食色性：漂亮女人的博士论文

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xnv

发表于 2010-7-15 09:54:10 |AI写论文

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在http://www.pinggu.org/bbs/thread-857401-1-1.html上，仇先生列举了漂亮女人的诸多优点，说明自古英雄爱美人的必然。
   但是他的结论没有数据支持，就像唐骏的学位们一样，要讲究证据。
   人大经济论坛藏龙卧虎，有很多在读学生，不妨将该设想做成一篇博士上至少是硕士毕业论文。要知道，美国几十年前有一个学者贝克尔做了一篇家庭结婚、生子的经济学论文，结果获得了诺贝尔经济学奖。如果中国人大经济论坛上真的有人作出了这篇漂亮女人的经济学论文，全世界都将刮目相看，诺贝尔奖迟早会是中国人大经济论坛某个人的。
   所以建议：有心者做一个数理统计的假设检验，这将成为一篇比唐骏学位们更加吸引眼球，并且具有科学精神的大论文，还有可能作为女博士毕业论文的非常好的选题。
   建议如下：
   1.与一个大超市或者秀水街、国贸某个人气鼎盛的专卖店合作，要有摄像头拍摄，走过路过的每个女士要求其填写一份年龄、学历和职业、收入等大约10项作为仇先生的漂亮女人特征的选项的问卷调查，不要写姓名，为对方保密。
   2.用摄像头将所有填表的女士的身姿容貌取出来要求能够与这个女士填写的表格一一对应（最好编号，收取不少于1000个样本），然后放到某个个名牌大学的大会议室，分20个组，分别由不同专业、不同班级（含本科、硕士、博士生）以及教授、副教授、讲师和行政组别等。每组10 个男生，依次对这1000个盲样本（即不知道其填写的表格），作出很漂亮、较漂亮、姿色平平、较丑陋、很丑五类评价，要求很漂亮、很丑分别不超过15％，以保障这类统计有近正态分布特性。
   3.按照仇先生的武断结论，提出漂亮与某个特征的假设命题。
   4.按照各位所学的数理统计知识，进行假设检验。
   5.因为有一个随机样本，到大超市买东西这是一个随机事件。还可以进行相关性统计。可以得出很多有趣的结论的。

   6.为了便于走过路过的每个女士主动填表，要有经费送出小礼品。
女人就是喜欢爱慕虚荣和占小便宜，所以为什么容易受骗上当了：一个唐骏演讲，让多少女生夜不能寐？？？？？？一顿小吃，就让男生拉手了。
   7. 构建数理模型：说明漂亮女人与成功男人（英雄）的博弈关系，支付与收益的对比，用动态博弈来说明“英雄爱美人，美人嫁英雄”是二者长期的n次回合的博弈均衡策略。

本文来自: 人大经济论坛详细出处参考：http://www.pinggu.org/bbs/viewthread.php?tid=857401&page=8&from^^uid=1170440

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关键词：博士论文漂亮女人诺贝尔经济学奖人大经济论坛 thread 博士论文建议漂亮女士

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湘里妹子：仰望星空，心念苍生

沙发

借一步 发表于 2010-7-15 10:07:33

？？？O(∩_∩)O哈哈~

隐客白痴不学无术

藤椅

借一步 发表于 2010-7-15 10:10:40

当baker坚持几十年写那类实验和行为心理学的经济学文章的时候，他是天才。至于第二个、第三个如何？我看咀嚼别人吃剩的东西真的很恶心。而且估计诺贝尔奖评委会的人员没有那种癖好

隐客白痴不学无术

板凳

guruilan 发表于 2010-7-15 10:13:25

高，实在是高！

报纸

xnv

发表于 2010-7-16 13:31:49

这么好的选题，可惜啊。

为什么都去做一些空洞无物的研究呢？
难道这个最基本的男女关系都没有搞清楚的课题（与人类历史相始终的大课题）不值得下苦功吗？？？？

湘里妹子：仰望星空，心念苍生

地板

xnv

发表于 2010-7-18 18:47:19

恋爱博弈
--------经济解释
  　翻开经济史的教科书，我们常会看到这样的叙述：真正意义上的经济学始于亚当·斯密的开山之作《国富论》,但人类的经济思想可以说是随着人类一起降临到这个世界上的.经济科学作为探索、揭示人类社会生活中的经济现象的规律的一种知识体系. 其理论根基或者说是源泉应该是而且只能是人们的生活.虽然经济学家们对于经济学的目标、作用等仁者见仁、智者见智，但经济学是用于解释世事的思想己深入人心。经济解释一词的流行归功于经济学强大的解释力，归功于芝加哥学派，归功于张五常。但她的产生绝对是由于人们对现象寻求解释的需求。顾名思义，经济解释是说从经济学的角度，用经济学的方法来解释现象或人的行为，关于经济解释的能力、对错、评价，张五常有过精辟的分析。不过在张五常的解释中，假设是一个重要的科学方法，他认为科学的假设不是求对，更不是求错，而是求可能错，其涉及到的科学哲学比较艰深。不过对人们生活中的现象寻求经济解释也是一件很有了趣的事情。我就再平常不过的恋爱现象进行一番分析，用张五常的话说分析的对错无关紧要，关键是能把一个问题说清楚，我们不明白的事情多的是，那我们就要试图去解释。能解释世事是经济学的目标。
我在下面的分析中用到了经济学中的一个流行的分析工具，博弈理论，关于这一理论的解释力，经济学界有不同的看法，张五常等人就认为博弈理论没有什么内容，作为学生我还不能领会大师们争论的内容，既然存在即合理，而且博弈理论的发展正如日中天，且让我用这一理论对恋爱问题作一简单分析。
谈恋爱作为一个日常生活中最常见的现象要模型化却也并不简单。我们不妨这样来看，谈恋爱有男女双方，各有不同类型，我们简单将其分为为了寻找真正爱情的（记为A）和为了骗财骗色的（记为B）。虽然这样不免有所武断,但我们分析的是一般现象，寻求的是一般解释。有了这样的分类便有了不同的组合，有了我们这个世界的爱恨情仇。我的分析中有现代版的陈世美，却不会让他得逞，原因是理性经济人的假设。有人说这一点说不通，我不这样认为，经济学说所有人都是理性的并不影响不理性家伙们的存在，能解释一切的理论只能是没有内容的套套逻辑。一个理论的解释力只不过是它一般化的程度罢了。
简单的博弈理论己深入人心，显然上面的问题是不完全信息博弈，无论是男追女还是女追男，信息的不完全或是不对称是显而易见的，用博弈论的话说是对对方的了解不够精确，下面将其分为静态博弈和动态博弈。静态分析是找出其静态均衡，动态分析是揭示现实中人的行为。
(一)不完全信息静态博弈模型
所谓静态是指所有参与人都同时行动，不会以别人行动的信息来更改自己的行动。我们以最常见的男追女为例，一个男人向女人求爱，在此情况下女人最苦恼的是不知男人是A种人还是B种人，虽然自己可以从各种渠道了解男人，但知人知面不知心，风险还是存在的。在这种情况下女人所遇到的就是不确定性的条件下的选择问题，因为女人不仅不知道男人的类型(A还是B)，而且还不知道不同类型的分布概率，但她对自己所属的类型是清楚的，这是她的私人信息。同理男人也是这样。可以用下表说明：
这是男人属于A种情况的：
               女
      A                B
拒绝(不追)  　接受(追求) 　　　拒绝    　接受
男(A)       追求(接受)不追(拒绝) -10　 –10 　 10 　10    　0 　 -10 　 -10　 10  -10　 –10    -10 　　 -10    0 　-10 5 　  -5
上表中前面的数字是男人的效用，后面是女人的效用，很显然上面的纳什均衡是(10,10)，(5，-5)。即好男人和好女人成眷属,这也是我们社会发展之大势。
下面看男人是B种类型的情况：
在这种情况下，女人所面对的风险更大，当然我们应该考虑的是不知男人为何物时的选择。但要在这样一个模型之下，我们先来看下面的矩阵：
               女
   A                B
拒绝(不追) 　接受(追求) 　　拒绝(不追)　　　接受(追求)
男(B) 追求(接受)不追(拒绝) -5  10 　  10 -10    　　　　 -5 10 　　 5 5    -10  10 　  -10 10    　　　　0 0    　10  -5

显然这儿的纳什均衡是(-5,10)，(5,5)，坏男人在好女人这儿讨不到好，找到坏女人也爽不到哪儿去。我们这个世界全是有了这种人才搞的乱七八糟。
有了上面的分析，我们可以来分析恋爱中人的静态均衡，将不确定性条件下问题转化为在风险条件下的，我不清楚你的类型，你也不清楚我的类型是。但可以知道不同类型的分布概率。这种转换称之为海萨尼转换(the Harsanyi transformation).
通过海萨尼转换，不完全信息博弈变成了完全但不完美博弈。即只知分布概率，不知具体类型。并且海萨尼提出了贝叶斯纳什均衡，在此均衡下参与人的目标是：在给定自己的类型，以及其他参与人的类型与战略关系选择的条件下，使自己的期望效用最大化。
回到上文，对一个好女人(A)来说(给定自己的类型)，她知道男人有两种：A和B，而且知道不同男人的不同选择，以及不同男人的分布概率。假定好男人出现的概率是X，则坏家伙则是1-X，女人如果选择追求，则她的期望效用是10X-10(1-X)，如果选择不追求，则期望效用为-10X+10(1-X)，简单计算表明，当好男人出现的概率大于50%时，追求是好女人的首选，同理我们可以算出不同的人的不同的最佳选择和相应的概率。虽然这个世界上的坏男人不少，但毕竟还是好的多，50%我想还是有的，好女人们不要犹豫了.当然我的数据全是捏造的，旨在说明这种分析方法。效用这种主观的东西我无从衡量。当然了，现实中可以供我们参考的信息多的是。充分的利用必能助于判断,恋爱现象也绝非这么简单。现在就让我们来看看动态的情况。
(二)不完全信息动态博弈模型
在动态博弈中，行动有先有后，后行动者通过观察先行动者的行为来获得有关先行动者的信息。从而修正有关自己对先动者的判断。此时的博弈变的很简单，某一参与人既不知道其他参与人的真实类型，也不知道其他参与人所属类型的分布概率。他只是对这一概率分布有自己的主观判断，即有自己的信念。博弈开始后，该参与人将根据他所观察到的其他人的行为来修正自己的信念。并根据这种不断变化的信念，作出自己的战略选择。对应于不完全信息动态博弈的是精炼贝叶斯均衡。这个概念是完全信息动态博弈的子博弈精炼纳什均衡与不完全信息动态博弈的贝叶斯均衡的结合。
这一分析方法中所用的贝叶斯法则是概率统计中的应用所观察到的现象对有关概率分布的主观判断进行修正的标准方法。可以用中国著名的成语――黔驴技穷的例子形象描述一下：老虎没有见过驴子，因而不知道自己比驴子强还是弱。老虎的战略是：如果自己弱，那就只能躲，如果自己强，那就吃驴子。对于自己并不了解驴子，老虎的做法是不断试探，通过试探，修改自己对驴子的看法。如果驴子表现温顺无能，老虎就认为驴子是美食的概率比较大，起初驴子没有反应，老虎认为驴子不像强敌，胆子越来越大。后来驴子大叫.老虎以为驴子要吃它，吓的逃走，但后来想想，又觉得不一定，于是继续试探，直到驴子踢老虎，老虎才觉得驴子“仅此技耳”，于是采取自己强时的最优行动――吃驴子。
我们也可以将恋爱问题用贝叶斯的分析思路量化如下。
男人向女人求爱，女人不知男人是何种类型，但女人知道如果男人是A类型，当女人采取行动集C=（c）时，男人反应为集合E=（e）的概率为20%，如果男人是B类型，则女人采取行动集C时，他反应为集合E=（e）的概率为100%，这些行动集是现实生活中确实存在的，各有各的，在此我不能详尽，要是我全知道的话，那我可发了，这些概率也是一种主观判断。不过更是一种生活经验，实在可行。
现在博弈开始，女人根据现有的一切信息认为这个男是A类的概率是70%，因此女人估计自己采取行动集C时，男人采取E的概率为：
0.7*0.2＋0.3*1=0.44
0.44是女人给定男人所属类型的先验概率下，男人可能采取E的概率。
当男人确实进行E时，使用贝叶斯法则，根据男人采取E的这一行为，女人认为男人是A的概率变为：
0.7（男人是A型的先验概率）*0.2（A型男人采取E的概率）/0.44=0.32
根据这一新的概率，女人估计自己采取C时男人采取E的概率为　　
　　　　　　　0.32*0.2+0.68*1=0.744
如果女人再一次采取C，男人又采取了E，则女人认为男人是A型的概率变为：
　　　　　　　　0.32*0.2/0.744=0.086
这样男人一次一次的采取E，女人对男人的判断逐步发生变化，越来越倾向于男人为B型，一个男人就这样通过自己的行为把自己卖了，一个女人就这样看清了一个男人。
从上面的分析中我们可以看出，在不完全信息动态博弈中，参与人的行为具有传递信息的作用。应该看到的是，传递信息的行为是需要成本的，假如这种行为没有成本，誰都可以效仿，这种行为就达不到传递信息的作用。
恋爱中的男男女女正是这样一步一步找到自己的真爱的，当然人们找伴侣绝不是选A选B这么简单，作为一种一般的分析，我不可能也没有必要把它写成恋爱宝典。复杂的世界只能以简单的理论下笔，才有解释的可能。
以上是我用所学分析一个例子，欠缺之处颇多，但作为一种分析理念应有它的可取之处。
处之《经济学家》

本文来自: 中国经济学教育科研网论坛(http://bbs.cenet.org.cn) 详细出处参考：http://bbs.cenet.org.cn/dispbbs. ... D=397919&page=1

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湘里妹子：仰望星空，心念苍生

7楼

xnv

发表于 2010-7-18 18:49:53

http://www.tudou.com/programs/view/BLgL2jR1Ccs/
教育大学生恋爱的经济学分析

湘里妹子：仰望星空，心念苍生

8楼

xnv

发表于 2010-7-18 18:50:49

恋爱之经济学分析感情 2009-06-12 10:48:12 阅读105 评论1 字号：大中小
　　一、爱情是一种稀缺的情感资源
　　
　　爱情是一种资源，但这种资源又是有限的，一个人用于爱情的精力也是有限的。以有限的爱情面对预期中无数可爱的对象，不能不说是一种遗憾。但经济学研究的首要问题就是：人类在面对稀缺性资源时，应该做怎样的选择，才能达到一定资源利用情况下的效用最大化，比如爱情。
　　
　　二、爱情是理性的选择
　　
　　用经济学来分析人类行为的首要假设就是：人是理性的。没有无缘无故的爱。对于某个体而言，虽然不能证明理性的恋爱一定会成功，感性的恋爱一定会失败，但从我们的调查来看：对于大样本而言，理性恋爱的失败率要小于感性恋爱；而理性恋爱的成功率也要大于感感性恋爱。
　　
　　三、存在着严格的爱情预算约束和爱情资源配置
　　
　　既然爱情是有限的资源，而又是理性的选择，就存在一个严格的爱情预算约束。定量的爱不可以无限支配。将这些爱情进行如何配置才更益人生，这中间也存在着一个无形的配置问题。也是本A计划中首要考虑的：如何在自身条件受到约束的情况下，找到最满意的爱人。
　　
　　四、必须进行有效的价值管理
　　
　　爱情是需要很大投入的行为，是一种更需要看准市场的高风险投资。包括丧失自由、时间、资金，在茫茫人海中搜寻的费用，找到之后的交往费用，另外成婚后维持感情还需投入一定的流动资本。付出可能是巨大的，ROI却是不可预期的。如同赌博或炒股一样，爱情市场上的输家远远多于赢家，价值损失现象比比皆是。同时要避免投资回报周期过长或难以预测（如你追求一个女孩五年还没有任何希望）。
　　
　　五、恋爱中存在着信息不对称。
　　
　　由于大多数恋爱在一开始并不熟悉的局中人之间开始，局中人之间对于各方的知识、能力、财富和前途不可能有一个清晰的了解。在网络爱情时代，甚至连对方的相貌都是一个问号。恋爱中很大部分就是“信息战”，A计划没有告诉你爱上有夫之妇等该怎么办。
　　
　　六、爱情是一个动态中的博弈过程
　　
　　爱情可以是一次合作竞争，也可以是一次勾心斗角的情感或身体游戏。在爱情的进行过程中，适当的“动心眼”是必须的，这有利于爱的涵养和发展。一味地任性和听之任之、“暴饮暴食”是不利于养护爱情的。最不可确定因素就是对方的思想(”Awoman‘sheartisadeepoceanofsecrets.”——RoseDawson)，因此，爱情博弈存在较高的“交易费用”。
　　
　　赢得一个女人是一场战争，
　　
　　守住一个女人是一项事业。
　　
　　部分定义
　　
　　1.沉没成本：
　　
　　进行决策时不该考虑以前可怎么做，而只应考虑以后怎样做才能取得最佳效果。我们选择爱人，不能老想着以前曾有过多好的机会，而应该考虑在现实情况下，怎么样才能找到最满意的爱人。即“逝者不可追”，也是我们“保持零库存”的要求，忘记过去，不要拖泥带水，那会占用你的资金和精力，而且对新的lover也很不公平。
　　
　　2.机会成本：
　　
　　假设你可从中选择的两个女孩（男孩）都很好，但你只能选择其中某一个，那另一个就是你这次决策的机会成本。
　　
　　3.比较优势：
　　
　　要选择各方面都绝对占优的爱人，一般来说这是Missionimpossible。在很多情况下，人们往往只能选择相对满意的爱人。这是我们比较优势战略的出发点，通过“局部最优化”，获得总效用最大的结果，也是为什么我们是追求Mr./MissOK，而非Mr./MissPerfect。
　　
　　4.先动优势：
　　
　　根据边际收益递减规律，作为博弈中第一个采取行动的人，拥有他人不可比拟的优势：感动不反映亲吻的总效用，而反映它的边际效用。这也是为什么初恋难忘？为什么我们说第一个说“ujump,Ijump”是情圣，第二个说的是呆瓜，第三个说的是地瓜！
　　
　　提高恋爱业绩必须
　　
　　?对自身的优劣、机会威胁、资源等进行分析评估
　　
　　?根据自身的爱情观、价值观等标准，确定合适的
　　
　　她的标准
　　
　　?自身和对方标准的平衡，筛选与评估潜在目标
　　
　　?竞争对手分析，成功要素分析，从而进行业务优
　　
　　先级排列，时间、金钱、人际关系等资源调度
　　
　　?设立有效的时间进度表和计划书
　　
　　?确立明晰可操作的战略
　　
　　?实施计划流程和启动系统监控体系
　　
　　?反馈并评估步进结果
　　
　　?修正计划，甚至重建标准
　　
　　5W1H分析
　　
　　1、WHO——谁是消费者（你的目标是谁？）
　　
　　2、WHOSE——谁做购买决定（谁最终决定可以把女儿嫁你？）
　　
　　3、WHAT——消费的核心内容是什么（你们结合的核心目的是什么？）
　　
　　4、WHY——购买理由（你娶她的理由？）
　　
　　5、WHERE——购买地点（约会地点、每个重大事件的地点、结婚地点）
　　
　　SWOT分析
　　
　　WhoamI?—了解你自己
　　
　　SWOT矩阵是最基本的制订匹配战略阶段的分析工具，也是A计划的首要步骤。包括內部环境分析
　　
　　S(strength)–优势W(weakness)–劣势和外部环境分析
　　
　　O(opportunity)–机会T(threat)–威胁这个矩阵是在内、外部关键成功因素确定的基础上，根据判断结果，由内与外部的两种状态以及相互匹配。注：SWOT，按普遍的看法来说，其实是一种对自身的分析、检讨、肯定，它不仅广泛应用于MBA学习、商业分析、A计划，还可以用来职场生存、竞技运动。
　　
　　设定合理目标
　　
　　?根据SWOT来确定你要的另一半要有那些特质——绝对不要凭感觉
　　
　　?根据所列的特质依其重要性依大到小排列
　　
　　?确定设定的目标要符合SMART原则
　　
　　–S(specific)–明确的
　　
　　–M(measurable)–可衡量的
　　
　　–A(achievable)–可达到的
　　
　　–R(resource)–所需资源
　　
　　–T(timeframe)–时刻表
　　
　　3C模型和4C分析
　　
　　顾客（Customer）
　　
　　公司（Company）
　　
　　竞争对手（Competitor）
　　
　　3C模型中确保恋爱成功的主要方法：
　　
　　?关注关键成功因素KSF（KeySuccessfulFactors）
　　
　　?关注相对卓越性
　　
　　?积极采取新的主动竞争行动
　　
　　?充分利用“自由空间”
　　
　　——当前竞争中还没有触及的新的领域进行创新
　　
　　4C分析
　　
　　1、Customer'sNeeds&Wants本人满足了对方哪些的欲望与需求，是否强烈
　　
　　2、Cost对方愿意支付的成本
　　
　　3、Convinence方便性设计
　　
　　4、Conmunication沟通策略
　　
　　六步战略营销规划总结
　　
　　目标受众：中意对象
　　
　　STEP1：调查，采用观察法及二手资料（道听途说）调查竞争对手，个人爱好，平时习惯
　　
　　STEP2：发现需求，对你的独特要求
　　
　　STEP3：选择方法及渠道，公关（看电影、听音乐会、看球赛、叉饭、购物、甜言蜜语、红包）参考先前调查过的东西
　　
　　STEP4：沟通（4C之一）
　　
　　STEP5：交易成功，恋爱关系确定
　　
　　STEP6：售后关系维护，挖掘更多市场机会
　　
　　不怕她爱好多，
　　
　　就怕她没有爱好！
　　
　　恋爱营销策略—4P
　　
　　Product——产品(即自己)需不断改进
　　
　　Price——索求的价格应因自己真实的价值而确定，同时根据价值的改变而改变
　　
　　Place——寻求对的渠道来销售自己
　　
　　Promotion——对自己的特质来增值促销，但不可欺骗客户营销永远是最重要的，想办法成为一位好的业务员——懂得推销自己、投其所好
　　
　　理性的恋爱七部曲
　　
　　了解自己的优势，扬长避短；
　　
　　了解目标的界定，聚焦战略；
　　
　　了解对方的全况，知己知彼；
　　
　　了解对方的需求，对症下药；
　　
　　了解一切的可能，制造机缘；
　　
　　了解对方的变化，保持警惕；
　　
　　了解力量的消长，成功或退出。
　　
　　理性的三个关键词
　　
　　敏感：上帝存在于细节之中，如果是你把握对方的话。
　　
　　关爱：爱胜在付出，每个人都在为爱播种，是否结果看你照顾多少？
　　
　　尊严：人最后的防线就是自尊，不要失去了恋爱也失去了尊严。
　　
　　恋爱的7S模型
　　
　　共同的价值观：最核心的要素，共同的价值观念具有导向、约束、凝聚、激励及辐射作用，体现在对金钱、后代、双方家长等人生重要的看法上。
　　
　　结构：任何人都不是脱离外界独立存在的，他或她必须协调家庭、朋友等其他因素与lover的配比，“不努力工作是不对的，太努力工作而忽视了我是更不对的！”
　　
　　满意：是最基本的要素。
　　
　　风格：体现在饮食习惯、兴趣爱好、水土习性等方面。
　　
　　理性：无话可说了
　　
　　技能：沟通的技能，生存的技能，能够引起对方注意的独特能力。“恋爱也是一种艺术”。
　　
　　爱情成功值＝（自身资源＋努力程度）×运气/择偶的标准
　　
　　这公式的重要意义在于：
　　
　　1.如果你有很好的资源，比如你貌赛潘安，美似西施，那不用努力，自会有媒婆踏平门槛，fans压塌围墙。
　　
　　2.如果不满足1，那只得多努力，即便你的要求也很高，但我们还是见到太多持之以恒、久经考验的追求后“石破洞开”的拥佳人含笑一揽，心旷以逶迤……的cases。
　　
　　3.在你资源和努力程度都不够的情况下，运气也不够好，那只能降低你对他/她的标准。
　　
　　4.运气太重要了，它能让狗屎牛粪赢得鲜花，可也造就梁山伯和祝英台、RomeoandJuliet之类的爱情悲剧。
　　
　　这公式的缺陷在于：无法具体给出明确的值和特定值下的含义。
　　
　　Summary
　　
　　?除了战争，情爱是唯一一个永恒的话题，如果你以为这或其他就是所谓的范本而去循规蹈矩，那就注定会失败
　　
　　?接受而不忍耐——忍耐终究会崩溃
　　
　　?期望值不要放太高——期望高失望也高
　　
　　?如果发现对手坐拥三千佳丽，你却连内裤都没了——不要沮丧也不能丧失信心，要么虚心向对手学习，要么转行，想想
　　
　　RomainRoland和MarieCurie等等怎么成为伟人的？Napoleon也说过：这个世界没有废物，只是没有放对地方而已。
　　
　　“我将于茫茫人海中访我唯一灵魂之伴侣；得之，我幸；不得，我命，如此而已。”——徐志摩

湘里妹子：仰望星空，心念苍生

9楼

xnv

发表于 2010-7-18 18:51:42

从经济学的视角看爱情
字号: 小中大 | 打印发布: 2008-7-21 13:40 作者: webmaster 来源: yeeyan.com 查看: 3770次

Lessons in Love, by Way of Economics
By BEN STEIN

AS my fine professor of economics at Columbia, C. Lowell Harriss (who just celebrated his 96th birthday) used to tell us, economics is the study of the allocation of scarce goods and services. What could be scarcer or more precious than love? It is rare, hard to come by and often fragile.

My primary life study has been about love. Second comes economics, so here, in the form of a few rules, is a little amalgam of the two fields: the economics of love. (I last wrote about this subject 20 years or so ago, and it’s time to update it.)

In general, and with rare exceptions, the returns in love situations are roughly proportional to the amount of time and devotion invested. The amount of love you get from an investment in love is correlated, if only roughly, to the amount of yourself you invest in the relationship.

If you invest caring, patience and unselfishness, you get those things back. (This assumes, of course, that you are having a relationship with someone who loves you, and not a one-sided love affair with someone who isn’t interested.)

High-quality bonds consistently yield more return than junk, and so it is with high-quality love. As for the returns on bonds, I know that my comment will come as a surprise to people who have been brainwashed into thinking that junk bonds are free money. They aren’t. The data from the maven of bond research, W. Braddock Hickman, shows that junk debt outperforms high quality only in rare situations, because of the default risk.

In love, the data is even clearer. Stay with high-quality human beings. And once you find that you are in a junk relationship, sell immediately. Junk situations can look appealing and seductive, but junk is junk. Be wary of it unless you control the market.

(Or, as I like to tell college students, the absolutely surest way to ruin your life is to have a relationship with someone with many serious problems, and to think that you can change this person.)

Research pays off. The most appealing and seductive (that word again) exterior can hide the most danger and chance of loss. For most of us, diversification in love, at least beyond a very small number, is impossible, so it’s necessary to do a lot of research on the choice you make. It is a rare man or woman who can resist the outward and the surface. But exteriors can hide far too much.

In every long-term romantic situation, returns are greater when there is a monopoly. If you have to share your love with others, if you have to compete even after a brief while with others, forget the whole thing. You want to have monopoly bonds with your long-term lover. At least most situations work out better this way. ( I am too old to consider short-term romantic events. Those were my life when Lyndon Johnson and Richard Nixon were in the White House.)

The returns on your investment should at least equal the cost of the investment. If you are getting less back than you put in over a considerable period of time, back off.

Long-term investment pays off. The impatient day player will fare poorly without inside information or market-controlling power. He or she will have a few good days but years of agony in the world of love.

To coin a phrase: Fall in love in haste, repent at leisure.

Realistic expectations are everything. If you have unrealistic expectations, they will rarely be met. If you think that you can go from nowhere to having someone wonderful in love with you, you are probably wrong.

You need expectations that match reality before you can make some progress. There may be exceptions, but they are rare.

When you have a winner, stick with your winner. Whether in love or in the stock market, winners are to be prized.

Have a dog or many dogs or cats in your life. These are your anchors to windward and your unfailing source of love.

Ben Franklin summed it up well. In times of stress, the three best things to have are an old dog, an old wife and ready money. How right he was.

THERE is more that could be said about the economics of love, but these thoughts may divert you while you are thinking about your future.

And let me close with another thought. I am far from glib about the economy. It has a lot of pitfalls facing it. As workers and investors, we know that many dangers lurk in our paths.

But so far, these things have always worked themselves out and this one will, too. In the meantime, they say that falling in love is wonderful, and that the best is falling in love with what you have.

正如我在哥伦比亚大学的杰出经济学教授劳威尔·哈里斯（他刚刚庆祝96岁生日）过去曾经说过的，经济学研究的是稀缺资源和服务的配置问题。有什么比爱情更加稀缺和珍贵呢？爱情可遇不可求，而且，通常是很脆弱的。

我最主要的生命研究课题一直是爱情，其次是经济学。所以在此，我要用几条法则的形式解读一下二者的混合体：爱情经济学。（我最后一次写这个主题的文章大概在20年前，是时候来更新它了。）

*

大体上说，爱情的回报与你投入的时间和热情成正比，例外的情形很少。粗略算起来，你在某种关系中的投资与回报基本相等。

如果你投入了关心、耐心和无私，你就会得到同样的回报。（这种假设的前提是，与你有关系的对方也爱你，而非你一厢情愿的单相思。）

*

高品质的基金比垃圾基金有更好的回报，高品质的爱情也是如此。谈到基金回报问题，我知道我的评论会令购买垃圾基金的人感到惊奇，因为他们素来认为垃圾基金是免费的，其实不然。根据基金研究专家布拉德克·西克曼的研究，因为其本身的投资风险，垃圾基金鲜少比高品质基金有更好的回报。

在爱情方面，数据统计结果更加一目了然。跟高品质的人相处吧。一旦你发现你正在陷入垃圾关系中，立刻卖掉它。垃圾关系看上去也许是富有魅力的、诱人的，但是，垃圾就是垃圾。除非你能掌控整个市场，否则就要当心了。

（或者，像我对学生们说的那样，如果你想毁掉自己的人生，最可靠的方法就是与一个有很多严重问题的人建立关系，并认为你能改变这个人。）

*

花时间做调研是很值得的。越是富有魅力和诱人（又说到这个词了）的外表下潜藏着越大的危险和失败的机会。对我们大多数人来说，在爱情方面实施多元化（即便是小范围的）是不可能的，因此，有必要对你的选择做一些研究。很少有人能抗拒外在和表面的诱惑，但是，外表能隐藏太多的东西。

*

在每一段长期的爱情关系中，垄断会带来更大的收益。如果你不得不与别人分享爱情，如果你不得不与别人竞争，那还是忘了这段情吧。你要对所爱的人拥有长期的垄断权，至少在大部分情况下，这会产生更好的回报。（我的年龄已经不允许我再考虑什么短期的风流韵事，那已经是林登·杰克逊和理查德·尼克松执掌白宫时的事情了。）

*

你的回报至少应该与投资持平。如果在相当长的时期里，回报都少于预期，就收手吧。

*

长期投资是划得来的。如果没有内幕消息或掌控市场的权利，缺乏耐心的投资人一定会亏得很惨。历经苦难的爱侣终会尝到爱情的甜蜜。

套用一句老话：草率恋爱，后悔莫及。

*

期望应该是切合实际的，不切实际的愿望很难实现。如果你认为呆在家里就会有完美的爱人从天而降，就大错特错了。

你应该对有望取得进展的关系有所期待。尽管例外情况也会有，毕竟很少。

*

如果爱情竞赛中胜负已定，跟赢家在一起吧。无论在爱情还是股市中，赢家都应该获得奖赏。

*

养一只或几只宠物，这会成为情感的风向标和爱的不竭之源。

本·富兰克林的做法值得借鉴。在苦难时期，面对着老狗、老妻和钱财，他的选择何等明智啊。

对于爱情经济学，还有很多内容可以说，但是，那会在你思考未来时转移你的思路，暂且不提了。

让我用另一个话题来结束这篇文章吧。对于经济我并非能言善道，有很多难题无法解决。作为经济工作者和投资人，我们知道在途中还有很多危险诱惑。

但是，到目前为止，这些问题都在一一解决，爱情的问题也是如此。同时，人们说坠入爱河是美妙的，而最美妙之处在于你的全情投入。

湘里妹子：仰望星空，心念苍生

10楼

xnv

发表于 2010-7-18 18:52:09

爱情恋爱经济学姐弟恋师生恋等
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情爱画廊

大学里,你一定要有爱情。请暂时放弃世俗加在你身上的狗屁标准,真理只有一个:情投意合。

两只小猪

有两只小猪从小青梅竹马,非常相爱。哲无微不至地照顾着纹,纹在哲的照顾下快乐地成长。可是,一个夜晚,主人残忍地决定一个月后把胖的那只送屠宰场杀掉。看着纹熟睡的脸,哲一夜未眠,它明白,照此下去,纹肯定难逃一劫,哲决定选择牺牲。生平第一次,哲骂了纹,虽然它心里痛苦极了。伤心的纹开始日渐消瘦,而哲则开始暴饮暴食,日渐臃肿。死亡来临的前夜,哲在它俩小窝的墙上写下了它爱的誓言:“如果语言无法表达,我愿意用生命来证明。”

爱情

指建立在一定物质基础之上的、专一的、具有排他性的、男女之间互相爱慕而产生的感情。
大学里的爱情是什么?是美好大学生活中的重要组成部分,是高中时代对爱情向往的延续,按环境和年龄段来区分,此时的爱情“生逢其时”,最甜美。
想家的那股劲儿过去了,也适应了学校的伙食和水土,我们开始琢磨那些与爱情有关的事儿。“人在外地,变得孤单,爱情也变得简单。”一位师哥这样说过,这也是大学校园爱情的另一成因。
大学不拒绝爱情。有了心爱的对象就去追,没有什么不可以。
本刊编辑旁白:喜欢她,就去她宿舍楼下弹吉他——被洗脚水泼了也还要唱。

大学恋爱的成功率调查

据网上调查数据显示,大学生恋爱的成功率并不高,从一而终的不足9%。关于分手的原因,37.2%的人说不清楚,18.8%的人认为对方不适合自己,15%的人因为毕业后各奔东西。爱就爱了,不去无谓地考虑以后感情的出路——这可能更贴近爱情的自然状况,因冲动而结合,因疲惫而告终。(调查执行者米白兔子)
本刊编辑旁白:你有把握去争取这9%吗?没有把握你就不去爱了吗?我们认为,9%已经不错了。勇敢去爱吧,因为它是如此美好。

恋爱经济学

对于这一概念,西方经济学家总结为“恋爱过程中对感情及物质的付出成本及回收成本的研究。”
处于恋爱中的人在经济学方面的“极端”表现有两类:一、因为爱情的甜蜜,从始至终都不在意经济成本,最后落得血本无归;二,爱与不爱成了心中常驻的大问题,斤斤计较于过程中自己的付出和收获。
这两种极端计算标准其实都有毛病。根据产品生命周期理论,一个产品的发展经过导入、成长、成熟、衰退四个时期。每个时期对应不同的利润水平。爱到最高潮期,获得的利润最大,反之最小。
那么算一算,你的恋爱正处于哪个阶段?
必须承认,今天的恋爱,我们关注物质方面的付出与获得的时候开始越来越多。这不是错,在恋爱这件事上,我们都越发变得“理性”且现实。可要记得,这“理性”不光只针对金钱成本投入的回报,更应考虑的是两个人之间的情感和谐程度,个性能否相容等问题。
更何况,我们现阶段的爱情,感情不只是投资品,更是消费品,感情本身就是回报。

经济恋爱提醒(只给女生)

如果他对你的爱增一分,你就在他爱的基础上再多爱一分;如果他对你的爱减一分,你就在他的基础上再减去一分。博弈论证明了,这种针锋相对、睚眦必报的策略可以获得最大的收益。

初恋

因为在教室门口撞了个满怀,或者在水房借了个水票,或者开学之初一起去为全班同学领新书……两个人间的好感就发生了,之后渐渐有了爱。情愫蔓延开来,满世界的甜蜜。这种恋爱方式当然是最好的,不是“相亲”,但可以玩“小手段”;不是“利益”驱动,但也是对对方的第一印象心生喜欢。多好。

再回首

她坐在我的对面,还是在麦当劳,同个位置,一切和我们第一次见面时一样。
她曾是我女友,但现在,或许又不是了吧?虽然,她是答应要等我回来的。
“有男朋友了?”我故作不经意地问。
“嗯,”她很自然地回答,“明天他说要陪我一起去买T恤呢。”
我心头一颤,一股无名的迷茫不可阻挡地在胸口弥散开来。
我只身前往另一个城市已一年,一年间,与她很少联络,我确信是爱她的,但“忙”让我无暇多打一个电话给她。
终于,说再见了,转过身的一瞬,眼眶里的液体再也无法忍住,直落了下来。

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