开心一笑

玩真心话大冒险
　　全校去海边旅游，晚上篝火晚会玩真心话大冒险。
　　我输了，被要求买串糖葫芦送给隔壁班最漂亮的女生。差点被人家班男生集体用眼神杀死。
　　继续玩，又输了！这群没人性的竟然要求我去要回来！



小伙想要娶姑娘
　　小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。
　　事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！”
　　姑娘仔细看了看他的摸样：“你怎么能恩将仇报呢？”



怎么称呼退休
足球运动员靠腿吃饭，所以退役叫挂靴；
网球运动员靠球拍吃饭，所以退役叫挂拍；
靠脸吃饭的影视明星退休了，应该叫做挂面吧。

为什么要戴口罩
儿子：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”
妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”
儿子：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩，是怕他们聚餐吧？”



这位美女真豪爽
　　朋友们吃饭，一个帅哥举杯向一个女孩敬酒。
　　哥们问：“你贵姓？”女孩说：“干！”
　　哥们一口气把酒喝了，又问：“你贵姓？”女孩又说：“干！”
　　哥们说：“这位美女真豪爽啊！”
　　只听见女孩慢悠悠地说：“我姓甘。”

老外写的感谢信
　　办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主——一个外籍员工。
　　这个老外很感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。
　　结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！



为什么不会游泳
　　孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”
　　爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳。爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。”
　　孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”




学校里的鬼故事
　　学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事：
　　一个同学指着一个空荡荡的座位说：“这儿有人。”

经典到吐血的中国语文

1、富家女：见过名牌儿么? 我这包上写着LV！我：学过拼音，读 “驴”是吧？
2、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢，领导怒道：都什么时候了，还想那事！！
3、煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说:“我热！”，答曰: 想红就忍 着！
4、中国法律的存在形式都是.txt格式，不是.exe格式。
5、据说大地震前有三个明显征兆：1.井水异常；2.牲畜反应异常；3. 专家出来辟谣。但是细心的人指出，第二条和第三条重复了。
6、昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇全身发抖，口吐白沫，转眼就挂了。我朝他吐口沫，鄙夷对它说：老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉，从小还打过假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！
7、索马里海盗：“三百万美元,一口价！”中方官员：“二百五十 万！” 海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但**要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”
8、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。
9、历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏！” （韩赵魏楚燕齐）全场汗颜……
10、和同事的开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问之朋友会不会被贴罚单。他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事……
11、白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就离进精神病院不远啦！
12、几十年过去了，人民群众早已经过了河了，而各级领导还在河边假装摸石头！
13、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的水箱里往28.9元 的水箱里爬，我泪流满面，你太TM有上进心了！
14、中国第一廉官：他是副厅级巡视员，跟国家领导人有亲戚关系， 去西方考察访问只带3个随从，从不警车开道，也不用公款吃喝，有时甚至要自己找饭吃。3随从因太清苦常闹辞职。他在西方考察多年，见过多位外国元首，成绩很大，回国后也没要求升官，一生教书育人，死后没任何家产。他，就是唐僧。
15、她丈夫在河北当建筑工人，工程塌方，被砸死在下面。她要求赔偿，包工头不肯。她起诉到法院，败诉。她上诉，再次败诉。她只好上访，从山东一次次来到河北，当局抓她，关她，在精神病院喂她吃药。她逃了出来，上网求助，被屏蔽、被删帖。她不会翻墙， 一天天坐在墙下哭，最后终于把墙哭倒了，她就是孟姜女
16、某市近来每到夜里，许多领导的办公室火光熊熊，有人打119报 警，消防队无动于衷，拒不出警。民众投诉后得到的答复是：领导们在烧日记
17、昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半晌道：半夜经常醒来哭一会再睡。
18、记得儿子刚出生的那天，护士把儿子从产房抱出来。初为人父那叫一个激动啊，急忙接过儿子，嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖……周围立刻一片沉寂。
19、你忍心蜗居在不到10平米的小屋里吗，你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不起一套房吗，你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗，这里才是实现你梦想的地方。加入我们，待遇从优，装备齐全，食宿全免，一条大裤衩，一双人字拖，一把AK47，800美元底薪+提成，全天移动式海景套房，多劳多得，只要大干一票，在大都市买楼不再是梦想。干两票，跻身上层社会，直接与奥巴马对话不再是距离。别再犹豫了，给你一片海域，换你一生奇迹! ——索马里海盗人力资源部
20、如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在《西游记》里的台词太 少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。

魂游天外的大神
　　单位有个同事，蒙古人，属于经常魂游天外的大神级人物。
　　一年他休假回家，假期过了好几天还不回来。
　　领导给他打电话，他在电话里说：“领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢。我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。”


跟上铺美女搭讪
　　放假返校在火车卧铺上，碰一美女在我上铺。
　　躺在床上正在想怎么和美女搭话，结果美女把头探下来和我：
　　“先生，能用被子把你的脚盖上吗？”



怎么跟男生搭讪
　　前两天，一女生问我：“我喜欢一个男生好久了，怎么和他套近乎？”
　　我答：“你先扔个东西，不小心砸到他，再道歉。这样一来二去就行了。”
　　今天，我上楼时被一个迎面飞来的茶壶砸中了……

刮发票中奖了
　　有天去饭店吃饭，结账后刮发票发现中了50元的奖。
　　找服务员兑奖时，服务员面色怪异，小声嘀咕道：“假发票也有奖？”



没房没车也相亲
　　一对80后大龄男女相亲。
　　互相介绍了自己的基本情况之后，女方坐不住了：“你没房没车来相什么亲啊？”
　　男的答：“献爱心来了。”



谈不起的女朋友
　　女的对男的撒娇：“亲爱的，明天陪我去逛街行不？”
　　男：“不行，明天要上班。”
　　女：“那你请假啊！”
　　男不情愿地说：“请不到。”
　　女：“那你就说你叔叔死了啊！”
　　男人恼火：“为了陪你，我舅舅已经死过两回了。照这样下去我们俩谈成了，我家亲戚也死光了！”

出门忘了带手机
　　今天出门忘带手机。
　　中午急急忙忙回家拿，打开一看只有一条我妈发来的短信：
  　你手机落家里了。



吃夹心饼的习惯
　　我娘亲有个习惯，三加二饼干只吃中间一片和两边的酱，剩下的两片放回盒子里。为此，我和我爹吃了很久的苏打饼干。
　　但是，有一天我看见我娘亲把粘在外面两片饼干上的酱舔干净，再放回去。
　　从此，就只有我爹还在吃苏打饼干了。



这猪死得有点冤
　　儿子明年高考，脑力活动大，最近又没什么胃口。就买了本肉菜菜谱，做了他喜欢的软炸里脊。
　　他尝了一口，不吭声。
　　我问他味道怎么样，儿子叹了口气说：“哎，我觉得这猪死得有点冤。”

呵呵 乌龙乌龙

O(∩_∩)O哈哈~

你装鬼太卖力了
　　放假跟朋友去鬼屋，由于去的人多，我们选了恐怖级别最高的。结果进去后就后悔了，各种惊吓。
　　走到一半的时候，人群后边就跟出一个鬼，一直追我们。
　　结果一哥们受不了了。他转身跑到那鬼身边，拉着他的手问：“你一个月多少钱，这么卖力？”
　　那鬼先是一愣，然后转身走了……



闺女脑子坏掉了
　　跟老爸老妈一块看电视，突然想到一件好玩的事就自顾自地笑了起来。
　　老爸莫名其妙地看了我一眼，跟老妈说：“你闺女脑子坏掉了。”
　　老妈立刻反驳他：“你闺女脑子才坏掉了呢！”




悲催的理工男生
　　某理工大学食堂，一女同学正在吃饭。一机电系男生凑到她旁边：
　　“同学，我能和你说话不？我已经一个月没和女生说话了。”