虽说自己发现要去面对真实,但毕竟自己还不太熟悉,也不太知道做什么,还是会不自觉地去想象。想象未来,想象一种生活,有冲动把什么都设想好了,然后按着剧本去演,去展开自己的一天。如果是我的生命走到了那里,境遇已经成熟到要展开什么,那该多好啊,这不是自然而然水到渠成么,因为生命本身的需要,度过的就成了生活。想象不会是真实,对真实,有耐心一点吧,等着降临吧。心有一种冲动想去外面,想从束缚中走出来,想做就做,想去哪就去哪,而不是自己给自己安排好,固定的样子。
人有时候是会有点恐惧,有点拘谨,这是正常的,其实没有什么特别含义。提前安排好剧本,是想把自我保护起来,隔绝起来,触摸不到这个世界,想当然觉得世界伤不到自己。我真的能隔绝吗?相反,那个真实的自我可能确实很弱,但就让他去看,去外面,去触碰这个世界,他总有一天会懂,会长大会成熟,他得去接,不管来的是什么。应激性的受伤反应模式可能还会来,我可能还会躲起来、去想象编织一个世界,我应该了解,我成为我自己,不在于我被治好,只在于我有没有选择听从内心而活,真实地与这世界相遇。
中午坐在河边的树下休息,突然下起雨来了,我起身想去躲雨。忽然想,树下还没雨啊,我这么急做什么,于是又坐下。看着雨密密麻麻打在水面上,我又坐不住了,站起身准备去躲雨,但我发现雨还是没落到树下,于是我又坐下。雨下得更急了,我又起身想走,一转身发现地上一滴雨都没有。为什么我这么急着走呢,几步远就是躲雨的地方,大不了下大了我再走啊,只是因为习惯性不能容纳不确定性,也失去了很多闲适和乐趣。于是我就坐在树下听雨,看水面上溅出的水花,看鱼跳出水面透气。
下午到上班时间了,想到工作,又开始不耐烦起来。不想面对的是具体的要交的报告、要去沟通的问题、要安排的一件新任务,事情怎么层出不穷,想着又要应对了,有点不愿意。我把很多情绪放在了具体的事情上,这具体的事真的有错么?具体做的事情本身,应该不是我讨厌或者喜欢的原因吧,我处理便是,或精细或大条,有个结论就结束了。我如果讨厌他们,那应该先问问这份工作本身,我认识清楚了吗?哪些是我绕不过的,我接受这份工作吗,包括不好的?哪些又是我可以从中得到的?我老想象着换一份工作吧,可以自己自由安排的那种,每天在家看书多好,也好久没去爬山远行了,有时候真想透个气,我就对着这一个个任务怄气,但我就没认认真真认识过这份工作本身,我想象了很多。如非要玄想,就放在方向上,认识权利和责任,具体工作没什么可想,完成就是。如果真的发现不合适了,有新的向往了,再坦然走向新的世界。
尽量不去想象吧,还生命和生活本来面目。