tag 标签: 一见钟情经管大学堂：名校名师名课

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苏珊有鹿情未尽，薛海无牙苦做粥 休闲灌水 kingkotori 2012-1-1 2 5152 kingkotori 2012-1-1 16:30:02
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真正的爱情，不是一见钟情，而是日久生情 休闲灌水 北极流浪鱼 2010-12-2 11 3133 chenliuyuan 2010-12-7 13:34:11
这世间还有多少擦肩而过的一见钟情（转2帖） 休闲灌水 清尘 2007-7-30 3 2957 xsq02fire 2007-8-3 15:57:00
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分享 爱情与时间：从边际效用谈起
wmc0718 2016-6-22 17:53
快乐是人追求的目标，爱情则是快乐的重要 因，时间是联系爱情与快乐的神奇的纽带。一见钟情、天长地久和七年之痒等都是关于爱情与时间的描述。为什么爱情会有不同的时间轨迹？不同的时间轨迹之间有何种含义？ 一、爱情的时间轨迹 图-1向我们展示了时间在爱情发展过程中的魔法。模式A是初始时一见钟情，但随着时间的推移，爱情所带来的快乐逐步减少，最终趋近于零，甚至为负。模式B是比较有趣的，在这种模式中，时间似乎没有魔力，仅是维持现状而已。模式C、D和E中爱情所带来的快乐都随着时间的推移而增长，但不同的却是增长的趋势（模式C是匀速增长，模式D是加速增长，模式E是减速增长。） 图-1 爱情的时间轨迹 二、爱情的边际效用及变化趋势 1.爱情的边际效用 边际效用指消费者每增加一个单位物品的消费所带来的满足程度的增加量。以此类推，爱情的边际效用可以定义为爱情每增加一个单位给人们所带来的满足程度的增量。 爱情的边际效用主要有三个来源： 第一、新鲜感。作为一种与亲情、友情所不不同的情感，它会给人们带来一种全新的情感体验。这种新鲜感既来自所爱的对象，也包括相爱的过程。 第二、信任感。相比较于亲情和友情，爱情的选择性和竞争性更强，爱人之间相处的时间更长，亲密度更高，所以爱情会产生更高等级的信任感，这种信任感会给双方带来很强的安全感。在人们面临困境的时候，这种信任和安全感尤为珍贵。 第三、精神互动。人类最终级的快乐是来源于精神领域，爱情可以营造良好的精神交流的氛围和气场，人们在这种情境之下畅谈不失为一件快乐之事。 2.爱情与物品的比较 第一、物品的生产和消费可以分离，而爱情的生产与消费则同时进行。我们消费的苹果是由果农先生产出来，然后我们去购买、消费，苹果的生产者和消费者是不同的主体。爱情则是边生产，边消费，每个人兼具爱情的生产者和消费者的职能。这种区别意味着苹果的消费者只能通过市场机制（价格、竞争）来去间接影响苹果的生产决策（生产何种苹果），爱情的消费者则可以直接改变爱情的生产决策（生产何种类型的爱情）。 第二、物品具有质量和数量两个维度，消费者可以通过数量扩张和质量升级都可以提高效用。爱情具有很强的排他性，在现有伦理约束之下，消费者只能通过质量升级来提高效用。 第三、物品效用的发挥以某些客观条件为基础，具有一定的客观性。比如，苹果的效用来源于其外形、营养构成等方面。爱情效用的发挥则直接取决于当事人的主观评价，就像很多人所说“爱不需要理由”。这种区别意味着物品效用的变化趋势具有一定的可预测性，而爱情的变化趋势则无法预测。 3.爱情边际效用的变化趋势。 ——物品边际效用的变化趋势 经济学认为随着某种消费物品的增加，消费者的总效用增加，但是效用增加幅度下降（边际效用递减）。我们从两个方面来解释边际效用递减的原因： 第一、效用来源于物品正效用刺激的强度，物品正效用刺激的强度越大，效用就越高。物品所带来的效用的增加可以通过数量和质量升级实现。随着物品消费数量的增加，人们对物品所带来刺激的反应会逐步减弱，而且物品是有形的，其物质形态会随着消费而逐步减少。第一个苹果给我们味觉带来的刺激强度肯定比第五个苹果所带来的刺激强度要高。虽然“新口味”苹果的出现会延缓边际效用递减的进程，但是提升产品质量有上限，而且产品质量的边际效用也递减（IPhone6的边际效用小于IPhone4的边际效用，虽然IPhone6的各项质量指标远高于IPhone4）。 第二、获得消费者某种消费品以放弃其他物品的消费为代价，这对消费者具有负效用，这意味着获取消费品的过程是忍痛割爱的过程，越到后期，忍痛割爱的难度就会越大。 在该边际效用递减规律的支配下，追求效用最大化的消费者通过消费物品多元化对冲边际效用递减的风险。以此类推，爱情的边际效用是递增，还是递减？追求快乐最大化的人对待爱情是一心一意，还是三心二意？ ——爱情边际效用的变化趋势 人们同时是爱情的生产者和消费者，人们可以依据自己实时监测的爱情的质量而调整生产决策。爱情的获得虽然也需要放弃资源（时间、精力、金钱），但是只要人们决定投入这对他而言就是正效用。这意味着表明爱情具有突破边际效用递减困境的可能，加之爱情是“质量提升型”，因此突破这一困境的关键是爱情生产者的爱情质量提升决策。 爱情的质量由“新鲜感、信任感和精神互动”三个层面组成。新鲜感既是时间的天然优势，同时也是时间的天敌。以新鲜感为质量核心的爱情，很容易一见钟情，但爱情质量的维系需要很强的制造新鲜的能力。否则，随着时间的推移，爱情的质量（效用）一直呈现下降的趋势，那么爱情会高开低走，最终会落入模式A。 信任感是需要时间和经历的积累，在正常情况下，随着时间的推移以信任感为质量核心的爱情会有一个迅速增长的过程，但到了一定层级，信任质量的提升的难度越来越大，这时爱情效用增长的速度回逐步趋缓，会落入模式E（毕竟，信任感本身并不能创造快乐，信任感具有安全防卫功能，就像保险，不需要时，不会意识到保险的重要性）。 精神互动的开启需要智慧和默契，时间是催化剂。随着时间的流失，以精神互动为质量核心的爱情，会有加速增长的趋势（新的精神互动会有新鲜感，互动的记忆值得回忆），会落入模式D。 三、缘分与经营 中国的爱情观是“缘分观”，我们将爱情的开始归结为缘分（“有缘千里来相会，无缘对面手难牵”），将爱情的结束也归于缘分（“缘尽于此”），这是宿命论的观点，每个人的爱情轨迹是由天上预设好的，每个人是其中的有一条轨迹（A、B、C、D或E），我们只能接受。 上述的分析则表明，爱情具有很大的经营的空间，而且每个人都会获得经营爱情的收益。在爱情质量的三个层面中，信任感是底层的安全垫，精神互动具有攻击性的职能（决定爱情质量的高度），新鲜感是粘合剂。经营爱情不仅要注重每个质量层面的提升，也要维持信任感、精神互动和新鲜感之间比例的均衡，这样才能保证爱情会步入边际效用递增的轨道。
个人分类: 极简经济学|45 次阅读|0 个评论
分享 无能为力——张震
寒佳瞳 2015-6-3 10:58
一样厚的粉底 一样灼热的身体 不论你如何美丽 关上灯通通叫做Baby 我完全承认自己根本没有出息 你要怎样都没关系 别在我面前虚情假意 款款深情 十八层的楼顶 我在一个人自言自语 不好笑的游戏 我逃脱出来稍事喘息 没有什么气息 只有自己做深呼吸 自己唱歌给自己听 如果我跳下去会不会引起任何注意 我知道你觉得我自闭 觉得我很臭屁 变化太多根本没有意义 其实我每天改过自新随时一见钟情 永远尝试新方法谋杀我自己 不是无处可去 也不是没有地方逃命 忏悔有气无力 哭泣如此地没有诚意 不要跟我挑衅 杀了我也不要紧 反正也没有人伤心 安和乐利的岛屿 大家忙着舔舐自己
个人分类: 无病呻吟|18 次阅读|1 个评论
分享 一见钟情
艾肯法莱 2014-7-6 20:40
一见钟情，不是看了一眼就喜欢上了你。 而是在看了一眼之后，就再也没有忘记过你。
个人分类: 情感|12 次阅读|0 个评论
分享 （转载）一千个男人追你，未必有一个男人爱你
gagugagu 2013-10-16 12:12
极年轻的时候，觉得有男孩子追是很光荣的事，就像小学争先戴上红领巾一样，头昂昂的。不在乎谁追，你喜不喜欢，甚至认识不认识，有男孩追的女孩才是长大了、有魅力的女孩，不然只是小孩子，还没有女人魅力。所以很长一段时间我是颇为自卑的，我甚至像接近好学生为提高学习成绩一样，接近一个“桃花运”“男人缘”好到不行的台湾女生。她交过很多男朋友，非常热情开朗，虽然我非常不解她个子矮又胖，长得不算漂亮只是化妆很闪，还有耳钉怎么这么POPULAR。我在疑惑中把一切归结为她有女性魅力，性格上的。我还让她教我放电，她说放电就是意味深长盯着一个男人看喽。她的眼睛很生动，神采奕奕，而我，像发痴。她示范抛媚眼是眼含笑意地看过去，我注重“抛”这个动词，头一甩一甩的，把六百度近视的一片空茫“抛”了出去。她常常告诉我们谁谁又追求她了，她在哪里吃个午饭又被人“盯”上了，对她一见钟情，要电话。我们就跟着她去餐厅看那个“土耳其混血帅哥”服务生。她说：“看，看，他又向我放电了。”后来我们一起去打网球的路上，那个“帅哥”趁和我单独走得比较近的时候说：“你很漂亮啊，有空找我游泳，电话多少？”我向往已久的“追求”第一次突然降临，我却有点厌恶的感觉，毫无快乐惊喜可言。从那刻起我开始怀疑台湾女友的“女性魅力”“男人缘”。有次她叫我们几个要好的女生一起吃饭，到了才跟我们说，她男朋友也要来。她的新男友是个黑社会头目，据她形容很酷，很爱她黏她。她的样子那么兴高采烈，谁都相信她在热恋，那个男人很宠她。她的手机突然响起，她高兴地接听，告诉我们是她男友，电话里男人的声音很大，我们都能隐约听见一些，那个男人毫不客气问她在哪里，出来接他。在我们的感觉那简直是粗鲁的，可是看她的脸色语气笑容，像演戏一样，声音嗲嗲的，甜蜜的，好像电话那头的男人正在温柔说情话。我和女友们内心都有些震惊，好情绪荡然无存，面无表情在她挂了电话后，找理由各自纷纷散了。从此，我觉得什么媚眼，什么放电，靠这些勾搭来的男人，都不会真对你好。后来我知道年轻的女孩子，早晚会有人追的，就像红领巾有一天整个教室都会戴上。只是魅力大小，数量多少的区别。可是就算对你放电，眼神暧昧，言语表白的男人再多，一般情况你也就是个多项选择，猛攻一下，不行换人。追我没结果的问：“你有女朋友介绍给我吗？”或者见过我同屋的，明确直接毫不羞涩：“把你同屋介绍给我吧。”也有几次追我同屋的没结果，跟我同屋说把我介绍给他吧。这些男人并不在乎你是谁，没有特定目标，目的就是要交个女朋友打发寂寞。他们的情不包括“爱”。可是他们却那么理直气壮，你没意思，我干嘛白费力气，赶紧换人，别浪费时间精力。我有一个女朋友很温柔，大方得体，又天生丽质，稍稍打扮就艳惊四座，这种人才，追求她的人那当然非常多，从不间断，几乎是人见人爱，车见车载，那么连家境富裕的小开都络绎追求也不奇怪，可是怪就怪在她非常想恋爱、被人爱，可惜周末只有我和她做伴，单身，一直单身。她就找不到一个真正爱她的男人，那些嘴巴殷勤、情话不绝的男人都立意和她谈一段有感觉的恋爱，只享受过程，没有未来。稍稍触及现实、将来，就语无伦次了，让她非常失望灰心。并不是强求结果，故意考验，只是初开始已表现出来的“不可能有将来”“我们只谈情不谈现实”。我为她伤心，我也为我自己伤心，从十八岁起，是有很多男孩追了，可是我对他们算什么？他们就像小孩走进一家商店看见一个不错的玩具，说我喜欢我想要，然后妈妈不给买，小生气一下就离开忘记了，寻找别的给买的玩具。我还有一个女朋友，她不漂亮，没身材，脾气还不好，说话非常直，近乎傻气，可是有一个男生就是喜欢她，情有独钟的喜欢她，迁就她，任她发脾气，很有耐心，常买礼物送她博她一笑。一般我和她出去，男生只看我忽略她，甚至在我面前说她丑的都有，嘲笑她。可是和她和她男朋友出去，那个男生眼里只有她，毫无兴趣看我，看我的眼神也是漠然礼貌的。我突然觉得自己是她的陪衬，她在宠爱她的男人面前像个高傲的公主，她毋须学习如何讨好男人，她任性地做着她自己。我好羡慕好羡慕。爱你的人毋需多，一个足已。而那些追我的，只是个数字，其实是零。见到比我漂亮的，我毫不怀疑他们会移情别恋；和我一样的，他们乐意随时跳槽；比我不如的，主动就好。我是随时可被替代的，毫无特殊性。记忆中只有两个男生可能是真正喜爱我的。一个是第一个说我“好看”，在我十八岁生日前打电话问我脚多大号码，他说“你总穿一双鞋，我想买双新的给你”。还有一个从来都称呼我“猪头”，却永远随叫随到，生病都陪我坐在渡轮船舱外吹风的好朋友。在我情绪不好的时候，为我买下店里所有的蓝莓芝士蛋糕，看我捧着蛋糕笑起来的人。可惜，我不爱他们，所以永远只能怀疑他们是最爱我的人。终于明白为什么古人说“易得无价宝，难得有情郎”。那些以为改变容貌就能得到爱情的女孩们，真的很理想主义，就算你完美如李嘉欣，你也很可能遇不到一个真正爱你的人，只是追你的男人数目多了而已。很多男人追有什么可骄傲的，有本事你说，“这个男人只爱我”。
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