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[我的学术之路] 那些与考试有关的成长和远方 [推广有奖]

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nice生活圈 在职认证  学生认证  发表于 2016-8-13 18:44:13 |显示全部楼层 |坛友微信交流群

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刚读研时,我曾在日记里这么写到:“我曾经只想着去远方,所以不曾在乎把我带向远方的是什么,可当我抵达远方却依然在寻找时,似乎明白那真正塑造我的不是远方而是把我带向远方的东西,可我一直未曾真正在乎过它,而只是念着远方,但我生命的1/3却已交托给那把我带向远方的东西,而我一直在寻找的又似乎正是这将我带向远方的东西所塑造出来的‘自我’。”我是如何一步步成为了现在的自己呢?!我是如何在家庭、学校、社会的影响下一步一步成为了现在的自己呢?!这是个有意思命题。在这个命题里,必须要说的就是那些个大大小小的考试,尤其是那四场串联了我十年青春的考试。


我想说一个十年的故事。一个也许你我都有的十年。这十年,我在家庭、学校和社会所给予的关爱和影响中,朴素的成长着——有过进步,有过停滞,有过徘徊,有过和你一样的喜怒哀乐、挣扎纠结。十年两端,一头是故乡,一头是远方。在这十年里,从中考、高考到研考、博考,我的人生轨迹随着这些节点一次又一次的变更着。经过这些十分有象征意义的考试的洗礼,我成为了现在的自己,并在自幼便一直期待的远方,过着十年之前未曾敢幻想过的生活。抛开诸多关于考试地域不公的争议,对于没有条件学习什么特长、也没有条件去游学长见识的普通农村宝宝(也没有那个家庭氛围和意识),考试是最显而易见能够改变人生轨迹、并且没什么硬性门槛的途径,直到现在也依然是,正如那句“读书是门槛最低的高贵”一般。它们就像自带希望光芒的引路灯,没有它们,就没有我对远方的抵达,没有它们,就没有现在我所喜欢并期待的我。这些考试见证了我如何一步一步成为了现在的自己,而造就我的,是漫长的备考之中遇到的人(包括我自己)和经历的事。


我在河南太行山脚下的村子里长大,村小、乡中,大学之前只去过一次市区,不过高中是在省会读的,这也是托考试的福,正好赶上了。从6岁入学的第一天起,我就开始喜欢学习。妈妈那时总喜欢开玩笑的说“咱不上学了”,那时我幼小纯真的心灵还不懂大人的幽默,听到这话实在是很难过的,立马便会哭鼻子,然后妈妈便会立马改口“上,怎么都会让你上学的”——我亲爱的爸爸妈妈于是十年如一日的通过各种辛勤的劳作,默默兑现着他们对一个6岁娃娃的承诺。当然,自从我发现考试考得好有奖品拿,奖状还能讨爸妈欢心、获得夸奖(在那个物质还相对匮乏的90年代河南小村,这等物质奖励绝对是莫大的吸引,即便那只是简单的一个文具盒或铅笔本子,当我成为它们的主人时,我觉得自己很富有,更别提它们还是崭新的~),我必须坦白承认,学习对童年的我而言就不再单纯的是因为喜欢了,每年春节前的期末考,能够满载而归成了我最开心的事情。这样的事情也会上瘾,上瘾之后会慢慢成为习惯,不仅成为你的习惯,也会成为你父母的习惯。当然,现在看来,这是个很不错的习惯。


那个年代,我想大多农村的父母都和我的父母一样,希望自己的孩子成绩好并且将来考一个好大学。小升初时,因为差了几分,没能拿到乡中的入学现今奖励,爸爸很是遗憾对我表示了他的遗憾,看到老爸不开心的样子,我不知道为什么会有些惭愧。中学要面临中考,决定你是否能进入好的高中进而进入好的大学,自入学之时起便常常会被爸妈念叨“要争气”“要有志气”,连大我三岁的姐姐也在我入学之前十分慎重的告诉我说“要安静下来,好好学习”——这些看似普通的叮咛嘱咐对于那时将要开始新的求学阶段的我而言,充满了一种仪式感,尤其是姐姐的话更是成功的影响了我的性格,让我从此安静寡言——小小的我挺着胸膛,信心满满的冲他们点点头,那时的我甚至都没仔细想过自己能不能考上大学,只是按部就班的跟着老师的节奏源源不断的接受着许多自己不知道的知识。那时的互联网还没有村村通,上学是我的生活中顶有意思的事,后来从课后小阅读中发现,课外读物是件更有意思的事。于是央求着爸爸给我买书,十多年前,一本《安徒生童话》20+的价码,爸妈都觉得很不值得,也都认为我会因此荒废学业,但那时我就想“我又不是要衣服玩具,我就是一定要买上人生的第一本书,哼哼~”,结果当然是他们没有扭过爱哭鼻子的我——爸、妈,你们现在该知道了,一味让我读课本是不对的,当然啦,我也知道你们是希望我顺利通过考试,走上人生的康庄大道,可是这漫漫人生路又岂止是做了100分的卷子就一切OK呢?!(但我的人生轨迹又确实是因考试而步步得进,所以怎么都还是要感谢一下考试君的。)第二次买书,是本《十万个为什么》,是赖着我妈买的,这上面有一页是介绍怎么对烧伤进行应急处理的,就在我看这本书的某一天,热饭不小心把3岁弟弟的手烫到了,当时大家都慌了,老爸更是直接用粗糙的抹布去抹去小弟手背上的热饭,等想起来把手放在冷水里时已经晚了,整个手背都起了水泡并且被蹭破了,然后我后知后觉的给妈妈看了我在书里看到的那页,妈妈很生气的对我说“看看买了书有什么用”!我语塞无言,未能学以致用的感觉真是刺痛了我,自此之后,再没央着他们买书。从那之后,学以致用便在很长一段时间成为我的座右铭写在我的桌布上。但是很不幸,与之伴随的还有那烙印在我潜意识里的一种恐慌与怯懦——就是长久的怀疑自己学以致用的能力。还记得那时数学老师教审题的方法——“每个句子每个条件每个要求都要看清楚并且分析圈画”,经过多次实践之后,发现真的很有用,我在心里想,这也算是小小的学以致用了吧。直到后来,初中生物老师利用每节课最后10分钟为我们读一本叫《谁动了我的奶酪》的书——这是个关于小老鼠匆匆、嗅嗅和小矮人哼哼、唧唧如何寻找奶酪的故事,这个简单的故事深深的影响了我,并且确立了我对于生活中变化的态度。我常常会在学习生活中遭遇困境时想起故事中那四个小家伙的处理方式,然后会告诉自己要像匆匆嗅嗅哼哼一样,随环境的变化而调整自己,渐渐的,我除了学习到“要客观的看待变化”外,也在潜意识里似乎养成了遇到问题第一反应是去找解决方法的思维习惯。这次的学以致用让我受益至今,真是十分感谢那时的生物老师。除此之外,我很庆幸在初中遇到了很多好老师,他们在我身上种下了许多好习惯的种子,在他们的教导和督促下的我的认真与坚持让这些种子都多多少少的开了花,比如文摘——开启了我对文学作品的兴趣、比如日记——开启了我和自己对话并认识自己的自我修行之旅、比如被子反着叠——陪我度过整个求学生涯独立生活的暖心小贴士。



三年之后,我如愿考上了县的重点一中,机缘巧合,看到了郑州大学第一附属中学高中部免学费发奖金招揽地方高分考生的宣传单,中考分数让我有了选择的余地,我爸心动了,我也心动了,实地考察,纠结再三,权衡利弊之后,在对方招生截止的最后一天,我爸带着我坐大巴来了郑州——那是我第一次离家出远门,如果小时候是妈妈对我的影响比较大——教会我淳朴与良善,后来是姐姐——影响我形成静默内敛的性格,那么现在则是爸爸,虽然他那天没有牵我的手,但当我和他并肩坐在大巴车上,他教我怎么买票报站时,我感到他在把我带向远方,带向这个世界。


高中三年,日子简单平静而又充实,我更加的安静寡言,远离社交,努力与自己必然要经历的一些平顺和挫折和平共处着。这时的政治课开始讲一些马哲的东西——“矛盾的无处不在无时不有” “联系的普遍存在” “透过现象看本质” “积极发挥人的主观能动性去改造物质世界”等等的辩证唯物主义观点,它们开始进驻我的三观,并成为我日后再度认识和了解世界的中流砥柱。在那个你说世界是温暖有光的我就会相信的年纪,我很容易就会相信长辈说的一些很有道理的道理——不是鸡血,不是鸡汤,而是踏踏实实的存在于你生活中的普遍真理,我相信“踮起脚尖就更靠近阳光”,我相信安西教练对樱木说的话“不要轻言放弃,一旦心死了,比赛也就结束了”,我相信“人要不断的完善自己”。我那时常常挂在心头的一句话就是“积极发挥主观能动性”,并且运用到学习,甚至是爸妈有争执时的劝架中,此时的日记也已变成我自我反思、自我激励的阵地,帮助我一次又一次的练习了各种爬起站立,并磨练了坚韧的性子。那大概是我生活最为自律和有节制的一段时光,没有对世界的敌意,没有对家长老师的叛逆,情窦初开时的爱情也只是青春成长中的一小部分(也许是求知欲比较强,而自己又太缺乏怀疑和批判精神了),学习知识,认识世界,认识自己,树立三观,孕育梦想才是干的最多的事。那时家里的日子大多四平八稳,有时欣欣向荣,有时艰辛,但总是充满胜利就在前方的欢歌。那时的每一天,即便生了大病,我也都感觉自己是幸福的,感谢开明民主、艰苦奋斗、积极乐观的爸妈,尽他们所能的给予了给我快乐的年少时光,让我成为一个能够生产爱的人。


三年后的高考,我成功折戟沉沙,折衷初愿(那时想考一所北京的大学),有些随意的选择了一个日后一步步把我带向远方的专业——地质(一个不用和人打交道的自然科学专业)。那个长长的暑假,爸因为我没选医学、不愿复读而一直别扭着,但开学时还是把我安稳的送到了就在家边不远的大学(在去哪里上学这件事上,在匹配我个人能力的基础之上,爸妈从不干涉我的选择,而我也渐渐感觉到,我所将经历的一些事已超出他们的经验范畴,他们已经慢慢开始不能再指导我去认识世界了)。那时的选择我想得都很简单,没有任何远见的基于无知的简单,如果可以重新选择,我不会再想着“与其去很远的地方念一个二本,不如在离家近的地方读一个二本”,我一定会选择一个我想去的城市——这已都是经验之谈了。但我又是个选择了就努力活在选择之中的人,“既来之,则安之”,调整心态,我选择拥抱我的大学,努力的创造并尽情的体验我的大学时光。


初入大学,像出笼的鸟,尽情欢快的在天空中飞啊飞的,全力尝试着学校所给予的一切平台与机会。因为专业的缘故,会有一些奔赴异地的实习,这对没有经济条件去远方看看的我,简直是美梦成真。彼时我自认是一个从没有特别喜欢什么也没有讨厌什么的人,对这个能够部分实现愿望的专业还是很认真的学习了的,这份踏实本分也让我收获了一些给爸妈减负的机会。大三时想想自己还是想去北京求学就选择了考研,那时和许多小伙伴一起,按部就班投入大把时间的准备着考研,日子好像又回到了高中,平静充实,直到其间回家,获知被家人隐瞒了半年之久的妈妈生病的消息。在那个爸爸姐姐轮番停工照看妈妈弟弟的寒冬,现实考验着我曾相信和习惯的一切,之前所学到的一切知识或经历都开始发挥效用,激发着我的生命力——积极的面对生活中变化,我身体力行的践行着我所学到的道理。然而即便我坚信“一切都会过去,美好终将到来”,我能做的也只是尽力不成为负担,尽力去开解大家的精神压力,尽力去成为某种希望一样的存在。当在医院对着老爸说“有我在这里看着,你放心回家”时,我开始感到自己真的是个大人了。我也因此事第一次萌生了悔意,后悔没有听爸的话去学医,如果那个暑假他再语重心长的开导我一次,也许我会重新选择吧。这时的考研仿佛也成了生活的一颗救命稻草,那种上学所象征的希望刺激着我,牵引着我。那时为了排解心里的烦闷看过一部唐人拍的电视剧,叫《怪侠一枝梅》,演的什么大都忘了,但是看过之后突然明白“生活总可以以一种幽默的方式存在”,然后就假装上帝对自己说“给你的石头要好好背着,因为有一天我会让它们变成金子的”。只是距高考四年之后的研考,我又再次折衷志愿接受调剂,这不幸中幸运的是,来北京上学的愿望终究是实现了(有些愿望会实现的晚些,但它终究还是会实现的),那时妈妈病情也有了好转,生活恢复自理,我们家的日子仿佛也再次步入正轨,考试不仅再一次改变了我的人生轨迹,也给我和我的家人带来了一种不确定但是很有力量的希望。可是后来我才发现,也许上帝真的为我开了另一扇窗,可是有关生活的艰难才刚刚开始。


初来北京,陌生的一切包裹着我,考验着我。北京的交通是第一个让我觉得亲切的事物,它给人一种什么地方都可以轻松抵达的感觉,是陌生环境中可以确定依赖的存在。北京的繁华和喧闹刺激着急于想要完全自立的我,但很快,入学之初的昂扬斗志便淹没在漫无目的寻找与适应中,初步自立的生活有些拮据甚至促襟见肘,妈妈病情时常反复,全家人的精神压力都大,我尝试找些能做的零工,也是顺带探索生活的其他可能性。研究生生活处于放养状态,导师资源有限,我也没有可以固定办公的据点,三年中呆的最多的就是宿舍,消沉时常有的状态要么是在找工作机会,要么是选择沉浸于影视以获取安慰排解压力,但事实证明,我虽然收获了一些经历体验或者得到了暂时的情绪缓解,但是终究是舍本逐末、背道而驰进而荒废学业。那段时间怀疑、茫然、无助、不知所措,同时不学无术,感觉自己变得都让曾经的自己唾弃,曾经一度想要休学,但这么做似乎并不会产生更好的结果,于是像是砧板上的鱼,努力挣扎。大概每个人都会经历一些属于自己的黯淡和必然要承受的艰难,但我们也一定会再看见阳光并获得成长。这些经历让我重新认识了自己,并学会如何接纳新的自己并好好爱自己,连带这些灰暗的方方面面。那时姐姐同我一样,也在工作生活的泥沼中挣扎并承担着作为老大的责任与压力,有次过年,夜深人静,她在我面前无奈的哭泣,我也不知道如何安慰,只是心里明白并且相信“有些生活也许并不悲凉,但却尽是明媚的忧伤,不能回头、不能停下,故作欢乐也好、真情流露也行,当然,真心快乐最好,至于明天,当然又是新的一天,抬头向天,跨步向前,up up beautiful”。那时我去过学校的心理咨询室,打过最终无人接听的心理咨询电话,没有告诉朋友,因为觉得不会有什么帮助反而可能会带去困扰,渐渐发现自立自强的倔强带来的不好的一面就是自己对外求助能力的大大减弱,没什么特别的办法“深呼吸,抗住,一切都会好起来的”。十分十分感谢我的导师先生,在我这么胡闹瞎折腾的时候没有放弃我并且给我改过自新的学习机会,只是玩物丧志的陋习一旦沾染似乎就难以彻底治愈,开始对我而言变成了一件有些困难的事情,但一旦开始我又会爆发全身的力量坚持到底,这让我得以顺利毕业,也让我有了继续深造的敲门砖。妈妈终究还是去鬼门关敲了个门然后回来了,上帝也第二次用疾病考验着我的生命力,但是妈妈好起来了,学业有了明确的目标,许多曾经看似迈不过去的坎、过不下去的日子在渐渐过去,我也重新振奋精神,在和自己的学业及身体健康的建设中努力奋战起来。在那段独自奋战在终日不见阳光的小实验室的日子里,我用一个读书APP读了很多书,本来是为了打发无聊的实验间隙,没曾想半年下来,我真切的感受到了自己的心变得柔软且有力量起来,我感到自己的生命力在身体里安静的流淌着,瞧着时光都妩媚了起来。果然,人在艰难困苦中会有更清亮的眼睛,能看见心的渴望和人生的方向,在最痛苦的经历中,也会收获最恒长的喜悦。经过生活低谷的沉静跋涉,我再次感到了自己内心对于远方的渴望,分析自己的优劣(我是个擅长念书的娃娃)与就业形势的利弊之后,我决定考博,只是为了那埋于心底的连我自己都描绘不太清楚的渴望,为了去看看我所能抵达的远方,也为了给自己给家人一个交代。因为赶上硕士毕业论文交稿,所以我并没有考试必过的把握,只是很确定自己尽心努力到了最后一刻,其他的并不由我决定。上帝垂怜,再一次,通过考试,我给自己的人生轨迹又争取了一个转向的机会。当6月来临,当北京又一次迎来蝉鸣碟舞的夏天,我的生活也再一次像夏日午后的阳光明朗清晰。


受馈于国家政策,硕士开始便没再跟家里要过钱,读博的补助也让我经济相对宽裕了一些,生活依然起伏着,带着它的欢喜和焦躁,而我可能依然会纠结、忧伤,但却不再惧怕它的无常。虽然妈妈依然偶尔会糊涂到认不得自己,但我心里那个曾经因她而生的洞在慢慢结痂,我想我终究会成为自己吧,连她都不再眷恋依附。回望这十年,考试改变了我的人生轨迹,带我抵达远方,知识让我对生活有了不同的理解并指引着我去叩问探寻,家庭、学校、社会所给予我的成长刺激造就了我成为自己的外在条件。但在这些影响中我们究竟会成为怎样的人,归根结底还缘于我们对于自我的认识、思考和期待。在互联网迅猛发展的今天,知识的传播方式正在发生着强烈的变革,我们比此前任何时候都更容易抵达知识本身,但是如果没有沉静的自我思考,它们便无法成为智慧,照亮我们自己,以及世界。当我们清楚的看见自己的喜怒哀乐,清楚的明白生活的波澜起伏,坚定的相信美好的存在并努力创造,我们慢慢就会自在的行走在人生的时空轨道上,对所有一切,安之若素,欣欣然乐之。我希望自己能够慢慢抵达智慧的殿堂,活出生命本该有的样子,这也是我现在所追寻的远方。


最后要说一句,这就是现在的我自己,按部就班成长于应试教育体制下的普通农村宝宝,我很感谢考试给予我触碰远方的机会,感谢知识带给我的成长与生命体验的丰盈。

文章转载自学术中国,作者弧生

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degulayishi 发表于 2016-8-13 21:44:21 |显示全部楼层 |坛友微信交流群
幸运儿!

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晓七 在职认证  发表于 2016-8-14 01:17:57 |显示全部楼层 |坛友微信交流群
谢谢分享。

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jjxjiang 发表于 2016-8-14 09:08:08 |显示全部楼层 |坛友微信交流群
拼搏就有机会

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944260691 发表于 2016-8-15 10:06:49 |显示全部楼层 |坛友微信交流群
博观而约取,厚积而薄发。

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giresse 在职认证  发表于 2016-8-15 11:20:13 |显示全部楼层 |坛友微信交流群
好帖子!

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晏几道 发表于 2016-8-16 18:20:23 |显示全部楼层 |坛友微信交流群
看的可得劲

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