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楼主: ihome
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[生活哲学] 漫步、回忆、感受 [推广有奖]

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ihome 发表于 2022-8-7 23:24:58 |显示全部楼层 |坛友微信交流群

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  今天晚上去了湖边坐着。我看了原来看话剧的地方,当时我试图可以从中解脱。以前在湖边夜跑过、看过,希望找到一席之地。我去了中央广场,曾经在那里走扁带认识一群朋友,在那里想解救自己,也在那里遇到传销,内心坍塌。我看了湖滨码头,以前在那里喝下午茶,约会,看夜景,也没能安下心来了解一个人接纳一个人。我做了很多努力,想给自己答案和归宿。
  我总在走,又看不见眼前,又总在希望遇到那个对的人,以后再也不漂泊。谁接纳自己,还是自己接纳了自己?
  这世界待我不薄,让我遇见那些人,他们给过我关心,也给过真诚,是我自己心防戒备,我自己对名利成功有心结,不能坦诚示人。现在我走过那些路,因为一路走来的人事,因为一路上那些人给予的善意和友谊,我其实已经丰富,不再是贫瘠。别人付出在我身上的,比我自己留下的、感受到的、感恩的多,我真的知道他们待我不薄,感谢他们。我也忏悔自己的不诚实,我做了很多错事。我可以回望过去,深深吸一口气,虽不完美,也平淡到了今日。
  想起多年前在自己生病的时候认识了小逸,她愿意带我去她的秘密花园,人家打开了一扇窗,是我自卑不自信,底层的悲伤让我没法去接纳她的善意和热情。我自己认为我应该飞黄腾达,现在没有成功,所以我无法拥有其它,我没有成功是别人阻碍的缘故,我没有成功,所以其他也不值得拥有。就是类似的,我只会表演自己,按着想好的模式去表达,让我在小逸面前只能作为一个符号,没有感情。我的思维在制造和解释关系、世界,我是被精神控制的,那会我甚至觉得我应该在她家边上买个房子,那我们的关系就拉近了,甚至有理由确定了,我完全迷失在了自己的思想里,也与她擦肩而过。
  那会我陷在思维黑洞里,想着工作上瞒着自己的病,欺骗领导同事,一旦穿帮朝不保夕,悲于无安身立命之所; 另一方面,想着女生都要一个强大可靠的人,而我在这巨大的失落和内心黑洞里,让我做不到不去想自己的处境。
  只是我没想到我有感情的啊,如果我的感情自然流露,也是真的想见她,那会我只要做到自然而然,我就可以跟她交流上,建立起关系。我怎么就觉得别人一定会拒绝,会不接纳?最后是真实的两个人在相处啊。我到现在才了解到自己错在哪里。
  现在这么多年过去了,在家庭、生活和工作,在其他方面,应该也是如此吧,把自己的爱、善意、感情自然流露,只需真实地展开自己,那别人能接收到我,我也可以接收到别人。我也才会真的与这世界相遇。

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关键词:擦肩而过 秘密花园 飞黄腾达 真实的 下午茶

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