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雷达卡
妈妈用虚弱的声音说，“林，我的孩子，你一定要回家来，一定要回家来啊…… ”在电话这头，声音早已经哽咽了的我，拼命地点头回答，“嗯，我一定会回来的，一放寒假了我就立即回家来……我一定会回来的……”
挂断电话之后，我心底的疼痛依旧不减，反而愈加清晰与澄澈。就这样，我的疼痛又不约而至。我无法阻止无以抑制，只能任凭它撕咬着胸口那点空间，无以复加。夜安静了，心复活了。一个声音在我的胸口剧烈地匍匐着：妈，你一定要在家好好地，好好地等着我回来，一定要等着我回来。
痛，长大的痛。
还没有来得及作出约定，我们就这么不可阻挡地长大了。在风中成长的这几年里，我依旧在北国疼痛着，眷恋着，挂念着——在风里，在雨里，在飘洒的白雪中，在辗转的梦里。疼痛于我，是个太脆弱太诡异的东西，轻易地就占据了心里那点滴有限的空间。我怀疑，是不是就因为这样，自己依旧还无法洒脱释然地开心驰骋于北国萧索的天地之间。伤春悲秋也好，多愁伤感也罢，似乎它们都已经不再重要。因为，心就只有那么一点点大，装不下太多的思想与顾忌。
在抓着电话无所适从不知道向谁倾诉的时候，总是习惯了安慰自己，大家都很忙的，况且也并不是每个人都会那么在乎那么依恋那么心痛的。我不知道，在我的心疼难过无以复加的时候，是不是会有另外一个人，和我一样地心疼难过着；我不知道，当我对朋友认真在乎耿耿于怀时，是不是会有另外一个人，和我一样地认真在乎过；我不知道，当我止不住想念牵挂那些单纯天真的过往与友谊时，是不是会有另外一个人，和我一样安静地想念与牵挂着。我不知道，我不知道。我想，我还是不懂，我还是不够明白。
长大，会有约定的么？如果真的有过约定的话，那么我们长大的约定，它们又都飞向了哪里？ 或许，并不是每一个人的长大都是如此地疼痛的吧？
我的那些花儿，还开着吗？那些曾经与我们一起玩耍一起做功课一起欢笑一起哭泣的人，他们都去向了哪里？ 他们都还好吗？ 他们是不是会和我一样地怀想与思念呢？
忽然再次感觉出自己的懦弱与牵强。很喜欢安静，却又不愿意自己一个人死寂下来；很喜欢忙碌，却又不愿意忙碌得没有了思维；很喜欢淡然，却又惧怕淡然得丢失了自己。一遍又一遍地反问自己：这究竟是不是我要的生活？我想要的究竟是什么？ 我应该去争取一个怎么样的未来？
我想，我是一个过度依赖回忆的人。其实很想放开过往，简简单单轻轻松松地快快乐乐地活。可是，要做到这一境界却似乎不是那么简单的事。我说我要丢掉过去我要失去记忆，可是听说，失去了记忆，也就等于失去了灵魂。灵魂？或许，记忆真的就是一个人的灵魂吧。其实连自己也无从想像，像我这样一个依赖回忆的人倘若被抽去了记忆又将如何面对生活。
呵…… 记忆真的是种不可捉摸的东西，就如，忧伤也是一种不可名状的情愫。回忆会在某一个参照物的映射下昭然若揭，忧伤也可以似冬日的红梅一般静谧决然地屹立在严寒中，而不论是否有雪花的做伴。并且，忧伤似乎比那傲霜之梅更加顽固与倔强，它可以风雨无阻地在春夏秋冬四个季节里肆意驰骋，毫不留情。
于是，在长大的日子里，忧伤正如我的倔强，不肯言败，随着我的孤寂在风里茁壮地成长着。尽管，我的忧伤，与我的成长，并未事先约定。
最近，很喜欢一个人安静下来，插上MP3的耳机，静静地听一首宁静澄澈的日文歌。尽管并不能完全理解歌词的意思，但是，那种安静飘远的感觉却可以是相通的。在《家族的风景》里，手岛葵的声音寂静飘渺得可以让人流泪。脸颊被热的液体温润着，心里却可以是无比安静澄澈的。
时不时地会想，对于外界来说，我是不是也是属于这么一种人：大部分时间里我的脸部平淡得没有任何表情，但是心里却疼痛得犹如被千刀万剐抽去了灵魂一般。害怕让朋友看见自己难过时那种只剩余了躯体的背影，尽管大多数时候，我根本不是很在乎自己的所谓的形象——不，我不是怕有损于自己的形象，而是害怕听到朋友暖暖的关切之后，眼角的泪水就会不争气地毫不留情地滑落脸颊。所以，喜欢上了在夕阳下，在校园里那条荒凉安静的小道上，寂静地踱步，一遍又一遍地数自己那落寞的背影，一次又一次地咀嚼这沉沉的忧伤。
长大的，约定 ……
就这样，也就长大了。终有一天，我们要离开，离开此地离开此时离开此人。而那逝去了的，已不叫疼痛，叫伤痕。
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