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雷达卡
看民国文人的生命过程，想起追求二字。从严复、马相伯到蔡元培、鲁迅，到后来的一批文人，看到文脉的延续，他们都在以自己的方式完成自己。李叔同抛开丈夫、父亲的责任，入了空门，他也是在完成自己的生命吧，是对是错如何解？什么是我生命的完成，我不敢问，我每天忙工作，加班到很晚，考虑怎么把工作做好，怎么跟同事处好关系，考虑把下面公司情况了解清楚，考虑统计数字准确，每天有数不清的重复的事情要做，那我去哪里做我自己？我是一个什么样的自己？什么在等我去完成呢？什么是我应该关心的呢？对自己想要的不能坚持，容易受到外界和他人影响。以前家里人会说我没有主见，容易听风就是雨，一会一个主意，说白了就是自己不知道要什么，没有目标。不能坚持是什么意思呢？我的内心有一个想要的东西存在，我还不知道具体是什么，它会时不时提醒我一下，当实际所做的与它冲突时，我怀疑现在做的时，内心就会纠结煎熬，我无法去坚持内心，而做了外在要求我做的事，扮演了外在要求我的角色。
以前是认同了某个身份某个状态，以至于出不来。问题的原点是给自己定了某一个点，不放过自己。自己画了一个牢笼，是自己限制了自己的生命，而不是外界、不是别人。就像上班卡着点到楼下，等电梯很焦急，想着不能迟到这几分钟啊，又在责怪自己，对自己很严苛，而不是想着马上就到单位了。思绪放在设定的条条框框上，忘记了去看生活本身的事情。是我自己要那样表现，那样看待自己，在同事看方案、核查信息时，我又条件反射地紧张起来，头皮又发麻，是我自己让自己进入那个情境的，其实是反应过度。我的内心一直处在严阵以待的状态，把事情认为成最危险的状态，当成最坏的结果，所以每时每刻都在尽生命的全力去应对，这多累啊。我想像成最困难的情况，其实根本不需要我做任何事情，我自己内心害怕在先，所以放大了事实，已经不是本来面目了。想到这里，心中那个巨大的恶魔，开始变得微小了。以前存在内心的恐惧，应该是小时候种在心里的吧，家长要求这也不可以，那也不可以，不敢叛逆，说了太多不之后，自己不敢越雷池半步。疫情期间去外面草地透透气，心里会担忧如果警察来抓我怎么办，会不会处罚我，把我报到单位处分我。我恪守成规，到了监禁的地步。恐惧在心内升起，内心在煎熬搏斗，如果真有这个时刻，也许是我的生命里就注定有这个安排，我决定勇敢面对和接受。放下负累漫步到水边，坐草地上看人钓鱼，听一阵蛙叫声，呼吸大自然清新的空气，只不过过了一个平常的下午。
昨天工作比较轻松，没有特别的事，我刚开始正襟危坐在电脑前，核对数字，填报表，仿佛如临大敌，一刻也不曾放松。到下午，我自己都有点压抑得喘不过气来，突然意识到今天确实没啥事呀，我为什么还要表现得这么严阵以待的样子，松懈下来不行吗，就接受没事的状态不行吗，我第一次接受了现实，无事发生的现实。内心的紧张是自己给的，不放过自己就一直绷紧在那，过得轻松点吧。该轻松的时候轻松，劳逸结合，内心就发展了不同的情境，不再是阴暗沉重无法解脱，那个拽着自己的绷紧的神经终于可以休息一会了，没那么严重，天不会踏地不会陷，生活都在继续着呢。
这几天天气晴朗，花都开了，微风拂面而来，我就在外面走一走。我看见了面前的这棵樱花树，抬头可以看见阳光在柳枝间洒下来，风吹着修长的柳条轻轻抚动，我意识到这才是真的，需要我把它放在心上，对它反应，它触到了最深处的自己。在这棵樱花树下，我与它联系上了，可以恣意遨游，这才是我吧。我就可以在这里吹吹风，听一下风声，柳叶发出的摩挲的声音，那是属于我的，把我的思绪带到上面去了，带到风声树声上面去了。能回到里边去，这就是本质，有一个世界在那里，我曾经遗忘，当你放开自己进入，感觉在受到滋养，自己也会感受到。不会害怕失去，它已经在这里了。每一条路都能驶入一个国度，有个地方一直在等着我到达，觉醒就是找回遗忘很久的记忆，我感觉在这个春天，自己被治愈了，找到了自己存在的价值和意义。好像有个东西冲击了我的生命，对我起作用了。我不由自主地沉浸在那个世界里，气息在我身体里流淌，摇曳的柳条、鸟鸣、宁静的风，这个身边的世界，他们在进入我的生命里，在给我平静和滋养，他们在温柔地成为我生命的底色。远处的那块草地也进到我眼里，我注意到他，他们都在我的生命里，我感觉到他。树影在地上怎么这么灵动啊，仿佛生命在跃动，透过各种感官，世界进入到我们的心灵之中，与世界有了连接，可以知觉到一个全新的存在。
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