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爱情博士黄维仁谈爱情 [分享]

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afanling 发表于 2006-3-13 21:28:00 |显示全部楼层
黄维仁: 婚姻和爱需要学习
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2005-8-13 3:39:00 成都日报
  

  采访手记(8月9日 成都)

  黄博士有个雅号叫“爱情医生”,他医好的第一例病案是自己的爱情。“在年轻的时候,我付出了很多惨痛的学费和代价,因为我妻子和我个性完全不一样,两人在一起的时候挣扎很大,很相爱,但是非常痛苦,分开又回来,回来又分开,旁边又没有辅导,那是一个很苦的过程。后来我去服兵役,我到了一个魔鬼连,队长很折磨人,并且最喜欢折磨我。在那种情况下特别容易成长,我从中体会到了很多的事情,最后恍然大悟。”现在黄维仁称呼自己的妻子为“最好的那一半”。

  也许正是自身经历过一个痛苦的婚姻学习、成长过程,黄维仁对在婚姻中挣扎的人有一颗特别怜悯的心,在他眼中,他们是人,可爱的人,有得到爱与幸福权利的人,“我鼓励他们,在痛苦中间我去倾听,了解他们。”为此,黄维仁成为了美国爱家协会的国际讲员兼顾问。美国爱家协会是一个非盈利性组织,致力于对家庭的维护和支持,他们相信良好的家庭价值观是个人成功和家庭幸福的关键。自1998年起,“爱家协会”已经在中国大陆建立了拓展服务。

  和黄维仁博士谈话,我发现了自己在爱情、婚姻上的很多误区,也许它们也是很多人共同的误区,因为我们都有着同样的文化和两性教育背景。最明显的一个误区是我们把爱情到婚姻这条路太过感性化,结果遇到现实生活,就发现了抽象爱情的力不从心,很多的婚姻变成了“若亲近你我就受伤,不亲近你我又孤单”的两难局面。可事实上,就像黄博士喜欢说的“临床实证”一样,婚姻充满了奥妙,需要用心一一去研究,找到正确的方法,比如总结过去30年来的实证研究,婚姻治疗专家们已经发现,“长期逃避冲突”是预测离婚最准确的指标,而爱火历久长燃的秘诀是夫妻学会处理冲突,并借着“爱的存款”来建立夫妻间的友情。

  拥有甜蜜幸福的婚姻,是每个人的渴望,但是,我们眼下的现实是离婚率越来越高。所以,爱的学习,婚姻的学习,这样的功课对于我们来说,已经变得非常重要。8月13日下午,黄维仁博士会在成都市图书馆做公益讲座,主题是“爱的追寻”,内容涉及到婚姻成败的关键的一些细节问题。

  冰激凌也会吃腻

  记者(以下简称“记”):关于婚姻和爱情,我们耳熟能详的一句话是“婚姻是爱情的坟墓”。你作为一个婚姻治疗专家是怎么来看它的呢?

  黄维仁(以下简称“黄”):婚姻绝对不是爱情的坟墓。首先我们要定义什么是爱情,要分清楚真爱跟迷恋不一样。婚前大家是处于一种迷恋的状态,这个时候的爱是基于我们自己心里理想形象的一个投射。婚姻是从迷恋迈向成熟的开始,迷恋会慢慢地醒过来,你失去的只是迷恋。

  记:可为什么我们失去迷恋时感觉也失去了爱?

  黄:刚恋爱时两个人处于大起大落、赤焰烽火、又恨又爱的状态,那其实是我们脑海里分泌的一种爱情激素,叫做苯以胺,它让你心中怦怦跳,看到对方就很开心,看到爱人不笑了,就很担心。如果婚前两个人真的有过那种化学作用,这对将来进入婚姻以后的冲突和风浪会有些保护作用,因为有甜美的回忆在那里,只是那种激情会慢慢地淡化,因为那是婚姻的一个阶段而已。可是一般人被教导成:激情慢慢不见的时候,爱就不在了。不,其实那正是另外一个爱情阶段的开始,这个阶段里两个人要学习怎么处理冲突,不断地经营友情,更加地去了解对方。

  记:婚姻中究竟是什么东西会把爱情激素给熄灭呢?

  黄:一般来讲,激情一定会慢慢地减少,这跟你吃第一个冰淇淋感觉非常棒,多吃几次后,那种快乐的感觉就慢慢减少的情况一样,可是这并不代表着你不再喜欢吃冰淇淋,久久不吃后再吃一个,又好吃了。

  记:可人的心理是,没有失去之前,你怎么说都很难珍惜,两人在一起就是乏味,就是想分开,怎么办?

  黄:其实乏味是人生中间正常的一个部分,我们工作的时候也很乏味,但还是要继续工作;我们当父母亲有的时候也觉得乏味,但还是继续当。人生总是有高有低,有苦有乐,现在乏味,也许过一阵子又有些乐子。临床实证研究指出,一般的婚姻在刚刚恋爱和结婚的时候,婚姻满足程度比较高,通常在第一个孩子出生3个月左右开始下降,到孩子成为青少年的时候这个指数跌到谷底,那时候正好是中年危机,上有老父母,下有叛逆的孩子,夫妻在那个时候两个人被工作等磨得精疲力竭。有些夫妻的关系可以在孩子离开之后反弹,有些夫妻就一路跌到底,最后离婚。所以第二个离婚的高峰期是在婚龄16.4年左右。在那个时候分开,是因为两个人平常不懂得刻意经营友情,没有花时间去了解对方心中在想些什么,不了解对方的内在心灵,最后就形同陌路了。但是婚姻是有办法经营的,是能够让两个人过得快乐一点的。

  苯以胺还是胺多酚

  记:这是否表明爱情在长期的婚姻状态中,应该向友情转化?

  黄:爱情与友情是紧密相连的。刚开始恋爱时分泌的是苯以胺,可是两个人在一起变得非常习惯了的时候,我们脑部分泌的是胺多酚,它是母亲生小孩时的一种自然的止痛剂,能够带来平和的快乐。好的夫妻早上醒来的时候,你可以想象对方脑筋中就注射了一针胺多酚,很平安喜乐的感觉。有一个很好的家当后盾的话,我们就可以往外去冲刺事业,因为人的天性是要先在一个安全的基地中才能够去探索。现在的问题就在于,我们太过于注重冲刺事业,忘了要先把这个家顾好,结果你在外面做得非常地辛苦,家却破了。

  记:中国男性似乎在这一点上表现得尤其明显。

  黄:对,我想这跟我们五千年的文化有关系,书中自有颜如玉,书中自有黄金屋,从小男性就被训练成只要乖乖读书,功成名就,给家里扬名,什么家事都不用做。这种教育变成了现在两性关系里一个很大的问题,眼下离婚率巨增,它也是原因之一。

  记:其他还有些什么原因呢?

  黄:离婚法令的放松,工业社会的转型,经济的发展。还有,妇女能够受教育,能够赚钱,也是个非常重要的原因。妇女能够赚钱,讲话就比较有声音了,在不公平的状态之下,也有选择大的选择余地了。所以男女关系、角色定位在最近这50年来的发展可能甚于过去2500年。像美国在上个世纪60年代,女权高涨,整个社会的思想是反传统,那个阶段过后,它的后遗症开始慢慢地显现了,离婚率巨增,未婚怀孕,社会犯罪,什么都起来了,一直到80年底90年开始,美国人痛定思痛,整个社会慢慢开始反省,想要学习怎么样来建立健康的、美好的家。

  记:怎么样才能建立一个健康的、美好的家呢?

  黄:我举个例子。在美国加州附近有个城市,离婚率全美国最高,当地的教会人员觉得自己有愧职守,就联合起来,对那些准备结婚的人说:你要在我这里结婚吗?那就必须接受6次的婚前教育。每次大约一个小时到两个小时,要经过一些测验,让两个人了解彼此的差异,畅谈将来家务怎么分配,孩子什么时候生,跟双方父母的关系如何处,金钱怎么分配,娱乐、工作怎么处理,等等,这些事先都要谈清楚。更重要的东西是教导他们什么是真正的爱,什么是婚姻,所以在他们结婚之前,教会要找到一对年长的夫妻,一年两三次和大家一起吃饭,年老者和年轻人之间互相沟通。这样经过10年后,这个城市的离婚率降低了40%。所以只要努力一定是有办法的。

  婚前要做的一些事

  记:与之相比,我们过去受的婚姻教育实在太少了,一般以为只要有爱,结婚就是自然的过程。

  黄:我们要对爱做一个详尽的定义,什么是爱?爱是一种感觉吗?很显然的,爱不只是感觉,如果只靠那个感觉去结婚的话,它一定是造成离婚的理由之一。所以在不知道对方是谁之前,没有真爱。你知道对方是谁,看到他的缺点,然后还是爱他,那才是真爱。

  记:怎么样才能知道一个人真实的面貌呢?

  黄:真实的面貌没有办法在婚前发现,但是婚前可以做一些事情来显著地降低离婚率。有些人认为可以婚前先住在一起,试试看,但是那也不是真正认识一个人的好办法。事实上,一个人如果能够做到下面几点,他们的离婚率就可以降低:第一,一定要在23岁后结婚,甚至25岁,因为在现代的社会当中,一个人必须长到23岁后,才开始知道自己是谁,如果你不知道自己是谁,进入婚姻会非常失望,对方也会失望;第二,你最好交往两年后才结婚,闪电结婚和闪电离婚往往是在一起的;第三,婚前两个人最好能在多一些的场合交往,工作、休闲,跟爸爸妈妈在一起的场合,外面野营,甚至跟人吵架的场合,你一定要看多面的。

  记:看人的时候要注意什么?

  黄:看人最重要的是看品格。不要怕一个人很有主见,很有自信,只要那样一个人碰到真实的证据证明是他错了时肯认错,肯改变,那个人就是伟大的。可问题在于,很多人,特别是我们男人,死不认错,缺少一颗自省的心,这很危险。

  记:但还是有经过爱情马拉松之后结婚的人也离婚了,你难道还会说他们是因为了解不够吗?

  黄:这是因为他们没有学习爱的缘故。我有个比喻,一个人一生中会有荒年,也会有丰年,那么就要在丰年的时候把粮食好好储存起来,在荒年的时候可以用,所以恋爱的时候应该努力地积存,将来进入婚姻以后,眼睛睁开了,就要把过去的存粮拿来用,再去学习有效处理冲突,这样可以导向一个不错的境地。

  真实面对婚姻问题

  记:当婚姻确实出现问题的时候,我们应该怎样面对?

  黄:办法有很多,比如可以开始读一些书。现在临床实证科学已经有非常多的资料,相信对大家都有帮助。另外,去看心理医生也可以当作学习的一部分。但是心理咨询不是仙丹,就是像你坐骨神经受伤,你去找医师,医师帮你推拿、矫正了一下,然后告诉你要继续运动,可是你回去什么都不做,就说医师没有用,那还是没有办法。

  记:婚姻治疗对婚姻危机究竟能起多大的作用?

  黄:这个很难讲,因为太复杂了。一般来说,一般的婚姻治疗可以减少夫妻的疼痛程度,减少心理伤害。另外一方面,婚姻是需要两个人一起经营的。有些情况下,一个人就是要摧毁婚姻,他(她)在外遇中间,爱情发烧,这时候另外一个人可以做的事情不是很多,所能做的只是怎么样增加这个人回来的几率,减少更大的破坏的几率,但是如果有一方真的完全不合作的话,另外一方没有什么办法。

  记:就只能眼睁睁地看着婚姻破裂吗?

  黄:也许还是有办法,因为婚姻是个系统,当一方有真正的改变的时候,对方也会有些改变。比如先生没有花足够的时间在家里,妻子只用一个办法来解决问题,就是抱怨,抱怨了10年,先生还是没有任何改变。如果其中一方开始改变舞步,不再抱怨了,寻找其他更有效的办法,比如先生有次早回家了,妻子就特别给他些甜头,先生感受到了好的经验,越来越喜欢回家。这是从一个人的改变开始的,但是很多人要问:为什么需要我先改变?

  记:对啊,妻子肯定不服气的,明明是先生不对,干吗要我来改?

  黄:没错,这就需要看得通了。人生很多的事情,需要你学会自认倒霉,接受现实,自求多福,收复失土。

  记:改变自己的过程会不会伤害到尊严?

  黄:这看一个人的观念是不是僵化的。其实你要看自己最后的目标是什么,如果你的目标是自己快乐起来,对方也快乐起来,那么天天抱怨,等着对方来改变,两个人死要面子,最后得到的结果是离婚——这显然不是你当初要的目标,自以为聪明的反而愚拙,失去了一切。

  记:当婚姻出现问题的时候,很多人很容易说这句话:早知道如此,还不如单身,于是就想着离婚。

  黄:临床实证发现,2/3的离婚是不该离而离的,它们本来大有可为,只有1/3的是因为双方身体上的暴力,情绪上的摧残,让对方一天到晚活在恐惧之中,面临精神崩溃,那种是不适合继续在一起的。但是一般的情形下,只是因为大眼瞪小眼,看得厌烦了,想要换个胃口。很多人离婚之前真是没有仔细地去考虑,只是解决一个暂时的痛苦,而不幸给自己带来更大、更长远的痛苦。因为一个人在婚姻关系中间,不管你多么地不喜欢对方,可实际上都会产生一种依附关系,而且有很多东西是你还喜欢的,只是说在离婚的时候很多人会把焦点放在一个或者两个不喜欢的东西上面,而忘掉了对方很多的优点。

  记:如果一个人必须面对一个失败的婚姻的时候,你会对他们怎么说?

  黄:任何人都有追求幸福、快乐的权利,很多人失婚是个事实,不管这个事实是因为别人的错误、自己的错误或者两个人加起来的错误,可人生是建设与建造,而不是继续处罚,一个人需要的是从错误中学习功课,然后下一次比这次做得更好。
爱情博士黄维仁:我不赞成未婚同居

http://www.sina.com.cn 2005年08月15日14:34 中国青年报
  在人们心里,爱情导师的时代早已过去,大家都相信爱情没有专家。但实际上,在纷繁复杂的现代生活中,我们的爱情困惑是越来越多了。8月5日~6日,被称为“爱情博士”的黄维仁在北京举行了三场活动,吸引了各个年龄层的人参加。带着收集来的爱情疑问,8月6日下午,我采访了黄维仁博士。

  陪伴性恋爱VS共度一生?

  记者:如今的大学校园,有这样一种现象:不少学生对校园恋情都很潇洒,在一起时很开心,但并不把太多精力投入进去,到了毕业坦然分手,我们叫它“陪伴性的恋爱”。您怎么看?

  黄维仁:这个现象不只在中国,在美国也很普遍。在大学期间发展一种有节制的、暂时性的恋爱关系,不敢把真正的爱和太多的精力投入进去,因为“完全投资”,将来分手必定要受伤。

  我个人感觉这样很可惜。当然,毕业之后因为现实原因,很多恋人不能在一起,但人生最重要的是真情。大学时的纯真感情其实很难得,将来或许永远不会再遇到,草率开始、草率结束恋情,是很不明智的。

  记者:在校园中,我们如何才能知道遇到的对象能否共度一生呢?

  黄维仁:在西北大学,很多学生也问我这个问题。我告诉他们:如果你的恋人具备了以下三个Q,你就可以选择放心和他在一起了。

  第一是EQ(Emotion Quality)。能设身处地,能够了解对方的真实感受。

  第二是LQ(Learning Quality)。愿意不断学习,不是老觉得自己什么都懂。具备一种谦卑的态度,尤其在人际关系方面。

  第三是SQ(Spirit Quality)。是指不会为了自己的利益而牺牲对方的利益,具有自我反省的能力,懂得认错和接纳。

  婚前同居VS保持独立?

  记者:目前未婚同居在年轻人中像一股潜流,您如何看待?

  黄维仁:我不赞成未婚同居。过早发生性的关系,会影响感情的判断以及亲密感的建立。如果肉体关系在心灵亲密感建立之前就发生了,会妨碍以后心灵亲密感的形成。打个比喻,先把一个建筑搭建好之后再用水泥去固定,是一个正确的模式。但如果框架还乱七八糟,就把水泥弄上去,既不科学也不稳固。

  记者:那么,婚前同居对今后的婚姻质量有怎样的影响?

  黄维仁:第一,不少同居恋人将来并没有进入现实的婚姻。第二,即使进入了婚姻,实证研究发现,婚前同居的人将来离婚率、外遇几率、暴力几率都比较高。更重要的是,婚后性满足的程度也远远不如没有同居过的人。

  但是,如果同居时已经确定了婚期或肯定会结婚,那么可能不会对今后的婚姻产生破坏性影响。

  闪婚VS慢热?

  记者:恋爱中的男女一般都讨厌平淡,喜欢新奇、渴望激情,盼望能够遇到“一见钟情”的另一半,大家都觉得这样很刺激。

  黄维仁:我认为“一见钟情”是一种迷恋,而不是真正的爱情。你在还不清楚“对方是谁”的情况下就已经爱上了对方。而爱的根据或许就是表面上看到的极少的一部分,爱上了那一部分就以为爱上了全部。

  爱情一定是经过比较长时间的了解以后才会根深蒂固。真正的爱情是完全了解了对方以后,还爱他(她),而仅仅被对方的某一种特性所吸引,拒绝接受其他方面,算不上真爱。比如你看到他(她)很幽默、机智的一面,就坠入情网,但你对他(她)其余的方面可能浑然不知。结婚以后,真实的全部暴露出来以后,你会发现不那么爱他(她)了。

  记者:但确实有这么一部分人,不仅一见钟情,还迅速进入婚姻,“闪婚一族”甚至成了时下的浪漫标签。您认为这对未来的婚姻有何影响?

  黄维仁:这实际上是一种速食爱情:喜欢现实的快速满足,将来真实的情况什么都不管。美国上世纪70年代就流行这样,嬉皮、反叛传统、追求理想。但后来的现实却变得非常丑恶———药物、吸毒、离婚等,并由此产生了很多破碎的家庭。现在这种状况已经有所改观。盖洛普民意测验显示:拥有幸福长久的婚姻,是现在美国青年的共同追求。其实每个国家都一样,幸福和快乐只能经过固定的爱情婚姻程式来获得。

  强势女友VS弱势男生?

  记者:一部韩国电影,让“野蛮女友”风潮不息。当越来越多的男孩不再痴迷温顺女生,而是将目光停留在具有暴力气质的女孩身上时,相应地,女孩也开始享受“女权主义”带给她们的快乐。您如何看待这样的角色变化?

  黄维仁:我认为“野蛮女友”之所以吸引人,是因为她真,真里又有爱。所以,当我们看惯了温柔的爱情剧,突然有这样一股清新的风,自然引人关注。但是,探究到深层,两个人需要的是“真”,而不是野蛮。

  记者:如果生活中一个弱势男生遇到了一个强势又凶悍的女友,他自己难以在爱情中找到力量,女友也觉得他不够刚强,双方该如何调节?

  黄维仁:每个人的人生会经过不同的阶段,与不同的人相处。你可能某些时候是强势,某些时候是弱势,和某些人在一起是弱势,但和其他人在一起则是强势。

  爱情中的弱势男生可以把他在其他方面的强势慢慢地带回到亲密关系中,在爱情中找自信。聪明的女生也不会总是把男友的地位放得很低,因为她需要的是一个弹性男友,可弱可强。作为女生,最容易做的就是让自己偶尔扮演弱的角色,这样对方才有机会改变。



关键词:黄维仁 Learning quality Emotion earning 博士 爱情 黄维仁

stata SPSS
txh1986txl 发表于 2014-12-5 17:25:23 |显示全部楼层
不懂,哈哈哈哈哈
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