高级毛毯,可以用。物质上好像一切都很齐备,然而,睡在公司那绝对不是一种舒服的感觉。由于楼层太高,深夜里,尤其是在下雨或刮风的时候,听着凄厉的风声,感觉整幢楼都要塌了,而不远处一条大道上的深夜里汽车的疾驰声更是加深了这种塌楼的感觉。但更严重的是夜里心里忐忑不安,非常害怕同事或上司突然闯进来。每一个白天都感觉自己飘在空中,没有安全感。那是一种无法消除的如同做贼的恐惧感,因此,晚上我12点之后才开始睡觉,早上6点钟就起床,起床后,将房间收拾得与原来一模一样。在那时候,我感觉到有一个属于自己的住所是多么舒适、安全。因此,当我两个多月后重新租了一个房子的时候,我做的第一件事就是踏踏实实地睡了一觉。在今天,我时常想自己当时为什么就不早点去租个房子呢,但是,当时,真的无论如何不想也不愿去租,因为招聘我之前,公司承诺我,来到之后公司将出钱给我租房子,后来却不给了。就这样,8月24号考完了TOEFL,我正儿八经休息了一下,直到10月中旬。 2002年10月底,我收到了香港大学的信,看到那薄薄的信封,我的心一沉,我知道又被拒绝了。虽然明知海外每个学校的会计系仅仅录取一两个研究生,被拒绝很正常,然而在拆信的那一刻我心里仍然感到非常失望。我极力安慰自己,没什么,年底申请美国,会成功的,但实际上是我的信心正开始被摧垮。

被迫辞职——节外生枝

已经11月份,进入冬天了,我终于重新租了个距离公司近一点的房子。每一天,六点钟下班后,我都留下更加精心地准备申请美国的材料,我知道这一次自己只能成功,不能失败。迟一天出去,恋情就多一分失败的可能。随着年龄的增大,人是会改变的,处于不同的环境之中,双方原先在一起时的那种默契和熟悉感是会随着岁月的流逝而消失殆尽的。我坚信自己不会改变,然而对别人,即便是自己的女朋友又有什么理由抱着同样的信心?即便你自己不想改变,也不去改变,你还是原来的你,而对方也还是会改变的。在这个物欲横流的社会,保持一份清醒与纯真谈何容易。 由于太冷,我没有像夏天那样晚上八、九点钟出去吃饭,而是一直忙活到夜里12点有时甚至是深夜两点钟后才离开公司到外边炒菜的地摊上吃饭,然后拖着疲惫的身躯走20分钟回到自己住的地方,“柴门闻狗吠,风雪夜归人”的情景我是早已习惯了。周六、周日我也到公司去写自己的申请材料,可以说是材料被改来改去,然而始终感觉不满意。长达半年的睡眠严重不足,我感觉双眼如同进了沙子,发涩、发麻,右眼上眼睑更是整天突突地跳。忙了两个月后我终于用工作积攒的6000元钱作为申请费,在2002年12月底将申请材料寄出去了。 有付出就有回报吗?由于上司察觉到我想出国,加上与其关系处理得不太好,部门经理于2003年1月下旬,即农历腊月20,将我的工作移交给了另外一个同事。我知道这意味着什么。7天的春节假期过得沉郁不快,但我没有跟父母说,一来我怕他们担心,二来我希望他们能过一个快乐的假期。不出我所料,2003年2月初,我刚上班,上司便向我传达了要求我辞职的公司决定——否则,第二天,我就被炒鱿鱼——于是,我被迫辞职了,而那时正是春节期间农历正月初八,我节后上班的第一天。

三次申请——孤注一掷

我的专业是会计,不同于理工科,我的专业拿奖学金出国是极端困难的,几乎可以说是不可能的事情。当我千辛万苦地考完GRE时,我以为战争马上就要结束了,但实际上是战役才刚打响第一枪。我当初对申请的难度估计与实际情况相差甚远,实际上是当初我根本就没有进行过任何估计。考GRE、申请、签证这三关,对一个申请者来说,越来越依赖于运气,通过努力得到收获的可能性越来越小。考GRE时,只要努力,大家就基本上都能考取一个比较理想的分数,但申请时,即便努力撰写申请材料最后还是失败或随便抄一份个人陈述却获得成功的例子则举不胜举,至于签证,则几乎完全依靠运气了。 继大四申请失败、申请香港大学又失败、眼下又被迫辞职之后,我已经将希望全部寄托在2003年的这一次申请上。明知申请的难度太大,正常情况下应该是失败,但是,侥幸与渴盼成功的心理驱使我还是每一天都焦躁不安地上网,看信箱,等信。老天,录取我吧。下雪的夜里,极度郁闷、烦躁的我走出屋外,踩着铁轨,朝天空声嘶力竭地大喊,一直向东走,一直喊,走了4个小时,一直走出了济南,我的嗓子也喊哑了。 然而,遗憾的是,2月底,一封又一封的拒绝信和电子邮件来了——我申请美国又失败了,虽然我辛辛苦苦、一丝不苟地做了一切能做的事情:攒申请费,精心准备申请材料,搜寻教授的主页,想方设法与教授联系,……还有一些学校发来了录取通知,但是,没有奖学金。对于我来说,没有奖学金,录取通知无疑废纸一张,我没有钱去啊。 失败了,我的出国梦,我为之奋斗五年的博士梦。而随着出国的失败,我感觉与女朋友在一起的希望越来越渺茫,这更加重了我的痛苦。已经没有工作了,我没有告诉家里,整天待在屋子里,如同一个蛹,什么也不做,我还能做什么?晚上,一个人待在狭小的屋子里,听着屋后火车的叫声,将拒绝信一封封摆在面前,痴痴地看着它们,心里失望至极。

感情失败——雪上加霜

过了一周,我终于决定重新找份工作。当然,很快找到了,只是工作地点距离住的地方太远,做公交车都得一个钟头。有一天晚上,下着雨,我不想坐车,从体育场就一直走回来了,走到了住处,雨水将我浇了个透。 在新的公司里,我被派到青岛的一家子公司去审计。当时,适逢情人节,我花50元钱给女朋友买了两块巧克力,寄到了烟台。五年苦苦奋斗所剩下的只有这份感情了。我是爱她的,虽然我现在很失败。几天后,2月19号,回到济南,我鼓起勇气往她宿舍里打了个电话,还没开学,接电话的是提前回校的她宿舍的一个女孩子。这个女孩子不知道我是谁,说我的女朋友已经有男朋友了,我问什么时候,她说是半年前刚好上的。我心里很吃惊也很紧张,什么,我们不是已经认识快五年了吗?然后,那女孩子又告诉我说她的男朋友是土木工程系的,考到大连理工去了,是个研究生,硕博连读。我最担心也最不愿看到的事情终于发生了。在那一瞬间,我五年来苦苦安慰自己的心理防线瞬时崩溃。 那天晚上,我始终不能入睡,虽然五年来一直安慰自己并且也猜测着这种结局。半年前,不正是我第一次申请失败的大四下学期吗?我还能做什么,除了明智地退出,祝福对方,即便是你在退出的时候心里还流着血。我还有什么可以与之竞争的?我已经一无所有,除了一个本科学历。然而,一个小本科,与硕博连读相比,显得是那么得苍白无力。 第二天,我请假了,在屋子里狠狠地抽了一盒烟,虽然我知道试用期请假是会被开除的。但是,在那种情景下,我还有什么心思去上班呢,更何况一夜未眠。我在屋子里烧掉了所有能烧掉的与之相关的东西,包括信、照片。将送给我的几件东西寄回了烟台,送我的几件衣服,由于我已经穿过,我送给了山大旁边的寺院。抽了一上午的烟,下午我最终还是上班去了。公司要我继续到青岛去,帮着分公司理一下账目。第二天,我又坐上了赴青岛的火车。然而,此时的我已经没有任何心思再工作,我知道出国是一定不可能的了,现在我只想去考研,而考研的根本目的并非别的,好像是为了复仇与出气。 不知为什么,在青岛刚过了一夜,第二天天刚亮,我便被告知济南总公司找我有事商量要我回去,于是刚坐车来,马上又坐车回去。当人事部经理告诉我公司临时做出决定,我的试用期到此为止,公司决定不聘用我时,我心里出奇得坦然,只是问了一个问题,为什么做出这样的决定,答案也很简单,试用期内是不能请假的。

户口遣返——一无所有

晚上,我去银行取钱,我已经就剩下200元钱了。公司承诺,在我辞职的当月给我加发一个月的工资。我想这一点公司应该是说话算数的。然而,当我输入密码之后,卡里迎接我的还是那可怜的97元钱。我打电话给原来的上司,“啊,2月份的工资还没发呢,另外,我去了一趟人才市场,你的户口放不下,好像只能打回老家。”挂了电话,瞬间,我心中极度苦痛,无精打采地往回走。半路上,一个东西拌了我一跤,爬起来,心中更悲伤。 回到住的地方,不知为什么,我突然间想起要给家里打个电话。我已经很长时间没有往家里打电话了。“一个月没打电话,你这孩子怎么一个多月不给家里打电话!”妈妈在电话里唠唠叨叨地说着。在那一刻,我以前觉得很烦的唠叨是那么亲切、温暖,泪水不知不觉涌了出来。“你过得挺好的?”妈妈问我,“挺……挺……”我竭力克制自己,让自己发出那个“好”字,然而终究无论如何发不出来,“你是不是出事了?”母亲焦急地问。就在那一刻,我突然号啕大哭。其实我是一个坚毅的人,给父母打电话我向来是报喜不报忧,这一次我也无意哭泣,但是,在那一刻,无论母亲在电话里说什么、问什么,我一句话也不说,只是哭。

出国一次一次失败!

本该喜庆春节,正月初7却被迫从公司辞职!!

找到第二家公司,干了不到半个月,又被拒绝!!!

女朋友早已抛弃自己,却浑然不知,五年来为之奋斗的感情终于失败!!!!

户口无处安置,要被打回原籍——一个农村孩子辛苦求学16年的一点收获,即将消失得无影无踪!!!!!

短短的一个月内,我22年来苦苦追求的一切几乎都划上了终结的句号。

长达一个小时的长途电话最后以母亲的哭泣,我的安慰而结束。

无奈考研——我心已死

辛辛苦苦奋斗五年,绕了个大圈子,又回到了原点。在那时,我厌恶透了济南。不是憎恨,因为憎恨也是一种感情,而是没有感情,一点都没有。我发誓一旦离开济南,再也不回济南工作,不回济南谋生。我甚至都厌恶起北方来,眼中满是穷山恶水。我决定考研时南下,到一个有水的地方,因为我喜欢水,喜欢下雨,喜欢大海。我决定报考复旦。我到了山大正在读研的同学那里。当他们知道我的境况后,纷纷劝我弃一时之气,不要报考复旦,因为我目前的状态很不好,而考研除了实力,精神状态也非常重要。最后,经过权衡,终于决定报考浙江大学。 但是,我没有气力去上自习。每天早晨10点起床,然后晃悠到山大老校,12点再回来吃午饭,睡上两个小时,下午两点到老校,磨蹭到六点再回来。晚上,在屋子里待着。工作中所积攒的那点钱为申请已经花得一干二净,我得租房子,买资料,吃饭,除了跟父母要,这钱从哪里来呢?想到这儿,我心里很不是滋味,我不能接受自己。出国的失败,工作的失败,爱情的失败整天缠绕着我,我不能也无法不去想象、回味、悲痛、伤心、无望。在那些极度失意的日子里,我每一天都强迫自己去看《读者》,试图从那些启发性的文章中找出点生命的新意,然而,每一次,都读不上几分钟便丢到一边,我没有心思读下去,尤其是刚刚经历这一系列事情。

三、救命稻草——昙花一现

国立面试——喜出望外

10来天已经过去了。3月1号,我去上网查看e-mail。打开信箱,老天,我的心猛地一阵狂跳——新加坡国立大学商学院说我已经被列在最后的候选人名单里了,让我3月27号去上海面试!一颗平静的心再起涟漪,我都忘了自己还申请了新加坡国立大学了。我认真地将信看了又看,看了又看,整整过了十多分钟,我都不能抑制自己激动的心情,在那时,我真想告诉所有正在上网的人,我要去面试了。在平息了激动不已的心情后,我告诉自己,这是最后一根稻草,一定要抓住。 将考研的资料丢到一边,我买了一大堆管理学的书,因为我申请的是新加坡国立大学的管理系。当我从网上查到面试我的教授是在管理系任教的一个心理学博士时,我为此还特地买了几本心理学的书。我花了100多元将自己在公司所做过的最有价值的调研资料打印了出来。为了给教授一个好印象,我甚至都花了80元买了一个漂亮的公文包,准备将我发表的论文都放在里面,带着去面试,并且担心教授不认识汉字,我还翻译了一下这些论文的摘要,将其粘贴在每一本刊物的封皮上。每一天,我都去山大上自习,认真练口语,看管理学书籍。每天晚上,我都去上网,通过GOOGLE搜索所有带新加坡国立大学几个字的网页,以了解信息,包括从网站上查到正在国立大学读管理学的研究生的e-mail,给他们发信,询问他们当初面试的情况。我把所有的希望都寄托在这次面试上。 繁忙而紧张的20多天过去了,我已经做好了我所能做的一切准备。3月27号马上就要来到了,我为此特别激动。3月24号,我带着东西,坐上了去上海的列车。在离开房子的那一刹那,我有一种破釜沉舟,背水一战的感觉。在候车室等了大约2个小时,终于坐上了车。然而,在车快到泰安的时候,我突然间想起一件事情:天哪,我没带那些论文和打印的调研报告,学位学历证书!我清清楚楚地记得昨天晚上我将它们放在公文包里。但是,我查看了所有的行李,惟独不见这个包。于是,我只好在泰安下了车,乘汽车返回来。果然,公文包在房子里放着呢。这样,我改乘了25号去上海的车。然而,经过这么一折腾,我已经感觉到不妙的兆头,心里隐隐不安。 到了上海,我住在同学那里,26号上午看了面试地点。27号终于来到了。早晨,我六点起了床,吃了饭,打的到了海伦宾馆。面试时,每次进去两个人,半个钟头笔试,半个钟头面谈。我的面试时间为上午11:00到12:00。因为我之前的两个女生拖延了时间,我的面试时间只好推迟到11:30到12:30。但是,我觉得我的笔试时间很短,大约只有二十分钟。因此,三道题中的最后一道我连看都没时间看。为了挽回损失,我面谈的时候极力表现。跟我一起进去的那个学生已经走了快十分钟了,我还在与面试我的教授谈论。最后结束时,我问教授是否应该给我一点时间将最后一道题答完,教授反问道,你怎么认为。我说在发给我的e-mail里,商学院说得很清楚,笔试是为了考察面试者的逻辑分析能力,因此,如果你觉得仅靠前两道题就能实现考察的目的,那么最后一道可以放弃;如果不能实现目的,那么应该给我一点时间,让我答完。教授说,其实,我们考察不仅仅从笔试这一个方面,而是从很多方面考察,综合得出结论。我知道这只是托词,因为教授刚才对另外一个教授说了一句‘It is time for lunch’。于是,我只好说不好意思,耽误你们吃饭了。出来时,刚好12:30,而我居然谈论了这么长时间,笔试的时间绝对不够! 走出海伦宾馆,我知道完了。不管什么原因,三道题答了两道,失败是一定的了。从南京路走到外滩,坐在黄浦江畔,我发呆地看着金贸大厦,心里极度沮丧。大约过了两个钟头,我坐车返回同济,已经好几年未晕车的我,刚坐了两站就晕车了,只好下车,最后走回去了。整个下午、晚上我都基本没有说话。第二天,买了9:00的车票,坐火车返回济南。一路上,心情十分沮丧,火车上播放着电视剧情深深雨蒙蒙的MTV,看着屏幕上赵微从桥上跳下的那一幕,我想起了那座桥就在外滩,自己刚刚在上边走过,而那“往事一幕幕,伤心一幕幕”的忧郁的歌声更是深深刺痛了我。几乎没有任何知觉地经过苏州、常州、无锡、镇江、南京、徐州,晚上9:00到了济南。回到住处,我倒在床上睡着了,几天之后,才想起买的准备路上吃的东西放在火车上忘记拿了。

不甘坐以待毙——垂死挣扎

明知结果很可能是失败,然而,如同一只入网的鱼,我试图做着垂死挣扎,我不甘心就这样走向深渊,走向彻底的失败。4月中旬,我给国立大学管理系的一个教授写信,信写得很长很长,诚恳地告诉她我想跟她学习。教授很快就回信了,说愿意做我的导师,她六月份到复旦去参加一个论坛,如果我被录取的话,希望我能到复旦去,她将与我谈一下我今后的研究课题。得到教授的答复,我欣喜若狂。晚上,马上回信,没想到教授正好也在网上,因此,我通过网络与之交流了一下。已经11点了,我与教授也逐渐熟悉起来,最教授让我将简历发给她看一下,没想到我发过去之后不到两分钟,教授就回信了,说我的背景在财务和金融方面更强,为什么要获得一个管理的学位。我慌了,为什么?来不及想别的,我写了很长的信教授解释。信写了大约45分钟,我发了过去。结果,很长时间也没有收到教授的回信。怎么回事?是不是我写信的时间太长,教授下机了?没办法,我只好下机。回到住处,我开始睡觉,已经12点了。然而,心里牵挂着教授的回信,我始终不能入睡。于是,又穿上衣服,回到网吧。谢天谢地,教授回信了,我的解释很成功,打动了教授。我返回了,路上,心里很高兴。 后来的几天里,我也给教授写了几封信,然而,教授都没有回信,我又紧张起来。人在当时的情境下,是很容易多疑的,一点风吹草动都会猜想半天。为什么教授不回信了呢?是不是对我写的信不满意?还是从我的信中觉得我的英语不好?还是录取委员会已经讨论过了,我被拒绝了,教授不好意思告诉我,因此,只好冷落我?

功败垂成——一败涂地

网上已经有人陆续知道了最后结果——他们被商学院录取了,在网上庆祝呢。每一次看到他们发的帖子时,我都越发着急,尤其是4月下旬,接近最后结果揭晓的日子。我一次次地告诉自己,你一定是被拒绝了,因为录取你的话,一定会事先发e-mail通知你的。然而,安慰归安慰,我心里还是抱着一丝侥幸,也正是这种侥幸,使得我更痛苦,甚至趋近于发狂。我多么渴望着能被录取,我是多么地想到新加坡之后写封信告诉她自己最后还是成功了。 最终,我决定给面试的心理学博士,也就是系主任写信,问我的最后申请结果。系主任很委婉地告诉我,最后结果已经揭晓,委员会已经将信发出,估计两个周之后,我会知道。看到信时,我的心一沉——完了,肯定被拒了,教授不好意思告诉我。我发e-mail问学院里的秘书,果然,我被拒绝了。然而,失望的我不死心,发信问教授为什么,教授告诉我应该多看管理学的最新论文,而不是过去的书籍。另外,英语也是考虑的一个因素。 失败了,我无力地走了回去,走了很长很长。

四、二度考研——身心疲惫

五年的辛苦,五年的努力,五年的执着,五年的苦苦追求,换来的是如此的一个结局。彻底失败了。我不能接受折戟沉沙的一败涂地,我不得不接受;我不知如何面对,我不得不面对。无尽的黑夜里,一个人抽着烟,伸出双手,我试着安慰自己,试着强迫自己,试着劝说自己从中找出点积极因素来,一遍又一遍地告诉自己,你还有一双手。然而,除了灰色还是灰色,除了凄然还是凄然。 我开始死心塌地去考研。然而,三年高中,四年大学,一年工作,连续八年的辛苦、紧张的学习与申请准备,我已经身心极度疲惫。我的一起奋斗的朋友,文科的或自费,或考研,理科的得到奖学金,都成功了。一个人待在被遗忘的角落里,我怀疑是否只有我的明天没有变得更好。 人在受到挫折时,尤其是接二连三的失败终至一无所有时,会变得十分胆小。我甚至都怀疑起我的能力来。以前我是一个极度自信的人,我相信一切都掌握在自己的手中。只要坚持不懈地努力,终将走向成功。然而,现在,我却怀疑起来。努力就一定能成功吗?命运真的是掌握在自己的手中吗?我变得十分胆小,我惧怕一切,惧怕考研的政治科目,惧怕考研的辛苦,惧怕考研失败的后果。如同惊弓之鸟,研究生招生的一点点消息都会在我心里掀起巨大的波澜。 如果说我的备考GRE是经历了身体上的最大的折磨的话,那么,我的申请便是经历了精神上的最大的折磨。如果说三次申请失败、两次工作被拒、感情失败让我死心了但还没有麻木的话,那么新加坡面试的一起又一落则彻底地将我打入了不复之地:在经历了长时间的折磨之后,被带到了天上,然后,又被踹到了地下——我麻木了——活着,但没有灵魂。我不与任何人联系,我害怕与任何人联系。我不再哭泣,不再伤心,不再痛苦,我忘记了自己深深爱了五年的女朋友,忘记了自己苦苦追求五年的理想,我忘记了一切,不在乎一切,什么都不想,什么都不知道。如今回忆起来,其实,那时的不伤心实际上是最大的伤心,那时的不痛苦实际上是最大的痛苦。 像一个秋天的蚱蜢,没有丝毫力气,没有一点神气,没有一点思想。早上睡到12点钟,胡乱吃点饭,然后漫无目的地游到街上,走走,停停,没有目标,没有原因,不知道要干什么,想什么。有时在公交车牌下,被上车人胡乱挤上车,发呆地看着窗外,不知不觉一直坐到终点站,然后再拉回来。深夜两三点,不管刮风下雨,穿着短裤,赤着脚,光着上身,爬到楼外一棵被暴风雨吹斜、枝条都被砍去、只剩下主干的老柳树上,看火车一辆接着一辆,一辆又接着一辆,过来,过去,都叫着,铁轨上的指示灯发着幽幽的蓝光。 一天,又一天,再一天……

五、四次申请——不问成败

很多天已经过去了。有一天,在山大碰到了昔日同院同级但不同系的一个同学,其不经意的一个眼神突然间深深刺痛了我。想当初,自己在院里还算是有点名气,而现在,咳,……人家已经是研究生了。GRE有效期为五年,TOEFL为两年。想着自己千辛万苦考出来的成绩,却始终不能被派上用场,心里疙疙瘩瘩。返回住处,我突然间愤怒起来,不能让成绩就这么浪费了。一定要再申请一次,没有钱申请美国,可以申请新加坡和香港,即便为了用一下自己的GRE和TOEFL成绩,也要再试一次。用一次啊,哪怕这些成绩在我一生中只管一次用。 申请什么专业呢?还是管理?一个激灵,我突然间想,两年来,我为什么一定要苦苦申请管理呢?自己的专业实际上是财务啊,这才是我的最大优势啊。既然申请管理,新加坡都让我去面试,那说明我的背景应该是十分不错的,更何况教授一看到我的简历就说我的背景在财务和金融方面更强。说不准,当初要是申请财务就成功了。于是,我摆出自己的家当:高GRE成绩,中TOEFL成绩,GPA比较高,毕业论文为优秀,一年的财务工作经历,参加过一次国内特重量级财务论坛并且在论坛上发表过论文,4篇财务论文在国内核心期刊发表,另4篇在普通刊物发表,还有2篇财务随笔在财经杂志发表,参加过三次国际级别论坛,省挑战杯创业竞赛一等奖,而且我大学还是保送的。 一时间,我有点兴奋。对,申请财务!说不定当初申请财务就成功了!说干就干,马上出去查香港的哪个学校的截止日期还未到。当时,正是SARS猖獗,附近所有的网吧都停业了。因此,每天都乘公交车一个小时,到与我一起租房子的小伙子的公司里上网,打印材料。当时,只剩下香港理工大学的截止日期由于种种原因还未到,它的截止日期为5月26号,其时,已经是5月15号。于是,虽然没有钱,我还是用特快专递将材料寄出去了。对这次申请,我不抱什么希望,但我真的很想再用一下我的GRE和TOEFL。

六、否极泰来——终成正果

许多天过去了,带了本考研的书,回家吧。我坐上了返回烟台的汽车。汽车在高速路上飞驰,望着窗外漫山遍野的绿意,日薄西山的满天彩霞与沉沉夕阳,前方宽阔的视野,高速公路的纵横交错,我慢慢感受到了生活的美丽。啊,已经好几年没有感受到这样的美了。自从5年前,被保送之后,就再也没有感受到这样的美了。 回到家,看到山野上村民栽的小杨树,我突然间也想栽树。已经五月份,别人都说栽树的季节已经过去了,现在栽了也活不了,更何况树根都被我挖树苗的时候给弄断了。但是,我不相信,固执地不相信,它能活,一定能活!我宁可什么都不做也要它活!!我把门前池塘边的碗口粗的几棵榆树都砍了,把将来可能缠绕它的藤蔓都锄掉了,把它周围的泥土捻碎、匀细,我疯狂地给它浇水,几乎每隔几个钟头浇一次。 十天后,当我去看树苗时,“Buddy,树苗新长了一片叶子!!”树苗真的长出了一片新叶子,那一刻,我极度兴奋。 我觉得自己开始苏醒,虽然过程极其缓慢。我开始帮着母亲做饭,在父母中午睡觉的时候,一个人静静地看书,而且也能看进去了。 六月底,我返回济南。在路上,再一次看着高速公路上的美丽风景,我感到了五年来心灵上的第一次的真正平静。是的,当你一切都失去的时候,你的心反倒不再怕这怕那,担心失去这个失去那个,反正一无所有,还有什么可以害怕失去的?感情失败,工作失败,留学失败。咳,一切都让它过去吧。一切都失去了,一切都重新开始。 我已经对申请不抱任何想法了。既然这条道路走不通,考国内的研究生也照样可以为国家的发展贡献力量。对于自己执著了五年的恋情,五年来,我一直不能割舍。五年来,自己一直不能想象也无法想象如果失去了将会是怎样的一幅情景。现在,我居然出奇得坦然,也许这是一种无可奈何的坦然,也许是另一种麻木,但是,不管怎么样,我现在不想这件事情了,真的。我不知道自己还爱不爱她,但是,我不想她了。而就这一点,我五年来一直都未能够做到,不管做何种尝试。 回到济南,我重新租了个房子,与考研的几个同学住在一起。每天,早早爬起来到山大新校复习功课,开始看微积分。本来,我的数学基础就很好,到了7月中旬的时候,已经将微积分复习了三遍。 7月15号,也许我一辈子都不会忘记这个日子。当我的心已经静下来,已经对留学这回事不抱任何想法的时候,来自香港理工大学的一封e-mail静静地发到了我的信箱中。教授问我愿不愿意读博士,因为我申请的是硕士。后来,教授给我打来了电话。再后来,我被录取了,给了全额奖学金。 拿到OFFER的那一天,我带着随身听,来到了济南的经十东路。在这条12车道宽的大道上,在这片自己曾经苦苦奋斗五年、失去一切、最终又获得成功的土地上,我一遍又一遍地回放着beyond的“光辉岁月”,往事一幕一幕不觉在脑海中浮现。 “……年月把拥有变做失去,疲倦的双眼带着期望/今天只有残留的躯壳,迎接光辉岁月,风雨中抱紧自由/一生经过彷徨的挣扎,自信可改变未来,问谁又能做到……” 我不想流泪,却流下泪。眼前一条宽阔大道笔直地通向前方。

后记

一波多折,当我终于成功时,我的朋友都向我表示祝贺,说以我的专业,前途无量。我的一个在山大读研究生的同学甚至戏称我为98级会计系未来的印钞机。对于这一切,我都报之一笑。每一个成功者的背后都有许多未被讲述的故事,舞台后的事情只有我自己最清楚。未来究竟会怎样谁也讲不清,但钞票始终不是我考虑的首要因素。李阳克力兹说得很好,每一个人都成材,就是最大的报效国家,我为自己将来有机会能够尽自己最大的力量来报效国家而感到由衷欣慰。 想起了考GRE时背过的纪伯伦的话,如果你惧怕爱的挫折,而只想品尝爱的喜悦,你将穿越爱的打谷场,来到一个没有季节的森林里,在那里,你将欢笑,却无法笑出所有的欢乐;你将哭泣,却无法哭出你所有的悲伤。作为一个年轻人,短短的半年内,我经历了同龄人所能够经历的几乎最大的失败,也获得了同龄人所能够获得的几乎最大的成功。大落又大起,我深知失败的滋味,更深知失败后成功的喜悦。因此,我不加修饰、一字不差地记载下这一段经历,但愿未来的日子里,我重新回首这段往事的时候,能心态平和,并从中知道生活的真正含义。 前方路多远,请你告诉我。每一次,三毛的话总在耳边响起,无论我被保送山大,考取GRE,还是此次录取与获得奖学金。我始终不知前方迎接我的将是什么,也许还是苦难与磨练,但也终将是呼唤。然而,如果你问我,“只要努力,就能成功吗?”,我一定会虔诚地对你说,“是的。”

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