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shiyueliuxing 2013-11-17 04:46
昨天晚上做了个梦，梦中又回到了奶奶的葬礼上。梦里没有出现奶奶的面孔，因为即使在梦里，我也知道奶奶已经走了，我没有哭出声来，却忍不住的泪流满面。 回到上海正好一周的时间，前几天工作忙碌，没有时间想念，今天晚上我却怎么也睡不着，一想起奶奶，心里总是酸酸的苦楚。白天和小黄逛超市，给她奶奶买了些吃的打算寄回去，又想起了奶奶。以前每次我回家前，我们也一起给奶奶买营养品，可是以后都不需要了。 回想起奶奶去世的情景，我现在都不愿意相信是真的。明明一个月前还健健康康的在我眼前，给我做饭，生怕把我饿着，每次也都能吃上一碗饭（这饭量在她老人家已经很好了，显然是因为我回去了高兴），走路也没问题，只是没有力气爬楼梯，也还像以前一样跟我滔滔不绝地唠叨老爸的不好，真的是在正常不过了。 可是忽然就病倒了，二姑在照顾着，打了针说是好点了，水肿也消退了，没两天，到了那个周一，忽然又厉害起来，连话也说不清楚了。那天小姑打我电话，带着哭腔，让我跟奶奶说说话，我害怕起来，打电话回去，二姑接了，只说比较严重，要跟奶奶说话，奶奶却说不愿意，那就算了吧，我其实也不想奶奶说话的，我才不要相信奶奶会就这么走掉！下午的晚些时候，小姑又打电话过来，问我跟奶奶说话了没有，让我再打电话回去。我答应着，却没有再打，我是真的怕啊，我不要这样跟奶奶告别，至少不应该是这个时候。现在想起来，我自己也不知道自己究竟后不后悔。 快六点的时候，正在公司门口等电梯下班，爸妈在火车上打电话过来，说是奶奶已经走了！我心想，这次老天爷恐怕是跟我们家开了个大大的玩笑！我知道老妈一定很后悔的，可我只能劝她不要太伤心，现在能做的只能尽早回去了。挂了电话三妹就打进来了，她正在赶去火车站的路上，她哭着跟我说奶奶走了，我知道奶奶在三妹心中的分量，可我没有安慰她，我只能强忍着不让自己奔溃，可挂了电话我再也忍不住放声大哭。 回到家里对着小黄又哭了一通，第二天回了老家。回到清江我没有再哭，哭也没用了，物是人非，一个月前有说有笑的情景还历历在目，可现在再也找不到那个瘦小却坚强的身影了。她含辛茹苦，把我们三个养育长大，教我们做人的道理。她自己总是省吃俭用，好的东西总是留给我们。长大后，只要我们回家，她就会喜笑颜开。虽然她也有种种的缺点，但在我心里，她一直是一个伟大的女人。 时间很短，周三回到清江，周四就要下葬。周四的早上，封棺之前我们可以再看奶奶最后一眼。之前我曾经想，我不要再看奶奶了，我宁愿见奶奶的最后场景是十一长假离开的时候，我拎着简单的行李回上海，像以前的每次离开，从门前的大路上去水车，像以前的每次离开，在路口回头望，也是像以前的每次离开，那个身影默默的站在门口张望着，即使以她的眼神，根本就看不清路口的人影。可是我还是起来了，我见了奶奶，她跟以前一样慈祥，就像只是睡着了。我知道如果我真的不见这最后一面，以后一定会后悔。 回来的火车上，三妹说让我不要怪老妈。其实我没有怪她的，她的痛苦一定比我更深，只是我也没有办法安慰她。再说，我也没有资格怪她的，十一回去的时候，村里的医生就说奶奶心脏不好，当时想带她去医院检查，奶奶怎么也不愿意去，给姐姐打电话，姐姐也说不通她，我也就这么放弃了。其实我也做的很不够啊，如果我真的执意要带她去医院，就算是以奶奶的倔强，我也一定有办法的，可是我没有执意下去，我不能原谅我自己。 但我知道奶奶不会怪我，她也不会怪任何人。她是苦难的承受者，给我们的从来都是温暖和宽容。今天看了姐的说说，才知道妈伤心过度，我心里很不安。记得刚回清江的时候，三妹已经两天没有吃东西，我劝她也不听。我当然理解她的心情，可是奶奶已经走了，不吃饭伤害的只是自己，这恐怕是奶奶最不愿意看见的。任何时候，我们的平安幸福才是她最大的愿望吧！我们现在最应该做的是互相照顾，互相包容，当然也要照顾好自己，不要让大家，更不要让奶奶担心。所以我们都要好好地，幸福地生活，奶奶在天上也一定会幸福的。 姐就要生产了，奶奶一定会保佑姐生产顺利的。
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