开心一笑

给10086发短信
　　公车上特无聊，试着给10086发了条短信：“我想你。”
　　没想到，10086真的回信了，短信的内容还很有诗情：“寂寞的孩子，中国移动就在你身边。”



女生打汤
　　有一个女生打完饭后去打汤。
　　她用瓢在锅里捞了十几分钟，还是没有打汤。
　　在后面排队的不耐烦了，说你快点行不行。
　　该女生不慌不忙地说：“好了。”
　　只见她从锅里面捞出一副眼镜。



饭店里吃到沙子
　　某日，和宿舍哥们去牛肉店开荤。
　　席间，“咯嘣”一声，哥们咬到一粒不大不小的沙子。哥们爆怒，马上唤来服务员。
　　哥们：“老板给我过来，太不像话了！”
　　我：“算了，没必要闹事了……”话还没说完，老板已经到了。
　　哥们：“以后沙子给煮烂一点！”



那孙子来电话了
　　在地铁上听到的一个铃声：
　　“爷爷，那孙子又给您来电话了！爷爷，那孙子又给您来电话了！”
　　然后那哥们接起电话说：“爸，找我呢……”



特别可爱的小孩
　　在小区里看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱。我比较喜欢小孩子，所以就蹲她面前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天，她都只是面无表情地看着我。
　　感觉没什么意思，我就起身走了。刚走不远，听见那小女孩如释重负地说：“神经病噢，吓死我了。”


教育新来的老师
　　学校新来一年轻教师，校长语重心长地对他说：
　　考100分的学生你要对他好，以后他会成为科学家；
　　考80分的学生你要对他好，他可能和你做同事；
　　考试不及格的学生你要对他好，以后他会捐钱给学校的；
　　考试作弊的学生你也要对他好，他将来会当官的；
　　中途退学的同学你也要对他好，他会成为比尔盖茨或乔布斯！

我爸打我来着
　　一个80多岁的老头坐在墙根哭泣。
　　俺爹见了，火就来了，这儿女也太不孝顺了！于是问：“大爷，谁惹您生气了？我替您出气去！”
　　只见老头抹去眼角的泪水，抽泣着说：“我爸打我来着……”
　　这时，一个更老的老头拄着拐杖出来：“再哭永远也别进家门！”



朋友离婚的原因
　　朋友说：“你不了解，我其实是因为另一个女人而离婚的。”
　　“那个女人长得很漂亮吧。”
　　“不，又老又丑。是我丈母娘。”



我是这家的保姆
　　在家搞卫生，一个化妆品推销员上来，我说不买，但她仍不依不饶。没办法，只好说：“对不起，我是这家的保姆。”
　　推销员热情骤降，正欲离去，七岁的女儿跑出来看热闹。
　　推销员看到她后，脸上又堆起笑容，说：“你是小主人吧，你妈妈在家吗？”
　　女儿说：“我不是小主人，我是保姆的女儿！”

【笑话】某男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：“这是首付，以后会每个月按揭还你！”

分割财产太麻烦
　　我有一对夫妻朋友，办理离婚分割财产。
　　由于各个机关手续复杂，两个人一起办理过程中同仇敌忾日久生情，复婚了。



爸爸抱儿子回家
　　晚上从幼儿园接孩子回家，路上孩子对爸爸说：“爸爸，我累了。”
　　爸爸就和儿子说：“咱们数到到三，爸爸就抱你走，行不行？”孩子很高兴答应了。
　　然后爸爸大声说：“预备，齐步走！一二一，一二一，一二一……”然后他俩就一路走回家了。


新解静夜思
　　床前明月光：没安窗。
　　疑是地上霜：门未装。
　　举头望明月：房无顶。
　　低头思故乡：很受伤。
　　鉴赏：这首诗反映了诗人作为一个中国男人，沦为房奴时的痛苦心情。

女生穿露脐装
　　某次一女生穿露脐装上学，被叫到办公室。一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。
　　最后政教处主任只说了一句话，那女生立马哭了。
　　他说：“就你还穿露脐装！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”


偶像剧看多了
　　女生和男朋友吵架，气得摔门跑了出去，男生连忙跟着。
　　女生刚跑出门，就遇到一辆大货车。一时紧张，闭着眼睛。男生毫不犹豫地上前抱住了她，并把她推开。
　　开车的大爷探出头来：“喂！我是倒车好不好！要死得去高速公路！”
　　两位过路的大妈无奈地摇了摇头：“现在的小孩看偶像剧看多了！”



幽默的英语老师
　　初中时，教我们英语的那位老师非常幽默，平易近人。
　　一次，上英语课，老师走进教室就说：“不想学的趴在桌子上装死。”
　　结果那节课没一个人倒在桌上睡觉，大家都听得全神贯注。



请假的理由
　　从不请假的我，写了个请假条给经理，让经理签字。
　　哪知经理拿着请假条问我：“你为什么请假？”
　　我一时紧张，说道：“一哥们结婚，他邀我去做新郎。”
　　经理：……



给你猜个难的
　　妈妈和宝宝玩猜谜语的游戏，宝宝屡屡猜中。
　　妈妈：让我想想，给你猜个难的。
　　宝宝：妈妈，我想猜个女的。

最短的武侠小说
　　要求：1、要同时涉及三大门派。2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇，又要打破世俗伦理。3、同时情节还要扣人心弦，大有血雨腥风呼之欲来之势，同时留下N多悬念，令人极为期待该小说续集。4、越短越好。
　　第2天，有人来投稿，全文：秃驴，竟敢跟贫道抢师太！



不让涂改的表格
　　大学时，老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。
　　一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内。因为说了不让涂改，他想了想，在“汉”后面加了个“子”字。



千古难题被破解
　　苏轼及后人都没能对上：游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶。
　　牛逼的下联：听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理。



肚子已经够大了
　　全家到餐馆去吃饭。
　　小明吃得已经够多了，妈妈说：“小明，你不要再吃了，你看你的肚子已经够大的了。”
　　小明指着一旁怀孕七个月的婶婶，不服气的说：“婶婶的肚子更大，她还在吃呢！”



害羞男搭讪女生
　　一害羞男在教室自习，看到个很中意的MM。
　　眼看MM看完书要离开了，害羞男憋红了脸上前搭讪：“同学能借我10块钱吃面条吗？钱包丢宿舍了，这是我的学生证。你给我手机号，回头还你钱。”
　　MM想了想：“行吧。”
　　正掏钱，害羞男又说：“要是能借20，我请你也吃一碗。”

深度笑话，哈哈哈哈哈

交往后感觉咋样
　　一姑娘向刚交往3个月的男友撒娇：“自从咱俩认识以后，你感觉咋样？”
　　男友欲言又止，闷声。
　　她着急地催促：“你快说呀！”
　　男友挠挠头：“我感觉每个月工资都不够花……”



经常网购的老爸
　　经常网购的老爸给我发短信：
　　“亲，什么时候回来啊亲？家里的好吃的等你签收啊亲！老爸期盼你的好评啊亲……”



爱情还是理智
　　一个小伙子入赘到一个知名企业的老板家。
　　朋友调侃地问道：“您是出于爱情还是出于理智入赘的？”
　　小伙子：“这个嘛，出于爱情做交易，出于理智娶老婆。”



沉迷网游的学生
　　两小学生去网吧玩游戏，路上遇人打架。
　　学生A驻足观看，学生B不耐烦地嚷道：“看什么啊？光看又不能涨经验值！”




加薪后的烦恼
　　A：“这个月我加薪了，不知道该怎么办。不告诉妻子吧，她总数落我不加薪，说我是笨蛋。”
　　B：“那你告诉她好了。”
  　A：“你当我真是笨蛋？”


我脑子进水了
　　一室友在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人。
　　一着急，他对旁边的人说：“同学，我脑子进水了，我先冲一下！”

    等俺当了校长，这就是校规：1、没有与异性并肩走过的扣20分，理由是不善交际；2、带学生证的扣15分，暴露身份；3、穿校服的扣15分，太没个性；4、不会打网络游戏的扣30分，原因是不能全面发展；5、早上七点前起床的扣20分，影响他人休息。


     小王妈接到个电话，说是**银行信用卡欠费。小王妈：“骗子，银行都是语音系统。”那边电话挂了。没几天小王妈又接到个电话，说：“现在是语音留言，你的**银行帐户欠费，详情请按9。”小王妈：“我电话上没9。”那边：“怎么可能？”小王妈：“你不是语音吗？”那边电话挂了。

对逝者的尊称
　　一次，小童童问妈妈：“为什么称死去的爷爷为先人？”
　　妈妈说：“因为先是对死去的人的尊称啊。”
　　童童说：“那对死去的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”



你怀的是个怪胎
　　孕妇到医院产检，一位实习医生帮她照了B超。
　　照完后，实习医生很严肃地说：“你要做好心理准备，你怀的有可能是怪胎，它有两个头四只手四条腿！”
　　孕妇听后大惊失色，差点晕倒。
　　一位老医生过来了，看了看B超后说：“你乱说什么呀，这是双胞胎！”



把你卖给老外
　　一次跟个MM坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。
　　那个MM一直唧唧喳喳说个不停，我就说：“别吵了，再吵把你卖给这个老外！”
　　那个老外咧开大嘴，脸露喜色地用标准普通话说：“真的？”