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致最亲爱的奶奶
shiyueliuxing
2013-11-17 04:46
昨天晚上做了个梦,梦中又回到了奶奶的葬礼上。梦里没有出现奶奶的面孔,因为即使在梦里,我也知道奶奶已经走了,我没有哭出声来,却忍不住的泪流满面。 回到上海正好一周的时间,前几天工作忙碌,没有时间想念,今天晚上我却怎么也睡不着,一想起奶奶,心里总是酸酸的苦楚。白天和小黄逛超市,给她奶奶买了些吃的打算寄回去,又想起了奶奶。以前每次我回家前,我们也一起给奶奶买营养品,可是以后都不需要了。 回想起奶奶去世的情景,我现在都不愿意相信是真的。明明一个月前还健健康康的在我眼前,给我做饭,生怕把我饿着,每次也都能吃上一碗饭(这饭量在她老人家已经很好了,显然是因为我回去了高兴),走路也没问题,只是没有力气爬楼梯,也还像以前一样跟我滔滔不绝地唠叨老爸的不好,真的是在正常不过了。 可是忽然就病倒了,二姑在照顾着,打了针说是好点了,水肿也消退了,没两天,到了那个周一,忽然又厉害起来,连话也说不清楚了。那天小姑打我电话,带着哭腔,让我跟奶奶说说话,我害怕起来,打电话回去,二姑接了,只说比较严重,要跟奶奶说话,奶奶却说不愿意,那就算了吧,我其实也不想奶奶说话的,我才不要相信奶奶会就这么走掉!下午的晚些时候,小姑又打电话过来,问我跟奶奶说话了没有,让我再打电话回去。我答应着,却没有再打,我是真的怕啊,我不要这样跟奶奶告别,至少不应该是这个时候。现在想起来,我自己也不知道自己究竟后不后悔。 快六点的时候,正在公司门口等电梯下班,爸妈在火车上打电话过来,说是奶奶已经走了!我心想,这次老天爷恐怕是跟我们家开了个大大的玩笑!我知道老妈一定很后悔的,可我只能劝她不要太伤心,现在能做的只能尽早回去了。挂了电话三妹就打进来了,她正在赶去火车站的路上,她哭着跟我说奶奶走了,我知道奶奶在三妹心中的分量,可我没有安慰她,我只能强忍着不让自己奔溃,可挂了电话我再也忍不住放声大哭。 回到家里对着小黄又哭了一通,第二天回了老家。回到清江我没有再哭,哭也没用了,物是人非,一个月前有说有笑的情景还历历在目,可现在再也找不到那个瘦小却坚强的身影了。她含辛茹苦,把我们三个养育长大,教我们做人的道理。她自己总是省吃俭用,好的东西总是留给我们。长大后,只要我们回家,她就会喜笑颜开。虽然她也有种种的缺点,但在我心里,她一直是一个伟大的女人。 时间很短,周三回到清江,周四就要下葬。周四的早上,封棺之前我们可以再看奶奶最后一眼。之前我曾经想,我不要再看奶奶了,我宁愿见奶奶的最后场景是十一长假离开的时候,我拎着简单的行李回上海,像以前的每次离开,从门前的大路上去水车,像以前的每次离开,在路口回头望,也是像以前的每次离开,那个身影默默的站在门口张望着,即使以她的眼神,根本就看不清路口的人影。可是我还是起来了,我见了奶奶,她跟以前一样慈祥,就像只是睡着了。我知道如果我真的不见这最后一面,以后一定会后悔。 回来的火车上,三妹说让我不要怪老妈。其实我没有怪她的,她的痛苦一定比我更深,只是我也没有办法安慰她。再说,我也没有资格怪她的,十一回去的时候,村里的医生就说奶奶心脏不好,当时想带她去医院检查,奶奶怎么也不愿意去,给姐姐打电话,姐姐也说不通她,我也就这么放弃了。其实我也做的很不够啊,如果我真的执意要带她去医院,就算是以奶奶的倔强,我也一定有办法的,可是我没有执意下去,我不能原谅我自己。 但我知道奶奶不会怪我,她也不会怪任何人。她是苦难的承受者,给我们的从来都是温暖和宽容。今天看了姐的说说,才知道妈伤心过度,我心里很不安。记得刚回清江的时候,三妹已经两天没有吃东西,我劝她也不听。我当然理解她的心情,可是奶奶已经走了,不吃饭伤害的只是自己,这恐怕是奶奶最不愿意看见的。任何时候,我们的平安幸福才是她最大的愿望吧!我们现在最应该做的是互相照顾,互相包容,当然也要照顾好自己,不要让大家,更不要让奶奶担心。所以我们都要好好地,幸福地生活,奶奶在天上也一定会幸福的。 姐就要生产了,奶奶一定会保佑姐生产顺利的。
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