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1. 昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的
都知道多少会溢出些粥来，于是地上……第二天中午，MM来宿舍叫我起床，当她推门看到
地上白白的一层粘稠状物体时，她噙满了眼泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，呜咽道，“
我决定今晚睡你这儿，以后咱不要再SY了！”
2.一个地方春运的火车票有多难买，那个地方的处女就有多难求！
3.刚才经过一小学机房，突然发现它们窗户上贴张纸，上面写着：防止火星飞入室内
！
偶想：这学校可够科幻的呀，后来一想……哦！@@
4.如果我还是处女，我一定找个有钱人！
5.一直以来，影响南京大学和东南大学合并的最大障碍是合并后的命名问题，南大坚
持取南京大学的“京”字与东南大学的“南”字，叫“南京大学”；而东大要求取其“东
”字与南大的“南”字，叫东南大学。双方长期无法达成一致，最终教育部出面，取东南
大学的“东”字与南京大学的“京”字，叫——东京大学！
6.放假和一群高中小孩打扑克，一高一小孩输了, 按我们事先规定，他回家后很认真
地问他妈妈：“妈，我是不是猪生的呀？”他妈拿擀面杖追了他一天……
7.一乞丐在地上写了两排字。
一排是：寻求帮助……
另一排是：Asking for help and so on……
8.我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得道：同学
，我这是胖！
9.开学的第一堂英语课，老师说：“How many girls are there?One,two,three,fou
r,five...five...five...five...,oh,six！”
这时，台下的男生想起了小熊拔蘑菇的故事，而女生则在四下张望准备找LYC签名！
10.有人送芙蓉姐姐一面魔镜，芙蓉姐姐非常开心，马上来到魔镜面前。
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？
魔镜：反正不是你～
芙蓉姐姐：那世界上还有谁比我更漂亮？
魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞……
芙蓉姐姐生气了，把魔镜胖揍一顿。
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？
魔镜：应该就是你～
芙蓉姐姐：那世界上谁是第二漂亮的女人？
魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞……
芙蓉姐姐又生气了，把魔镜又胖揍一顿。
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这张妖媚性感的脸什么时候最耐看？
魔镜“啪”的一声变成天文望远镜：啥也看不清的时候最好看！
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这身冰清玉洁的身材什么时候最有气质？
魔镜“啪”的一声变成哈哈镜：身材变形的时候最有气质！
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我全身哪个部位能火爆的让男人流鼻血？
魔镜：拳头！
芙蓉姐姐太生气了，把魔镜再胖揍一顿！
芙蓉姐姐：你到底是不是魔镜啊，冒牌的吧？
魔镜：我本来是魔镜，可被你照了几天后，我已经变成照妖镜了！
11.小狼追到小兔屋门外。
小兔：小狼，你要不要进来？
小狼：要！
小蘑菇跳出来说：我也要！！
12.A：请问中国第一大BBS是哪个？
B：中国第一大BBS其实就是我们伟大的万里长城，因为每块砖上都记载了游人们的留
言！
13.你无聊吗？你郁闷吗？新近出现一家电话对骂公司，播打61606856即可免费和他们
对骂！步骤：
一.拨打这个号码，然后问：“请问是农业银行吗？”
二.然后人家说是，你就可以问：“我的4800元消费怎么付啊？”
三.然后他们会告诉你……
四.好，这表示接上暗号了，下面您就可以天马行空啦！
14.我氧化钙你母亲！
15.MMA边照镜子边说：仔细看看，我长胖了~
MMB：你看得好好仔细啊！！
16.用联想手机照相：变焦基本靠走，对焦基本靠扭，遮光基本靠手，虚化基本靠抖，
测光基本靠瞅，防抖基本靠肘！
17. 哎，这年头情侣一多，黄瓜就不好卖了——北大门口卖水果的小贩回忆2005。
18.不能保研，那么就养颜吧~
19.古代，如果想知道一个山洞有多深，一般都会往里面投石头，然后根据声音估计洞
有多深。这天，一人在山上闲逛，发现有个山洞，他就开始琢磨这洞有多深，恰巧他身边
有块巨石，于是他就找来一根木棍利用杠杆原理把石头弄进去。碰！！碰！碰…，说时迟
，那时快，只见一头牛发疯地飞奔过来，并一下子跳进了山洞！这人苦思不得其解。
一会儿，一农夫过来问：“小伙子，看没看到我的牛？”
“看见了，但牛自己跳山洞里啦！”
“怎么可能呢？俺将俺的牛栓在一块大石头上啊！”
20.和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问
先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不
一会，电话又响起。这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了
！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，
女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！”
谁知不一会儿房门就被敲开，两pol.ice手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚
来的那个小姐在哪里！！！”
21.获诺贝尔奖易！娶复旦妹妹难……
22.MM：什么时候我皮肤像剥了壳的鸡蛋一样就好了*^_^*
GG：现在就像啊~
MM：真的？（花痴状）
GG：恩，茶叶蛋！
MM一怒之下把GG打成个皮蛋……
23.学生：麻烦你给我取50块钱~
工行小姐：我这里只能存不能取。要不这样，我给你存五十块钱，你到门外提款机取
一百。
学生：好吧。
学生掏出一张一百的给小姐，小姐把钱抖了抖，然后问：“存一百还是存五十？”
学生：……
24.今年寒假mm来我家，家里买了只全羊，一早上我妈跟我说：“这羊还有两个‘蛋’
呢，你吃不吃？吃我就去做，不吃就扔。”这时mm在旁边若有所思道：“哦，还是只母羊
呢～”
25.在边境小镇的集市上，一老太太挎着篮子沿街叫卖：“弯刀喽～弯刀喽……”走过
去一看，一篮子的梳子、袜子什么的。纳闷：莫非挂羊头卖狗肉？后来才反应过来，原来
她在向老外叫卖：“one dollar，one dollar……” 狂汗-_-!
26.三人在校园散步，突然发现路边有几个直径近1m的石球，于是开吹。
a：“你信不信，我能用脚把球推动！”
b：“你信不信，我能用手把球推动！！”
c：“你信不信，我身上现在就挂两球！！！”
27.校订票处：现在票源极为紧张，你要的那班次火车票不一定有，如果没有，你服从
调剂吗？
我：服从。
第二天拿到票后我怒了：“我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！”
校订票处：你不是说服从调剂吗？
28.早上收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”
纳闷了好久，回复过去：“你哪位？”
答：“你姐姐！”
29.系里演“火烧邱少云”这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“
邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看——演员换
了！—黑人哥们儿躺在舞台上！
30.坐快速大巴回家，空调开的很高，车又平稳快捷，所以非常舒适，满车的红男绿女
都疲惫地倒在座位上。昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了；大伙先是紧皱眉头
，很快有人拼命捂住口鼻，当臭屁浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对望
！有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的……每个人都在
挑战耐受极限，终于有个学生憋不住了，大喊：“停车！偶要下去！”司机说：“高速路
，不能停！” 那学生又喊：“求你，偶真憋不住了！”司机依旧不理睬。终于，那学生大
吼一声：“那就怨不得偶了，偶要来一个响的啦！”
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