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雷达卡
这里也有一个案例：孩子三年级，性格不太好。有一次周日晚上七点多，妈妈要帮孩子检查作业，孩子就直接怼她，很生气地大声说：“我为什么非得把作业拿给你检查？我自己检查就行了，不用你管。”这位母亲当时就火冒三丈，恨不得揍他一顿。她无法理解：为什么一说孩子，他就要怼回来？
听听教育专家田宏杰老师怎么说。
树立权威
在孩子的学习问题上，父母和子女不能是平等关系。家长在关系中应该是那个引领者和权威者，而孩子是被引领者。
当孩子情绪不好，并且对家长发火时。作为父母，你要看到他的情感，并且看到他情感下隐藏的需求之后，将这些情感和需求讲出来，要像镜子一样映射给孩子，要给他看到，才能起到引领他的作用。
这时你要讲“孩子，我看到你很生气，你不想让妈妈检查你作业，你想全部自己负责，这个很好”。孩子这样就能意识到自己生气了，自己生气的原因是不想让妈妈检查作业，他想要自己检查作业，这个需求很重要。通过对孩子的情感的映射，让他自己看到、明白自己的需求，也意识到自己的态度问题。
表达界限
然后，要把你的界限明确的告诉给他。
“但你那么大声吼，妈妈不允许，当你那样用吼的语气讲话的时候，妈妈会觉得很不舒服，很不被尊重。下次你想表达自己的想法前，我请你先想一想，想好怎么说。我希望你能够用尊重的口吻和妈妈说话，因为我希望我们的家是能彼此尊重，彼此照顾对方感受的家庭。”
这就是权威者的要求——我不允许你吼我，下次你想好怎么表达你的想法。吼的行为在家庭中不允许，这就是界限。
这个界限是如何确定的？当你提出这个界限的时候，一定要讲清楚这个界限的内在要求是什么。比如，在刚才的案例中，家庭的界限是不能用吼的方式来对待彼此，这个内在要求就是要彼此尊重。所以在说界限的时候，要说明白这个内在要求“彼此尊重”。
错误方法
现实生活中，很多家长常用一种错误的表达方式：贬损孩子，这样是不可取的。比如你对他讲“你对妈妈讲话这么无礼，别人会笑话你，你知不知道？”这样的指责的贬损会影响他建立积极的自我概念和自我形象，让他将事情的标准建立在别人的评价上，这样不好。
那要什么时候说？要在平时看到相似的事情的时候说，比如你们俩一块儿走路，看到有个孩子在对妈妈吼，这时候你低声说一句“呀，这个孩子教养不好，怎么这样对她妈妈讲话？”这就够了。这个时候，你的孩子没有压力，所以他内在没有阻抗，他明白了正确的世界观和价值观。
所以针对孩子怼家长这个问题，也需要做到“温柔地坚持”。
温柔地坚持，实际上包含着两个含义，一个是温柔地，一个是坚持。“温柔”就是温柔地去看到、去理解孩子的期望和需求，并且像镜子一样将这些情感和需求映射给孩子，让孩子看到。“坚持”则说的就是界限，要将界限的内在要求说清楚，要让孩子明白哪些事是一定要做的，哪些事是一定不能做的。
文章来源：【映射】你一说孩子，他就怼你怎么办？
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