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雷达卡
世界很大，遇到一个彼此信任的爱人很重要。
春节回家，发现好几个同学不知什么时候离婚了。我很纳闷，怎么回事，刚步入婚姻的殿堂就不欢而散了？
知乎上有个热门问题叫做：现在的年轻人为什么那么容易离婚？
答案五花八门：
老公和我没有共同语言，像两个陌生人；
我想睡觉了，他却还在打游戏；
生了孩子之后，他把奶粉钱送给了女主播；
他买房，却没有写我的名字；
啪啪啪时，很干涩……
我们都向往“执子之手，与子偕老”，为什么自己的婚恋关系却说断就断？
研究发现，真正亲密关系的达成并没有想象中那么容易，即使两个人的关系是情侣或夫妻，依然可能生活在假性亲密中。
什么是“假性亲密关系”？
我的朋友小艾恋爱后和男友住在了一起。
在旁人眼中，他们是一对很合适的情侣，有事没事朋友圈秀个恩爱，隔三差五看场话剧，高级餐厅吃个烛光晚餐也是常有的事。
但是，小艾却说，他们其实是分房睡觉的，连啪啪啪都像是例行公事。
平时，两个人工作已经很累了。下班回到家中，几乎没有什么交流。除了一起出去玩，更多时候，他们的关系像是合租的室友。
俩人一起去了好些地方旅行，但是恋爱至今，男友连小艾老家到底在哪里都不知道。当男友想要多了解她一些，问及过去的事情时，小艾也总是三言两语打发。
她从来没有对男友的过去，以及未来有什么期待。总说，珍惜当下在一起的日子就好。
平时，他们分房睡。当男友走进她的自由空间内，她整个人便会抓狂。不仅要求他出去，还会把门给反锁起来。
小艾对男友有很强的防备心理。
像小艾和男友的这种情况，就属于是“假性亲密关系”。
他们是情侣，可小艾从来不愿袒露自己，也不善于表达情绪，甚至没有真正地信任对方。
虽然每天朝夕相处，却貌合神离。把日子从一个人的孤单，过成了两个人的孤单。
[ 你和伴侣的亲密关系模式是什么样的呢，文末有一个专业的测评，帮助你们找到合适的相处模式。]
史秀雄在《假性亲密关系》中说：周末的烛光晚餐、羞涩的牵手和初吻，情人节的玫瑰花，雪白的婚纱盛大的婚礼……这是社会对亲密关系的描述，大家都会做这些事情，但并不是经历了这些过程，两个人的感情就会变得亲密和幸福了。
真正的亲密，其实是由另外的一些过程和行为来建立的。这些过程和行为，关乎两个人关系的质量、沟通的深度，以及彼此的理解和信任……很多朋友并不懂得具体要怎么做，所以只能观察、模仿别人做的那些事情，也就是那些流程性的、仪式性的东西。
那么，该怎么判断自己是不是处于“假性亲密关系”中呢？我试着举一些特征：
1. 看到对方的缺点，却从不指出
2. 刻意回避正面冲突
3. 啪啪啪像例行公事，也很少或没有沟通过彼此对性的偏好与感受
4. 在一段感情中感受不到快乐和被爱
5. 懒得和对方说话，更不愿分享自己的快乐悲伤
6. 不想主动了解对方更多，也不愿对方来了解自己
7. 很难跟伴侣袒露自我，不会表达情绪和感受，像有一堵墙隔在两人中间
如果你发现自己中了好几条，可要注意了，你也许正处于一段“假性亲密关系”中。
那么，为什么我们会遇到这样的关系，究竟是自己运气不好，还是另有原因？
为什么你会处于“假性亲密关系”中？
史秀雄在书中，归纳了我们可能遇到假性亲密关系的原因，比如：
我们并不真正了解自己；
我们和伴侣没有彼此了解；
情感障碍，也就是“爱无能”；
原生家庭对成长和性格的影响。
我选其中的两点和大家分享。
其中一点是原生家庭的影响。
我的同学安然在结婚1年后离婚了，原因是：丈夫（现在是前夫了）畏惧婚姻，婚后家暴。
两人谈过3年恋爱，她对这段感情看得很重，也以为自己是可以改变这个男人的好妻子。没想到结婚之后，很多问题浮出水面，让他们的关系变得很紧张。
安然前夫的父母吵了30年，父亲喝醉酒后就打母亲，有时候连着他一起打。甚至在他们结婚之后，公公婆婆当着她的面，两个人用啤酒瓶互砸，直到打出血来才罢手。
每当这个时候，前夫便会全身抽搐，特别想抓狂。
与安然在一起时，他表现得特别缺乏安全感和信任感，在生活中对她疑神疑鬼，翻看她的微信和手机通讯录，出现争执时，甚至会对她家暴。
因为父母互相折磨的婚姻，他在这段关系中也很畏惧。
结婚前，安然不知道原生家庭对他造成了那么大的影响，如果她能在婚前把这些都当作问题，沟通了解前夫的成长经历和过往，两人有充分准备后再结婚，也许他们的关系会是另一种结局。
《假性亲密关系》中说：任何一个从压抑家庭氛围里挣扎着走出来的人，都会对亲密关系里的棘手问题异常敏感。他们的表现为逃避亲密，情绪被长期压抑，性格上焦虑且极度不自信。
没有人的原生家庭是完美的。但书单君更想提醒你的是，一个具有独立人格的成年人，会懂得通过学习和思考来完善自己的认知，在高质量的友情和爱情中获得成长。
让我们可能遭遇假性亲密的另一种原因，是我们不够了解自己。
人们往往认为了解自己胜过了解他人，其实未必。因为人的意识像手电筒一样，照到哪里我们才会注意到哪里。而人的内心之复杂，就像一个漆黑的房间，我们无法照亮每一个角落。
一个人如果不了解自己在亲密关系中想要什么，不想要什么，就会处于一个很被动的状态。
史秀雄就接待过这样一位来访者，她生活中几乎所有选择都是为了取悦父母，结婚之后，这种取悦的习惯也转移到了对待伴侣上面。
然而，一味的取悦讨好，并没能给她带来幸福的婚姻，与伴侣的关系反倒越来越差。
其实，她也意识到了自己一直在取悦的问题，但因为取悦总是能够换来他人的一点点认可，所以她不停地持续着这个低效的模式。
《假性亲密关系》中提出了一个问题：如果大家喜欢你装出来的样子，你是要继续装下去还是做回你自己？
当一个人把注意力都放在别人身上，势必会忽略自己的需求。可是如果不知道自己在一段关系里想得到什么，自然很难得到真正的亲密。
那么，我们怎么才能走出假性亲密关系呢？
如何让自己拥有真正的亲密关系？
真正的亲密是什么状态？
它意味着此时此刻的彼此坦诚，表达自己的感受，也关注对方的感受。你们会逐渐敞开心扉，直到无话不谈。
它意味着危险，因为你们会彼此暴露自己的脆弱和缺点。但同时，你们也知道，关系重于一切，所以无论发生什么事情，亲密和爱都在第一位，矛盾是我们一起要面对的挑战，而不是一方借机证明自己、打压对方的机会。
真正的亲密，可以让人得到成长，收获幸福。
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