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雷达卡
我没有勇气大声地说我是第四次考研并且依然一败涂地了，除了这里。并非因为在这里四战有多么光彩，只是觉得唯有这里的二战三战甚至四战的朋友们才能真的相互理解。
我的一战很平淡，那时候还是大四，考研根本就是儿戏一场，作为一个普通211学校的人，生活也还滋润，也没有想到今后会走上考研这条不归路，于是乎基本没有看过书，理所当然的惨败。其实，这一次也不应该算失败，因为我就没想过要成功。如果我这这个时候打住，选择大多数人走的路，找份工作，毕业，安心度日，那么。以后的一切，就不会成为我挥之不去的噩梦。
二战，这是我不愿提起的一个词，换了报考专业，换了报考学校，一切伤痕从这个时候开始累积。毕业了，和同学租了个房子，一起早起晚归，一起奋发图强，那一年，十一月份我奶奶走了，我一个读研的好朋友病了休学回家，这一切，并没有阻碍我考研的步伐。回家参加完奶奶葬礼我再次回到北京继续复习，直到考试。考完我就知道完了，我和同学一路走着回到了住处，很长一段路，可我还是坚持用走的，因为我想不出更好的方式去宣泄我的无奈。然而上天似乎觉得摧残我还不够，回家之前急性阑尾炎发作，医生说要马上手术，我坚持要回家做手术，最后挂了两天液，还是回到家后做的手术。大年三十晚上我爸在医院陪着我，我劝他回家去，我说我一个人能行，然后我爸哭了，老爸一直是以硬汉示人的，长那么大我第一次见到我爸哭，为了我，一个不孝子！结果出来后，我同学上了，我没上，不过我依然祝福他，他现在也是我最好的朋友之一。
过完年再次回到北京决定开始找工作，后来在公司没有呆几天，又被家里和我舅劝说，没禁住，于是再次投入到了考研大军中，这就是传说中的三战。三战的我显得小心翼翼，生怕错漏了哪些地方，把书本翻来覆去的看，我不敢说我是最努力的，我只想说睁着眼的时候我都不敢放下书本。这样的我，我以为会十拿九稳，然而数学在考试的时候鬼使神差般的怯场了，脑子一片空白，下午的专业课再也无心作答草草了事。结果出来后大跌眼镜，大家都很差，如果我好好考专业，这一次或许就上了，就差那么几分的总分，可是没有如果，我就是没有好好考专业课，我*****已经被数学弄的没有心情了！！！命运似乎再一次嘲弄着我：跟我玩，你还嫩！！然后调剂，云南大学让我去复试，没去，我偷偷告诉自己，我可以的，我只是运气不济。
最后是我的四战，我已经是精疲力竭了，可我还是告诉自己：平常心，平常心。我再次在清华租了个床铺，和一个09届一个10届的两个二战考生一起早出晚归游荡在教室食堂宿舍三点。我不愿意说大冬天早起是什么滋味，因为我已经麻木！我也不愿意说平房能冷到把人冻发烧，因为我不在乎！我更不愿意说我每次问家里要钱的时候是多难张开嘴，因为这都是我活该！我忍受着一切一切煎熬，满心欢喜的盼着能有功德圆满那一天，每次我坚持不住我总是想：总该熬出头了吧，再坚持坚持。于是乎在这样揪心的痛中挺过来，考完试。还觉得发挥不错，于是回家过年也心情挺好，偶尔也会做恶梦说考砸了，但我一直乐观的看待着。4号晚查到了成绩，第一眼就把我镇住了，英语一：36分。我当时甚至于想大声的笑，是的，你没看错，就是笑，我终于知道什么叫做心碎的笑了。接下来的这几天我都很烦躁，我听见电话那头我爸失望的叹息，我想骂人，可我不敢，我有什么资格对着那些期待的眼神说‘我很烦’这样的话呢。面对现在我爸说的各种调剂建议，我唯唯诺诺，我试图争辩，可是我爸稍有不满语气我就退缩了，是啊，在别人工作养活自己的时候我还用家里的钱去考研并且考成这样，我能说什么呢。我不好说他们不懂装懂，因为我现在一文不值，说的话也是。
写这些不是想抱怨什么，虽然这条路上有家人的影响，有亲戚的劝说，还有各种这样那样的意外，但，毕竟一切最终都是自己选的，我想考研过程中最难熬的不是每个早上闹钟响起不得不爬起来那一刻，也不是看到难题头昏脑胀还要硬着头皮去想的那一刻，也不是临考前心里忐忑和考试时战战兢兢的那一刻，而是每次张口问家里拿钱时候那种身为寄生虫的感觉，是每次考完之后家里人失望的眼神，是付出不一定有回报的刻骨铭心。
从21岁考到24岁，四年，人生中最美的青春时光，却把我的自以为是打得粉碎，连同我以前仅有的一些骄傲，一切都仿佛从头算起，一切似乎都化整为零，我变得一无所有。前两天想不开的时候也会偶尔想：死了算了，这样子活着太没劲了。可是自己跟自己拧巴没意义，我死了爸妈还要遭罪，何苦呢。
希望大家在遇到我这样的状况的时候能想清楚透彻一些吧，考研，有时候不是一个人的事，家庭，经济，身边朋友的压力，都需要仔细衡量。
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