【好书推荐】《自信的秘密》连载

第18节：从别人的束缚中解脱出来
     从别人的束缚中解脱出来
     不愿意挣脱束缚的人，其实是在促成一种相互依赖的关系。
     我们已经知道依赖他人必须要付出高昂的代价，也认识到我们必须要费九牛二虎之力才能撬开我们那如同抓住救命稻草一样紧紧拽住别人衣角的双手。我们努力地履行着自己认为是份内的事，不愿意失去家人、朋友、同事和同辈的认可。因为害怕独立，我们一次次让机会从身边溜走。但只要我们愿意，我们就随时都可以从别人认可的束缚中解脱出来。如此看来，问题根本不在别人，而在自己身上。
     你的基本责任是保证自己的身心健康。不愿意挣脱束缚的人，其实是在促成一种相互依赖的关系。这种关系不仅禁锢了自己，也束缚了被依赖的人。也许跳出别人认可的束缚，会伤害到对方或令他们失望，但时间是最好的医生，它会治好他们的伤痛和失望。最重要的是，当你首先满足自己的需要时，你也会重新获得他们的尊重。
     只要你真的想要树立百分之百的自信，就没有什么可以阻挡你。你错误地认为依赖、操纵、顺从、攀比和竞争是你幸福的源泉。除非让自己从这样的想法中解放出来，否则你创造不了自己想要的生活。只有当你决定去做所有你力所能及之事时，你才能从精神和肉体上得到解放，才能得到你一直梦寐以求的自信。我们的问题是：到底是选择束缚抑或自由？答案在你自己的手里。

第19节：引子
     Secret3
     自我认可的艺术
     自信不足最糟糕的一点是，它会从上一代传给下一代。
     积极的自信不仅能带给你快乐，也是你建设人生的奠基石。
     承认自己的真正价值，是树立自信心的另一个要素。
     你有多自信，就能走多远。这一点早就在现实生活中得到证实。你根据对自己的认可去感知你和他人之间的关系。这种感觉基本上是无意识的，早在孩童时期就已经被灌输到了你的潜意识里。
     积极的自信不只是简单地承认自己的才能或成就。它是个人对自我的认可，不是自我主义，也并非自恋。你只不过是认识到自己是一个真正独特而有价值的个体，不需要用成就或财富去令他人瞩目。事实上，自吹自擂正是没有自信的典型表现。
     许多人咋一看似乎自信满满，但实际上却并非如此。领袖、学者、发明家、艺术家以及那些为人类做出巨大贡献的人们，他们中许多其实都是自信不足的可怜虫。历史上有些极受敬仰的人，有的是瘾君子，有的是酒鬼，有的甚至用自杀的手段去逃避那个他们永远无法接受甚至憎恶的自己。
     积极的自信不仅能带给你快乐，也是你建设人生的奠基石。自由地创造你期望的生活，是一项你必须严肃面对的任务，否则你的自信会随着年龄的增长而消失殆尽，最后只会像那些可怜的人们一样郁郁而终，或者甚至选择自杀。
     增强自信心最有效的方法之一，是分析自信不足形成的原因及其表现方式。弄清楚这两点之后，你就会知道应该怎么做才能提升你的自信心。

第20节：人生的初始阶段(1)
     人生的初始阶段
     到目前为止，造成我们缺乏自信的最大原因，是因为我们的父母不够自信。
     自信的缺乏主要由三方面因素造成。第一是从父母那里接受的一系列违背自己利益的思想和价值观；第二是在学生时代一些观念错误的老师或其他事物（如求职分析和智力测试）对你做出的贬低性评价；第三，是那些过分强调自责和自我贬低思想的消极信仰。当然缺乏自信的原因还有很多，但这三个是最主要的。本章主要讨论第一个因素。
     到目前为止，造成我们缺乏自信的最大原因，是因为我们的父母不够自信。尤其是母亲，她对我们的影响最深，因为我们人生中最容易受影响的时期大部分都与她一起度过。许多成年人对错误的思想和价值观执迷不悟，而这会通过他们的态度和行为举止传染给下一代。如果我们的父母不自信或感到自卑，作为孩子的我们也会受到影响，认为自己应付不了在家里和学校碰到的哪怕是最简单的问题。事实上，父母 "错误的假设"变成了我们生活的"现实"。下面我们来分析一下形成这种现象的原因。
     从出生后到五岁左右这段时间，是大脑发育最快的时期，被心理学家称为"最易受影响时期"。在这期间，我们大脑接收到的事物会对我们今后的行为模式产生极大的影响。因此，如果在这个阶段父母表现出自信不足，很容易会在孩子的大脑里留下深刻的印象。
     当你因初次犯错被骂"坏孩子"时，你的自尊心受到了伤害，自信不足的苗头便开始崭露头角。你错将别人的评价信以为真，认为自己的确是一个坏孩子，但实际上"坏的"只是你的行为。事实上，世上根本没有"坏孩子"，孩子们唯一"坏"的地方，是他们意识不到怎样的言行才能产生积极的结果。
     当然，有些事是孩子不能做的，如果做了就要受到惩罚，但是，这些事情本身不会使孩子变坏。在被别人说成是"坏孩子"时，你也会跟着认为自己的所作所为确实是坏孩子的行径，但你忽略了一点：你的行为只不过是你用来满足自己需求的手段。如果你没能明白这一点，坚信自己是坏孩子，你就会产生一种自卑和自我贬低的情绪。这种情绪会扎根在你的潜意识里，最终以羞愧、自责、懊悔和内疚等形式表现出来。
     拿自己与别人做比较，认为自己比不上别人，这样的行为也会导致自信的缺乏。在父母拿你同你的兄弟姐妹或其他孩子做比较时，你的自卑感便开始萌芽。你将缺点视作自己的一部分，总拿自己与你崇拜的同龄人相比。你认为他们的力气比你大，能力比你强，比你招人喜欢，比你更自信……于是，自卑的乌云开始笼罩在你的头上。如果父母将批评换成鼓励性的言语（如"你那么棒，我相信你不会干这种事"），可以很大程度地阻止孩子自卑感的形成。

第21节：人生的初始阶段(2)
     忽视或不欣赏孩子的独特性，是父母的另一大失误。许多父母对孩子的感情、需求和意见视若无睹，他们总是用这样的话来堵住孩子的嘴巴，"小朋友要乖，不应该有那么多废话！" 或者"爸爸/妈妈自己知道该怎么做!"他们通常会以轻蔑或粗鲁的态度驳斥孩子的意见。一些儿童心理学家认为，父母这样的表现说明他们不够自信，所以才想要维护自己的立场。
     令人不安的是，许多父母对孩子的事都一手操办。背地里他们希望孩子的一切都能符合他们的要求，在这种思想的作用下，他们把孩子推到了他/她力所能及的水平之上。他们将自己没有实现的梦想寄托在下一代的身上，这无疑会以牺牲孩子的人生为代价。这些父母没有意识到，孩子们根本无法满足他们那不切实际的高标准，因为他/她还没有形成--或者甚至根本就不具备--那样的心智或体力。
     外表也是导致自信不足的主要原因之一，这一点人们还没有足够意识到。许多孩子因为与众不同或畸形的外表而饱受自卑的折磨。如果你总对他说"你太矮了"、"太高了"或"反应太慢"之类的话，不断地让他意识到自己的缺陷，自卑感会在他的心里生根发芽，很难除掉。
     有些父母非常看重金钱和物质，他们的孩子也秉承了这种思想，拜倒在物质的裙下。物质上的成功，需要不断地奋斗和打拼，这导致他们多数会为金钱而结婚，并为此付出昂贵的代价。
     由于太过重视金钱和物质，这些孩子喜欢在别人面前摆阔，总是大手大脚地花钱去买一些他根本不需要的东西。物质主义破坏了孩子对自身真正价值的理解，他们的生活重心在于追逐财富，并以此来慰藉他那可怜的自卑心。
     前一章我们讲到许多父母没有及时帮助孩子学会独立。他们有的过于强势，有的太过顺从或占有欲太强，他们将自己的孩子变成了精神上的瘸子。他们剥夺了孩子沉着自信地面对人生的权利，将他们变成了乖巧温顺的小绵羊。自信不足会导致自卑，而后者又反过来成为自信不足的诱因。
     完全通过奖惩手段来教育孩子，只会让孩子缺乏自信。这个说法可能与许多人秉持的观念背道而驰。必须允许孩子犯错，让他们从错误中吸取教训。不要用惩戒措施去威胁他们。一旦吸取教训，他们多数都不会再犯同样的错误。他们知道，无论做什么事，要么成功，要么就只有自食其果。越早认识到这点越好！

第22节：人生的初始阶段(3)
     自信不足最糟糕的一点是，它会从上一代传给下一代。研究表明，自杀在家族成员之间具有传染性。这并不奇怪。如果你遗传了自信不足的缺点，遇到某些状况时你也会选择极端方式。
     自信不足不但会传给孩子，它对与我们有接触的其他人同样会产生影响，尤其是那些在我们身上寻求指导和鼓舞的人（当我们是教师或者神职人员时）。他们直觉地感到我们缺乏自信和对自我价值认识不足，从而会不可避免地受到影响。我曾经开导过数百个缺乏自信的人，劝告他们要积极地面对各种人生境遇。他们都因深受家庭、学校或消极信仰的影响，而成为自信不足的牺牲品。
     自信不足的表现形式多种多样。它们其实是我们企图逃避日常生活的手段，是我们允许自己暂时逃避现实的托辞。我们对它们的沉迷程度，与我们的自卑感和畏惧感（害怕证明自己）的强烈程度成正比。我们沉溺于这样的方式，企图掩盖自己不想为人所知的自卑心。

第23节：缺乏自信的典型表现(1)
     缺乏自信的典型表现
     需要别人的注意和认可、放纵自己、优柔寡断、拖拖拉拉等都是缺乏自信的表现。
     指责和抱怨
     我们总是责怪别人或向别人抱怨，因为我们拒绝承认我们应该为发生在自己身上的一切事情负责。推卸责任总是比较容易， 我们总说"问题在于他"或"他必须要改变"。习惯性抱怨和责怪别人的人总感到自己不如别人，因此他们试图通过贬低别人来抬升自己。
    挑剔
     我们对那些不接受或不同意我们价值观的人百般挑剔，试图通过证明自己对别人错，来消除我们的自卑感。当他们做了我们不喜欢的事时，我们会感到非常不快。当我们挑剔别人时，我们等于是在说："我不喜欢做那件事，所以我也不能容忍你做。"从心理学的角度来说，我们会很厌恶别人身上那些我们自己也有的毛病和弱点。
     需要别人的注意和认可
     许多人都迫切地需要得到别人的注意和认可。他们认识不到自己的价值和重要性，需要听到持续不断的肯定（如"你很好"等）才能确认自己是被接受和认可的。
     缺少朋友
     自卑的人通常都没有好朋友，因为他们不喜欢自己，所以宁愿选择独处，不与别人打交道；或者他们也会以强势、尖酸或苛刻的行事方式表现出来。这两种性格对交朋友都没有好处。
     好胜
     如果你想自己总是赢或总是对，说明你急于要向周围的人证明自己。你试图通过自己的成就来做到这一点，你做事情的出发点在于想要得到别人的认可和赞同。总而言之，你就是想要比别人更好。?邛 放纵自己
     因为不喜欢自己的生活状态而无法忍受自己的人，常常试图通过替代性的方式来满足自己的需要。他们感觉受到了剥夺和伤害，便寻求可以麻醉精神和肉体的镇痛剂来缓解伤痛。他们用食物、药物、酒精和香烟来麻醉自己，从中得到暂时的满足感。他们通过这些方式暂时地掩盖了自己的痛苦和自卑。放纵的行为弥补了自我否定的感觉，使他们暂时逃避了面对现实和改变自己的迫切需要。
     情绪低落
     当我们认为外在环境使我们的愿望无法得到满足时，我们会感到沮丧和受挫，觉得似乎一切都不在自己的掌控之中，一切都不如人意。我们在实现自己梦想和满足别人期望的过程中不断受挫，这加速了自卑感的形成。
     贪婪和自私
     贪婪和自私的人都极度缺乏自信。他们专注于满足自己的需要，不惜任何代价去弥补自我价值的匮乏，很少有时间或兴趣去关心别人（即使是爱他的人）。
     优柔寡断、拖拖拉拉
     缺乏自信的人通常都害怕做决定。他们因为担心自己没有能力去做那些自己"应该"或别人期望他做的事，于是干脆就什么都不做，或者是能拖就拖。他不愿意做决定，因为他认为自己不能做出"正确"的决定。如此一来，他连犯错误的机会都失去了。
     还有一种人是完美主义者，他具备自信不足的基本特征，他总希望无论什么情况下自己都是对的。在缺乏安全感的心理作用下，他会竭力做到最好，以免受到批评。如此一来，按照他自己的标准，他会感到自己比别人优秀。
     伪装
     爱伪装的人同样感觉自己不如身边的人。为了抵消这种感觉，他总是炫耀自己或自吹自擂，要么就哗众取宠或强颜欢笑，或向别人炫耀自己的物质财富。他不会让任何人发现他的真实感受，以此掩饰他的自卑感。他认为在全副伪装的保护下，别人看不到真实的自己。

第24节：缺乏自信的典型表现(2)
    自怜
     自怜症候群源自我们对生活的不作为。我们任自己受他人、环境和条件的支配，随波逐流。我们允许别人来打搅、伤害、批评和惹怒我们，因为我们对别人的依赖感导致我们需要被人关注和同情。我们常常通过生病的方式去控制别人，因为我们知道"扮弱"可以引起别人的怜悯。生病时，其他人会同情我们，并会尽量满足我们的要求。
     自杀
     自杀是自我否定最严重的方式。选择自杀的人不是要逃避世界，而是逃避他们自己--那个被他们拒绝和轻视的自己。他们的根本问题在于他们无法面对现实，认为自己受到伤害，因而感觉愤慨和怨恨，于是便想结束这一切。当然，他们问题的根源也是自信不足。

第25节：引子
     Secret4
     意识的问题
     知道更多并不等于可以做到更好。
     简单来说，缺乏自信是意识上的问题。
     我是在用熟悉的字眼描述一些我们不那么熟悉的观念，因此让我们拭目以待，看看我是否能够做到表达清楚。
     我不在乎你怎样看待自己。无论你是冰雪聪明或天生愚钝，体型过瘦或偏胖；无论你是激进主义者或和平主义者；普通的办公室职员或高层管理人员；家庭主妇或职业女性；无论你的性格是外向、友好或胆怯、不受欢迎；无论你是酒鬼、瘾君子、谎话精、吹牛大王、骗子或神经病。或许你惧怕一切人和事，感到意志消沉；又或许你对天气感到不满意，讨厌猫、狗和大黄蜂，不喜欢锻炼，讨厌塞车，或不喜欢吃菠菜。然而，上述任何一点都不能真正地说明你是一个怎样的人。它们都只不过是对你行为的描述。
     如果片面地看待自己的行为，你会对自己形成错误的看法。你没有证明就武断、限制甚至否定自己。
     简单来说，缺乏自信是意识上的问题。一旦你真正了解自己，你就会知道为什么你会是这样的人，最重要的是，你可以学会爱自己，接受自己。
     我们可以这样来定义"意识"：意识就是你自觉或不自觉地用来感觉和理解一切影响你生活的事物的工具。
     它是你生活经验、环境、知识、智力、直觉、本能和你五官感觉到的所有东西的总和。你目前的意识水平反应了你的心情、态度、情绪、成见、习惯、要求、渴望、畏惧、雄心和目标。最重要的是，它说明了你对个人价值的理解，即你对自己的看法。
     意识还决定了你的现实观。你的大脑就像一部摄像机，持续不断地拍摄着你的生活片段。而你就是那个决定最后上映内容（即构成你意识的内容）的人。同时，你的大脑摄像机也会记录一些其他人的负面特征或你自己的不足、无助和绝望。大脑会自动记录下你从报纸、电视上看到的那些虚构的悲剧、疾病和贫穷。随着大脑的持续聚焦和记录，最终你会把它们当作真实存在的事物，因为你有大脑里的图片作证。
     问题是，真相和现实之间不一定能画等号。如果你的大脑已经接受了关于自己和他人的错误思想观念，你的意识就会遭到扭曲。尽管你的想法是错误的，但在你看来它是对的，并且你会通过你的个性和行为模式去证明。关于这点我们在第一章里已做过阐述。

第26节：你始终都做到了最好
     你始终都做到了最好
     一直以来都有人在跟你说：你可以做到更好。
     感到很意外吗？许多人初次听到这话时都很吃惊。一直以来都有人在跟你说：你可以做到更好。
     当然这基本上算是一个不错的建议，但如果你真要遵照它行事的话，你必须要考虑你目前的意识构造。
     事实上，你永远不可能做得比现在更好，因为你目前的意识水平决定了你只能做到这个程度。知道更多并不等于可以做到更好。只有在你的意识水平得到提升之后，你才能做得更好。

第27节：接受现实
     接受现实
     我们之所以不接受现实，是因为我们错误地认为我们可以改变它。
     你必须明白一点的是：只有当你承认你目前已经做到最好时，你才能感到快乐和安宁。做到这一点，你就能对别人的建议加以分析，不再盲从。即使你认为别人的所作所为"不对"或"不公平"，你都没有理由去谴责、责备别人，或让他们感到自责。事实上，没有人（包括你自己或其他人）能够超越他/她目前这种 "最好的状态"。
     ?邛 你必须学会接受眼前的现实，并明白现阶段你还不能采取其他行动。
     现实对每个人都是一样的，唯一的区别在于各人的理解不同。世上没有哪两个人的意识会完全相同，也没有人的背景和经历会完全一样，因此他们对生活的理解、他们的价值观和思想观念以及各自的愿望都会不尽相同。
     构成我们个人现实（Personal Reality，也作"个人实相"）的因素包括我们心理、情感和身体方面的特征，对于这些特征我们目前无法做任何改变。你的个人现实是你目前意识水平、你的价值观、信仰和思想观念的综合（无论这些思想观念是对或是错）。由于对现实的理解往往受到意识的限制和影响，因此错误的意识必定会导致错误的理解（即使你肯定自己是对的）。
     你的每一个决定和每一个举动，都基于你目前的意识水平。
     要知道，你所有情绪方面的问题和大部分身体上的问题，实际上都是由于你不接受自己/别人的现实情况或抵触某个你目前迫切想要改变却有心无力的局面而造成的。你拒绝或无法接受现实，是导致所有问题的根源。仔细想一想引起你失望和沮丧的原因，你会清楚地发现，你其实是在拒绝接受某些你无法立刻改变的现实境况。
     我们之所以不接受现实，是因为我们错误地认为我们可以改变它。但无论我们接受与否，现实就是现实。只有当我们主动认可并接受它时，这种抵触心理才能被克服。
     改变的关键在于，接受别人的所作所为，不要怀有你必须纠正他们的心理。无论他们的个人意识有多么错误或荒谬，你都要尊重他们按照自己意愿生活的自由。要做到这一点，首先你必须学会接受自己，爱自己。如果你总是在评价自己，你也会不由自主地想要去评价别人，从而发展为不接受他们的现实情况或意识水平。
     只有对自己心怀同情和理解，你才能以相同的心态去对待别人。
     如果你意识不到自己对现实的抵触，你就无法克服掉这个坏毛病。对每一件事你都要做出"好坏"、"对错"、"公平或不公平"的判定，因为拒绝接受现实，你会觉得别人和环境在合起伙来算计你，因此你一厢情愿地认为所有的事情都"应该"按照特定的轨迹进行。
     生活已经证实，你对某人或某现实状况的抗拒程度，远比你的遭遇重要得多。换句话说，虽然你改变不了自己理解事物的方式，但你可以改变你的思维和反应模式。也许你不喜欢某个现实状况，但目前你必须要接受它。只有这样，你才能控制自己的行为和反应。
     你不必非要弄明白抵触现实会否引起更多痛苦、麻烦、愤恨、敌意和家庭矛盾，因为你的心理承受能力还没有强大到这个地步。一旦你接受现实，你就会免受精神上的伤害，不会因为别人而生气、愤怒或痛苦，也不会感到自己不如别人或被别人伤害。

第28节：价值评判（Value Judging）的破坏力
     价值评判（Value Judging）的破坏力
     停止对别人的价值评判，因为你知道那是不合适的。
     造成人类关系不和谐的根本原因，是人们倾向于将自己的价值观强加在别人的身上。我们希望别人都按照我们的价值观来生活，一旦有违，我们就会感到生气甚至愤怒，因为我们没有意识到，每个人的意识水平都不尽相同，别人不可能完全符合我们的标准。
     所以，你必须明白，在别人的意识还没有准备好接受改变时，我们是无法改变他们的价值观和思想观念的。别人没有义务为了满足你而去改变。他们可能会扰乱或激怒你，但事实上不是每个人都会像你一样抵触自己的行为，这说明问题在于你自己。你拒绝接受现实，企图让一切符合你个人的意愿。这就是你价值评判的出发点。如果你打算停止价值评判，我希望是因为你认识到了是非对错之类的价值评判是没有事实根据的，因为每个人都不可避免地做着他意识水平范围内的事，既不能超过也不能低于他目前的意识水平。
     仔细品味上面这段话，让它成为你意识的一部分。一旦你真正理解了它，你就不会再觉得有必要对自己和别人做出价值评判。
     停止对别人的价值评判，因为你知道那是不合适的。首先，你必须要停止对自己的价值评判，只有这样你才能开始爱自己，爱别人。当你学会爱自己、欣赏自己，你就不会再苛求自己，批评自己。
     当你试着去接受和喜欢别人时，别人也会开始接受和喜欢你，他们没有其他选择。好好想一想，哪些人最吸引你？应该是你关系亲密的朋友，以及那些无论他们对你了解多少都不曾对你作出价值评判的人。
     爱和被爱的秘密，就是要永远停止价值评判！

第29节：了解你的动机
     了解你的动机（Motivation）
     明白"动机"的真正含义对你来说非常重要。
     在英语中，"motivation"这个单词恐怕是最容易被误解的单词之一。常常有公司的行政人员邀请我去为他们的员工做"动员（motivate）"培训，我回答说我做不了，他们感到很吃惊。事实上，我能做的只是鼓励他们改变自己的意识，这是我希望看到的。
     明白"动机"的真正含义对你来说非常重要。动机，描述了在某个时刻你愿意做某件事的态度。
     任何人做任何事都是有动机的。无论是积极地追求成功，或者懒散地坐在椅子上，两者都是有动机的。你不想游手好闲，想找点事情做，这就是你的动机。事实上如果没有动机，你连最琐碎的事情都不会去做。但是，你必须弄清楚积极的动机和消极的动机之间的区别：前者会激发你去做有价值、有意义的事，而后者只会让你做一些对你有害无益的事。
     从本质上来说，没有人可以驱使你，每个人都是在自我驱使。记住：你会去做的事，都是你自己想要做的。这才是你的根本动机。
     你的每一个举动，都是对你个人某个需求的响应，这些需求由你目前的意识水平决定。通常，你的基本动机是要在精神、身体、情绪和思想方面"感觉良好"。如果任何一方面的需求没有得到满足，你就会感到沮丧和焦虑，然后你便会采取一切你认为必要的行动来让自己感到舒服（即使这些行为会伤害到你）。

第30节：如何激发你的动机
     如何激发你的动机
     要激发你的动机，首先你得改变你的意识。
     如果你想要过一种更积极的生活，你就必须确定，你所做的任何一个改变都会满足你的某个需求。
     要激发你的动机，首先你得改变你的意识。如果你想要做出对生活有益的改变，你就必须要评估你每一个举动可能带来的好处。之后，你还必须要确定，这些行为带来的好处可以抵消或超过你将要为此付出的代价。
     其他人可能会鼓励甚至威胁你做出改变，但通过对比得失、最终让你做出改变的那个人，仍然是你自己。从某种程度上来说，从出生开始你一直都在这样做，只不过现在你才确定这个过程对你有益无害。
     罪犯、酒鬼、暴食者和瘾君子也一样，他们根据自己的意识水平，认为他们的行为值得自己付出任何代价。一旦他们的意识（通常在经历不好的情况后）得到改变，他们会发现，逃避现实和自我的代价与他们所得到的东西相比实在是太昂贵了。因此，他们便会决定改变现状，过一种更积极的生活。
     你会发现"明智"和"不明智"这两个我们熟悉却常常被忽略的字眼很有用。你和其他人的所有举动都可以被看作是"明智"或"不明智"的。不要总是以"好坏"、"公平或不公平"、"对或不对"的标准来判断一切事物。它们都只是你基于你当前的意识或共同的社会意识而做出的道德评价。
     "明智"和"不明智"这两个词不带价值评判的成分。你可以用它们来审视自己或别人的行为，并根据你的意识水平来判断这些行为到底明智与否。你判断的只是某个人的"行为"，而不是这个人本身。你的行为可能是"不好的"，但你本人永远不会。明白这点很重要，你应该把这个观念传播给其他人。
     我希望到目前为止你已经明白，不能以告诉别人他们"必须"或"应该"做什么的方式去动员其改变，他们只能在自己的主动决定下才能真正改变。你可以激励、恐吓或威胁他们，但他们因此而产生的动机只是暂时性的，它的目的是要摆脱你。除非他们认识到与不改变的代价相比，改变可以带来的好处，否则是无法彻底改变他们的习惯模式的。更重要的是，在他们的意识水平得到提升之前，他们会迟迟按兵不动。

第31节：对自己负责
     对自己负责
     你必须为你的每一次想法、言行和决定负责，因为你将会不可避免地要付出代价。
     你有权选择任何你想要做的事，没有人可以替你选择，因为上帝赋予了人类在其智力和体力允许的范围内随心所欲的自由意愿（Free Will）。
     也就是说，你有权去经历错误、失败、谎言和欺骗，你可以哭泣、呼喊、懒惰、生气、自私、忠诚或进取，也可以被别人拒绝和伤害，或者用食物、药物、酒精和性爱来放纵自己。总之，你可以做你想做的任何事。自由意愿这份神圣的礼物永远都属于你，它不要求你必须做出"正确"的选择，"正确"只是相对你目前的意识水平而言。但是，要记住一点，你必须为你的选择所带来的后果负责。
     你已明白，你的任何决定都基于你目前的意识水平，这一点是无法改变的。你可以根据你目前的意识选择只做某一件事情，这样在当前的条件下你就算做到了最好。你必须给自己犯错的机会，因为只有经历错误，你的意识水平才能得到提升。
     当你学会真实地对待自己的内心，为自己的生活负责和为满足自己的需求而努力时，你就获得了真正的自由。但同时，你必须为你的每一次想法、言行和决定负责，因为你将会不可避免地要付出代价。套用一句古老的谚语："如果你想要跳舞，就得先支付伴奏琴师的劳务费。"你会在自己的言行及其后果中学习和成长。
     记住，你的任何行为都不是"对错"或"好坏"的问题，而是"明智"或"不明智"的问题。我希望随着它们从"不明智"到"明智"的过渡，这两个词的重要性也能日趋显现。
     要判断你的决定是否明智，可以在做决定之前，问自己以下问题：
     1. 这个决定是否明智？
     2. 它可以满足我的基本需求吗？
     3. 它是否会伤害到我自己或别人？
     4. 我需要付出什么样的代价？
     5. 按照我自己的理解，它符合宇宙的法则吗？
     6. 我是否愿意且有能力为此付出代价并承担后果？
     通过问自己这些问题，你可以逐渐掌握自己的人生。你要知道，你将对你的所有行为负责，在明白这一点的基础上，上述问题会有助于你形成新的意识。当你在思量你将因此获益或承担后果的时候，你就明白这个道理了。

第32节：改掉坏的习惯模式
     改掉坏的习惯模式
     只有改掉坏的习惯模式，你的人生才能做出重大改变。
     习惯可以塑造一个人。只有改掉坏的习惯模式，你的人生才能做出重大改变。除非你现在处于幸福、健康、平静、安宁和自立的状态，并且在各方面都已获得成功，否则，改掉那些对你有害无益的习惯模式，将是你人生的首要任务。
     许多人都不知道，我们的生活在很大程度上都受到"坏习惯"的影响。我们已将错误的响应程序植入我们的潜意识和中枢神经系，我们理解事物的方式和行为举止都基于这些错误的程序，无论它们有多么荒谬和错误，也不管它们会对我们的人生产生多大的破坏。
     因此，我们必须将这些程序从我们的大脑里删除，改掉那些消极而有害的习惯模式。
     如果不愿意放弃，你就无法改变
     我们得乐意去忘记某些事物。
     只有当我们真正想要改掉坏习惯时，我们的意志力才能发挥作用。通常我们只是想要摆脱坏习惯带来的负面效应，而不愿意从根本上改掉它们。
     许多节食者在坚持了一段时间之后就放弃了，原因是因为他们逐渐会产生一种被剥夺的感觉。他/她想要减肥，想让自己的形象看起来更好，却不愿意放弃暴饮暴食。他/她的脑子里充斥着食物的诱惑，想得越多，诱惑就越大，他就越想吃东西。最后，想吃东西的欲望战胜了减肥的意志力，节食宣告失败。
     我们不应该自欺欺人地认为可以单纯地通过自我约束来改变我们的人生，幻想我们可以强迫自己做出积极的改变。如果一个人真的想要减肥，他/她就必须改掉暴食的习惯，不再以暴饮暴食的方式来缓解精神上的压力，或弥补因需求未得到满足而产生的失落感。一直以来他/她都明知不可为而为之，这样他/她只会让自己产生负疚、沮丧和焦虑的情绪，而在这些情绪的作用下，他/她就会抗拒改变。
     在做出改变之前，你必须充分认识到并承认你确实有不好的习惯。如果你不承认自己的毛病，你就无法克服它们。如果对你的毛病你只是嘴上说说，那你只会使它们更加根深蒂固，你做出的一切努力都会白费。自责只会加深你的毛病。正如艾尔弗雷德·阿德勒（Alfred Adler，1870-1937，奥地利精神病学家）所说："犯错和自责，你只能选择其一，否则你会很累。"这是一条多么伟大的建议！
     我们必须形成新的、积极的习惯模式，用积极、有价值的思想和行为来代替消极的习惯模式。小时候，当父母从我们这里拿走某样东西时，他们通常会拿另一个东西来代替，这样你便会很快忘记之前被拿走的东西。
     我们得乐意去忘记某些事物。这是因为，我们原本以为它们很重要，后来却发现它们对我们的生活产生了破坏性的影响。你之前越是看重它，你就越愿意行动起来。

第33节：养成好习惯
     养成好习惯
     我们必须知道自己在想什么、做什么，要将我们的思想集中在我们关注的领域。
     你可以通过以下步骤改掉坏的习惯模式：
     步骤一
     你想要改掉什么坏习惯？
     你想要形成什么样的好习惯？
     你打算采取怎样的行动来改掉你的坏习惯？
     要做到这一点最容易、最合理的途径是什么？
     步骤二
     想象自己已经成功改掉坏习惯。
     看看自己有多喜欢新形成的、积极的好习惯。
     用肯定的态度坚信这个幻想（下文会有详述）。
     步骤三
     观察自己的行为举止，记住每一次你对自己失言的情景。
     记住，不要责备或咒骂自己。
     只是客观地观察，然后尽量纠正。
     步骤四
     至少连续记录21天。
     在你自觉地选择了一个新的、积极的习惯模式之后，这四个步骤会有助于你将它牢牢地植入你的潜意识。然后，这个新的习惯模式会逐渐变成自动反应。
     如果你已建立起消极的响应模式来面对人生境遇，那么你理解事物的方式和你的行为举止会完全基于这个既成的自动机制。
     我建议你通过下面的"三步原则"来观察你的响应或习惯模式:
     1. 消除你生活中所有对你无益的习惯模式
     2. 找出对你有益的习惯模式，继续保持
     3. 增加你认为对你有益的新的习惯模式
     将这个"三步原则"运用到你余下的人生中，你会发现你不但能够树立自信，你的人生也会变得更加成功。
     记住以下有助于改掉坏习惯的小贴士：
     1. 承认你有坏习惯的事实，不要对自己做价值评判。
     2. 在着手改掉坏习惯之前，衡量因改掉它而可能带来的好处与为克服它而要付出的代价之间的利弊。
     3. 明白一点：只有当你真正想要摒弃你的坏习惯时，你的意志力才会起作用。
     4. 你必须相信，改变的结果会满足你的某个需求。
     5. 不要因为目前的状况而感到负疚或责怪自己。到目前为止，你的所作所为都在你意识水平允许的范围之内。
     随着新的习惯模式的逐渐深入，我们受旧习惯的影响会越来越小。我们必须知道自己在想什么、做什么，要将我们的思想集中在我们关注的领域。

第34节：关于道德
     Secret5
     不要感到自责
     完美或其等同物，都是相对而言的。
     自责是操纵者最有用的武器。
     自责（Guilt，也作"内疚"）是最常见的社会压力之一。这个星球上满是饱受自责折磨的人。如果你不属于已经克服这种破坏性情绪的极少数派，那么你很可能是那些庸人自扰的绝大多数人之一。
     我们很多人都习惯自责。我们已经自觉或不自觉地将自己变成了因家人、朋友、社会、学校、爱人和宗教信仰而感到自责的"机器"。小时候，大人们会不断提起我们干过的所谓的"坏事"，让我们因为自己做了什么或没做什么、说了什么或没说什么而感到自责。由于很多人都习惯于依赖别人的认可，所以每当外界让我们感到自责时，我们就不能妥善地处理这种情绪。
     自责是操纵者最有用的武器。操纵者的主要任务是使我们感到自责，让我们迫切地需要尽快重回他们宠爱的怀抱。许多人在自责情绪的操纵下，会不惜采取一切行动来弥补。
     为什么我们会允许这样的事发生？因为人们总认为自责与在乎有关，如果你不在乎，你就是一个"坏人"。而事实上，自责与在乎一点关系都没有。更确切地说，自责是神经质行为的一种表现，而这种行为尽管非常奇怪，却被多数人看作正常。也就是说，为了证明你在乎，你就得感到自责，如果你这样想，你就是不在乎。许多人的生活都受到了这种错误推理的控制。
     有趣的是，当我告诉我的学生说，一个人永远不要感到自责时，总会有人举手问道："你的意思是我不应该对任何人任何事感到自责吗？"当然我明白他是在说，他一直都习惯于自责，所以如果突然让他停止自责，他会为此感到自责。
     关于道德
     世上没有支持自责的宇宙法则。
     某些个人、社会大众或宗教团体给许多行为贴上"善"与"恶"的标签，但这只不过是他们根据自己的意识水平所做出的价值评判而已（兴许还是错误的价值评判）。今天对你来说是对的、合乎道德的，也许明天在另一个地方、另一个特定的时间它又变成了错的、不合乎道德的了。因为，道德判断会因时间和地点的不同而有所差异。
     托马斯·摩尔（Thomas Moore）说得很好：
     我发现许多学者和圣人们，因地域和年龄的不同而各具特征，但他们有一个共同点，即他们绝大多数都不赞同所谓的"纯粹道德"的说法。
     基于道德的法则并不是宇宙法则，因为后者是亘古不变的。宇宙法则的数量有限，通俗易懂，随处可见，且通常是自动进行的，不受任何团体、宗教或个人的干涉或道德评判。世上没有支持自责的宇宙法则。记住，自责是你后天学来的情绪反应。

先收藏着……楼主辛苦……