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雷达卡
大家好，我是蔡康永。今天跟大家聊一聊家庭关系。在今天我向你推荐这本书，是关于沟通的经典书，书名叫做《非暴力沟通》。很多人在书店看到这个书名，可能会觉得跟自己没有关系，因为看到“暴力”两个字，大部分的人都会觉得自己跟暴力没有关系。
那你可以听听看我今天对于这本书的介绍，看了这个书之后你可能会发现，也许你不是暴力的实施者，可是你有可能是别人的暴力的接收者。
你可能成为了暴力沟通接收者
说穿了，哪里有伤害，哪里就有暴力的发生。
如果在日常的沟通当中，有的时候我们伤害到了别人，有的时候我们自己受到了伤害，那就表示这个沟通的过程当中，有暴力的出现。当然，很有可能双方都不是故意要伤害对方的，那就表示在沟通的过程当中，存在着一些自己很难察觉到的陷阱，而导致了一些表达上的失误。
《非暴力沟通》这本书认为，如果有所谓暴力的表达，主要是来自于对别人道德的评判，也就是每一个人用自己的道德标准，主观地去评断别人。
《非暴力沟通》这本书的作者马歇尔·卢森堡，他是美国的威斯康星大学的临床心理学的博士。所谓临床心理学就表示，他是必须要第一线地接触在心理方面有困扰的人。他在这方面的工作经验超过了50年以上。他希望人跟人之间的沟通方式，能够避开这些暴力的成分。
《非暴力沟通》这本书的前面六章介绍了四个要素，观察、感受、需要以及请求。这四个要素在我们一般人的日常生活当中，不太把它分辨得很清楚，所以书里面详细地介绍了不同的含义。
我们先从观察开始。所谓观察就是我们有能力分开事实以及批评。比方说，事实是“我的数学考了六分”，批评是“你是猪吗？”如果是基于观察而描述出来的事实，那是有特定的时空，有特定的情境，事情都是很具体的。“我的数学只考了六分”，这个事实很具体。
可是批评就很模糊很笼统，涉及到的是每一个人主观的感受。数学老师觉得“我数学只考了六分，我是猪”，可是说不定你叫猪来考，它能够考七分，比我还多一分呢！所以，把我比喻成猪，只是数学老师个人模糊而笼统的主观的感受。
《非暴力沟通》这个书里提到的四个要素，第一个要素是观察，第二个要素是感受。如果你翻开20多年前的经典著作《EQ》这本书，《EQ》的序言里面，作者就提到了他非常高兴，在美国的小学已经开始成立了表达情绪的情绪词汇库的课程。很可惜，在我们的教育里面，似乎还没有开始训练我们成立自己感受的词汇库。
想要能够清晰地表达我们自己的感受，我们需要足够的词汇。所以不管是“情绪颗粒度”，或者是“悲伤的8000种理由”，都是在扩增我们表达感受的词汇。
感受既不是想法，也不是观念，感受就只是感受而已。比方说你开车的时候遇到了红灯，这时候我问你说，“你遇到红灯，有什么感受？”你回答我说“我觉得红灯很重要，这样交通才不会混乱。”这个是观念，这个是想法，这不是感受。感受可能是“我看到红灯，觉得很沮丧”，或者“我看到红灯，我觉得很焦虑”。
不管是沮丧或者是焦虑，那都只是感受，没有对错可言。当你表达想法，当你表达观念的时候，你可以分得出“应该与不应该”、“对与错”。可是感受就只是感受，是分不出对错，没有所谓的正确与否的。
《非暴力沟通》这本书所提到的第三个要素是需要。需要是所有感受的来源，如果你没有任何的需求，你就不会有感受。很多人日常生活充满了各式各样的感受，可是却不去追究这些感受是怎么来的？是因为哪些需求没有被满足？这实在很奇怪。这就好像我如果体重变重了，我变胖了，我不去检讨我到底最近是不是吃太多宵夜，或者我从来都没有运动，却跑去算命一样。
《非暴力沟通》这个书提醒的第四个要素是请求。当我们提出请求的时候，尽量具体，尽量走正向的路线，也就是不要随便使用否定句。比方妈妈一跟你见面，妈妈就问你“怎么还不交男朋友”的时候，你对妈妈提出的请求是“妈妈，我们多聊一下我们小时候开心的事情”，而不是用否定句跟妈妈说“你少管我！”
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