我们公司有个签到本. 每天总经理都会视察.谁来的比较早 都先写上今天几月几号 完了写
自己的名字 再写几点来的
下班的时候我发现了 第一名上面赫然写着2月29号
我和三个同事一起坐电梯上楼,一个胖一点,一个瘦一点,一个适中。适中的同事开始开
玩笑:“你看你胖得,简直是河马腰!你看你瘦得,简直是马蜂腰”!我幽幽地问一句:
“那你是什么腰”?他不假思索地说:“我是标准的人腰”!
我是男的
内裤已经被偷了两条
我该高兴还是不高兴?
刚在公司email信箱里看到的:
哪位女同事把裤子忘在厕所马桶上了,请到(7**办公室)某某某处领取!
韩寒:我犹豫了很多天终于买了个行李箱,行李箱上用碎石贴了一个英语单词 GO ,我非
常中意,因为当年拉力车王勒布暂时失业的时候就是开着一台贴着 GO 的赛车又卫冕了冠
军,再多艰难也要勇往直前,GO了再说。欢天喜地拿回家,打开一看一张产品卡:感谢你
选购建国60周年特别版行李箱。
刚刚看的新闻:
有个男的交了个女友,后来女友怀了他的孩子,
然后女友就开始管他的工资和存款,
再然后女友就卷着他的钱跑了……
问题是,后来女友被公安抓到了,经检查竟然是个纯爷们~
而且这人以这种方式骗了2个男的……
新闻的最后,这个男的表情怪怪的说:“我是第一次,也不懂……”
LG想帮我查月经头疼的原因 鬼使神差在搜索栏中输入:
“月经时来大姨妈怎么办?”
话说有天我们一群人正在治疗室,突然听到一段超级无语的对话。
妈妈:你不要吵了
小孩:我不要挂瓶
妈妈:你有完没完 不挂瓶怎么会好
小孩:~~~~(>_<)~~~~ (高分贝尖叫哭声)
妈妈:你哭什么哭(同样尖叫中)
小孩:~~~~(>_<)~~~~ (持续尖厉哭喊)
妈妈:我X你妈!
上初中的时候。我有个同学姓梅,是个男的,在家有个哥哥还有个弟弟,有一次去他家玩
。只听到他妈妈叫一句,梅(没)老二,又带同学来玩啦?
刚才走过同事身边,杯子里黄不拉几的东西,点缀红彤彤的几颗枸杞,很费解地问他:啥
东西?
答:咖啡啊。
被雷到:喝咖啡你放枸杞?
很严肃的答道:中西药结合疗效好
话说大学时某天,一哥们气喘吁吁推开寝室门,指着我书架上的一本书对我说:你知道吗
,就因为看了你的这本书<<每天做一件好事>>我刚才把我身上仅有的一元件钱给了一
个没有零钱做公交车的MM,自己走路回学校的。我说你再仔细看一下那本书,其实书名是
<<每天做好一件事>> 。
上初中的时候,我和一个同学去交全班的作业。我们俩一人抱着一小摞本子到办公室的时
候。
办公室只有2个人,我俩定眼一看是我们班主任拉着我们班一个女同学的手,深情的唱着我
们听不懂的类似戏曲和歌曲的结合体。那个女同学看上去也不太情愿。正好被我和同学俩
撞到,我们的班主任貌似也比较狡猾,看到我们俩来赶紧转口说到:“咦,某某,你胳膊
上的这块表不错。”。。。。。。
原来一个老师上课讲的笑话
说是他家楼下有个棺材铺,每天都放同一首歌,有一次他忍不住了进去问老板:你们这是
什么歌啊?
老板说:张学友的,总有一天等到你.....
春末夏初的晚自习,高中班主任鼓励咱努力学习。
严肃地说:“同学们,春宵一刻值千金。”
想起高中寄宿的时候 有个舍友说梦话:好爽啊 不要 不要 不要拔出来啊~~~~~~
该同学是男滴……
家外面路上的井盖被人偷了,我在上面铺了张报纸,结果晚上下雪了,大地披上了薄薄的
一层外衣。第二天早上,我发现报纸没了。。。。。。
我有个同学去浙大了,浙江把东西丢了说成掉了。有天他大学同学回来抱怨,说,真tm倒
霉,钱包掉了。然后我同学特无辜特真诚的说了句,钱包掉了,捡起来不就完了么。。。
记得上幼儿园的时候,俺很害羞内向,不爱说话。有一天我很想上大号,但是自己不习惯
在家里以外的地方上大号,就一直硬憋着。一直到大概下午快放学的时候,老师带我们到
幼儿园外面的小操场上活动,玩着玩着实在是憋不住了,然后和老师说了,然后忽然腹中
一阵轻松,就我看到一坨屎从我裤管里掉了出来。然后我整个人的记忆就完全失去了。
一天一个朋友带着差不多四五岁儿子出来跟我们玩,然后小朋友自己去旁边玩着玩着,脸
红扑扑的跑回来跟妈妈说:妈妈我刚刚把臭臭拉到裤子里面了
妈妈说:这么大了,怎么还拉到裤子里面
小朋友扭着pp害羞的说:我以为是个P