1.富翁带着傻儿子去参观食品厂,
他说:这里的生产线非常先进,这边猪进去,那边香肠就出来了。
傻儿子问:有没有一种生产线,这边香肠进去,那边猪出来?
富翁生气地说:你妈就是!
2.一日和老婆去吃龙虾,老婆点大龙虾,我嫌贵,就要点小龙虾,因此产生争执。为了凸显我男子气概,我打算和她吵,于是我狠的拍了一下桌子,引起了周围吃饭的客人的注意,我对着她喊道:“小怎么了?小怎么了?小就满足不了你吗?
3.公共厕所的地上经常有尿,主任看了,
让人在墙上刷上:“前进一小步,文明一大步”,
结果照旧。妇联主任看了,
换了标语:“尿到地上,说明你软!,尿不到池里,说明你短!”
地上再也没有尿了。
4.一人请教禅师:「有人背地里捅 我刀子,该怎么办?」禅师拿起一把斧子 抛向天空,然后问:「听到天空喊疼的声 音了吗?」该人摇头:「斧子又没伤到天 空,天空怎么会喊疼呢?」禅师点头: 「天空那么高远辽阔,斧子扔得再…啊呀**」
5.男人接过孟婆汤,一脸愁容。
孟婆道:来这都得喝的。
男人长叹一声,将汤喝完。
孟婆问:我是谁?男人摇头。
孟婆点头:往前走吧。
男人一路向前,到阎罗殿前被鬼卒拦住:喝孟婆汤了吗?
男人摇头。鬼卒:回去喝去!…
男人接过孟婆汤,一脸愁容。
孟婆道:哎我去,一天18趟!你这逼不觉得撑啊!
6.我爸特喜欢同事家一闺女(6岁)。
就认做干女儿了。
有一天来我家玩儿,我光着膀子在玩电脑。
我干妹边吃小脆筒,眼神边在我身上游走……
华丽丽的童声的来了句:哥,我觉得你好性感啊。
瞬间石化……那萌到骨子里的声音终身难忘……
7.有一点我很奇怪诶,为什么大众的汽车广告最后总要说一句:“打死奥拓!”
有那么大仇恨吗?(只是笑话)
8.公司一女同事中午外出吃饭。手机落公司,然后她老公一个劲的打电话,旁边一哥们吃完午睡,很是反感,在电话响起的第N回后,哥们很气愤的拿起电话,吼道:“我们在睡觉,你老打电话,烦不烦。”不一会儿办公室门口就出现了个男的。
9.一偏僻的小山村里来了一辆摩托车。
村民们从未见过这么奇怪的家伙。
他们围着它观察着、抚摸着、议论着。
这时村里最有见识的人来了,他围着摩托车转了好长一段时间。
大连男科医院最后弯下腰,用手抓住排气管说:“这家伙是个公的!”
10.一男向一女表白
女;你有房,有车,有存款吗?
男气急问道;你有谈过恋爱吗?
女答道;有,
男又问道;你可以把初恋给我吗?
女;我怎么把初恋给你,已经给第一个男朋友了!没有了,
男;那我也什么都没有,我的房,车,存款都给我第一个女朋友啦!