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雷达卡
感情中，最重要的就是感觉。
同样是感觉，恋爱时的感觉和处在婚姻中的感觉又是有着很大不同的。
恋爱时，感觉的好坏最关键的是情感的浓度。
一般来说，一个人越是能满足我们的内心的幻想和期望，或者是满足自己的全能自恋，情感的浓度就会越高。
所以对一个男人来说，如果能够追到自己爱慕的女神，这就是最好的爱；对一个人女人，如果男友宁肯舍弃所有（甚至包括生命）也要和自己在一起，就会认为这是真爱。
这种爱的感觉更多是一种激情，越能让人的内心激情澎湃，就是越爱。
但是在婚姻中，爱的感觉又会有很大的不同。
婚姻和恋爱最大的不同就在于时间性上。
喜欢上一个人可以是一瞬间的事，只要这个瞬间能够爆发足够的激情就可以。但激情最无法抵抗的就是时间，时间越久，激情消散的就会越彻底。
所以，没有那一对伴侣的婚姻完全是靠激情支撑下去的。
但激情消散并不代表就没有爱，实际上，只是爱的感觉发生了改变而已。
婚姻中的爱更多是一种相伴之爱，而决定相伴好坏的关键则是两个人在一起时是否舒服。
所以很多人都认同这样的一种观点：相处不累，才是爱情最好的样子。
问题是，这种相处不累的感觉是怎样产生的呢？
简单来说，它取决于你和你的另一半在大部分情况下的状态。
而婚姻中的“大部分”是什么呢？就是柴米油盐酱醋茶这些鸡毛蒜皮的小事。比如家务活的分工，晚上做什么饭菜，周末的时间怎么安排，要不要参加朋友的聚会等等等等。
心理学研究发现，那些感情破裂的家庭，绝大多数的原因并不是因为重大的问题或者变故，而是因为他们处理不好日常琐事，任由矛盾积累，最后导致无法挽回。
客观地说，日常小事引发的矛盾看似简单，但实际上并不容易解决。
这源于我们在心理上的如下特点：
情感多于理智
在不同的情景中，人会表现出不同的行为特点。
比如家庭内和家庭外是完全不同的两种情境，这就导致人们在相处的时候会遵循不同的原则。
家庭外的人际关系主要目的是为了交换利益，遵循的是理性原则。如果你不理性，不够克制，不能照顾到方方面面，就可能会和别人产生矛盾和冲突，从而面对一些伤害和风险。
这些都决定了，人们会更理性地去处理问题。
但在家庭中，在亲密关系中，人与人相处的主要目的是为了交换情感，得到一些精神上的寄托。
所以在家庭中，人都不愿去动脑思考问题，不喜欢像在社会中那样去理性而周全地思考问题，因为这样很累。相反，人会变得更感性。这时，人的关注点不再是事情的对与错，而是自己在关系中能否感受到爱，是否获得情感上的满足，这些才是更重要的事。
心态决定行为
当人处于过度感性的状态中时，就会倾向于用本能去解决遇到的问题。
在处理家庭里的日常琐事时，尤其如此。
因为都是一些无关痛痒的小事，所以不会花精力去思考和权衡，结果就是凭着本能的感觉去应对和处理。
这个时候，一个人在原生家庭中怎么做的，现在也会重复去做。
如果在原生家庭中，一个人和父母相处时，常用的是一些不当的方式，比如随意的批评对方，经常提出不合理的要求，不愿听对方的解释，总是翻旧账等等，那么在和自己的爱人相处时，也很有可能这样做。
如果我们总是忽视那些日常的小矛盾，任由它们积累，那么暂时的坏心情就会泛化，成为一种长期的负面心境，比如无奈感，愤怒感，烦躁感，疲惫感等等。
这些心境会侵蚀两个人的感情基础，不断积累的不满会让感情变的脆弱。对很多最终分开的人来说，我们只看到了表面上重大的变故，而不知道在此之前，他们的感情基础已经很脆弱了。
那么，面对日常生活中小矛盾、小摩擦，我们该怎样处理呢？
首先，要觉察自己可能存在的问题。
我们只有先看见问题的存在，才能够去想怎么改进自己。如果根本看不到问题，我们的大脑就会把这些问题交给自己的潜意识，继续按照原来习惯的方式本能地去处理。
所以，有问题时不要急于认定就是对方的错，而是也冷静的思考一下，自己是不是也有不当之处？
其次，可以带着问题生活，但是不要让问题积压的太多。
客观的说，日常生活中的小摩擦是不可避免的，也不可能所有的矛盾都处理好，但是我们在意识上对这些忽略的问题要保持警惕，不要让问题积累的过多，尤其是那些反复出现的问题，要及时处理化解矛盾。
最后，多做一些愉悦对方感受的事。
比如去外面吃一顿大餐、到公园散步、一家人去看电影等，促使那些愉快体验更常发生，一旦你能从日常琐事中体验到更多的快乐、幸福和其他积极的情绪时，生活快乐指数也随之提升，潜意识中对感情的满意度也会很高。
这样做的价值在于，它会使两个人的感情基础更稳固，更能够经得起风雨的考验。
日常琐事，就像一个有弹性的炸药包。琐事处理不好，这个炸药包里的炸药就会越积越多，最后一个导火索就能将整个关系引爆。
相反，如果琐事处理得当，这个炸药包里的炸药就会很少。这样，即使偶尔有擦枪走火，也不会导致无法挽回的后果。
所以，好的感情都藏在细节里；善于经营感情的人，也都不过是把功夫用在这些细节里。
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