英国小硕+5年银行柜员 辞职能去哪 出路在何方？

因为实在受不了家里人对我的唠叨 昨天跟几个研究生阶段的同学聚了聚 和朋友撸串喝酒 就像是被酒精和尼古丁毙掉了一样 自己的事情自己知道就是生活失去了自己的方向 能做什么 几个傻逼在酒桌上议论那似乎是属于你 又不属于你的过去 他妈的明明不想回忆过去 但他妈的总是被过去强暴 哦不是被轮奸 然后意志一天一天消沉下去 到底该怎么走出恶性循环？

又是一年高考时，这几天周围都是各种各样的人在讨论高考的话题，我想起了这十几年来自己的奋斗，以及现在的样子，我迷茫了，我不知道我努力是为了神马？！我从小到大就是班级里面的尖子生，我心里一直有名校情结，因为我知道大多数名企需要名校毕业生，名校的平台绝对不是一般学校可以比的，但高考那年我志愿没有填好，超出重点线50多分的我和我的dream school某985金融专业失之交臂，然后去了保底的某双非大学。但是我不服输，本科去不了名校，那研究生就去名校。大学四年跟高三差不多，每天为GT GPA发愁，为了学习，后来和谈了三年的女朋友吹了，功夫不负有心人，我终于拿到了世界前三十的大学爱丁堡大学的offer。爱丁堡大学是个不错的平台，至少在当时我身边基本上都是211 985的，也认识了很多优秀的人。

毕业回国踌躇满志，以为找到好的工作是分分钟的事情，但是命运又跟我开玩笑，当年爆发了金融危机，我那年就业形势很差，我投了两百多份简历，结果给我面试的只有十几家企业，四大皆空，最后沦落到进了很多金融硕士拿来保底的地方：银行。进了银行后本以为自己努力工作会被领导看重，但结果是等了三年没有任何机会一直做的柜员我也开始想跳槽转行。

首先我想到券商，我看到很多在券商投行，私募基金的朋友在职场上平步青云，而我还是个小柜员，我很羡慕他们想加入他们的圈子就不断投简历，年年考cpa。我苦逼的考CPA，这其中的艰辛只有考过的人才知道。为了看CPA我大半夜哭过，我撕过和CPA无关的休闲书，哭完了撕完了继续背。之后我狂找工作，能用的资源全用了，给网上能查到电话的金融机构都打了电话。也一次次厚着脸皮请假出去面试。
我就是要去券商投行！在银行的时候，我发现券商平台更广阔，机会更多。我如果这一生不能够进券商投行，我心里过不去这个坎儿。所以我牺牲了很多休息的时间看cpa！结果，命运跟我开玩笑！Cpa考了三次都没过，找工作就寥寥几个面试机会止步于自我介绍。我只想尽力，不想留遗憾。但现在真是心里很难受，我费了这么大劲儿所做的这一切，就这样换来一个个挂掉的成绩和一句句你不适合我们？旁边的人都说我：净做些无用功。我想想也是，之前我放弃银行的升迁机会专注于考cpa，现在理想一个一个离我远去，我做这些究竟为了什么？！！！！
这样又过了两年，我实在是不能接受在银行里当一辈子柜员的现实，就顶着家里的压力辞职去上海找工作，但是被现实打了一巴掌 想做投行 私募 审计 财务，去entry level不好意思 同学你年纪大了我们更想要22-25岁的应届生，你可塑性太差了。去做主管级别的工作，不好意思你没有经验。本以为能以海归的身份当个英语老师什么的结果面试的时候英文一句都不会讲了! 人行银监会也不是说考上就能考上的.我找到过两份工作一份是留学咨询也就是销售我不喜欢没去，一份是财务公司结算专员，没前途我也没去。现在又变回待业状态，在家里看书也看不进。现在就处于一困局里，走不开去，混沌一片。
我不淡定了，我读重本为了什么，出国为了什么，考cpa是为了什么，一次次出去面试是为了什么？难道我十年的努力就是为了一个失业在家的结果？我现在很难受，在家发疯似的和家人吵架，有时候会用双手打墙壁，不知道是为了无聊还是发泄，hold不住了，我的努力谁看到？求安慰，求正能量！

最近几天也没啥面试，待业的滋味真是不好受。这一次，我真的觉得我是彻彻底底的失败了 在老家我有关系，有学历应该能混的不错，然而怎么竟然落到了这步田地？老爸老妈希望我在银行机关里面混到个主任什么的，我现在这样辜负了他们多少殷切的希望啊。现在真的很迷茫，就是不安于现状，却又不知道怎么去投资，cpa虽然考了三门，但还是找不到专业对口的工作；之前考省考考了个200比一的职位，肯定是进不去的啦；英语老师也不要。想当年回国想去北上广，想进券商，外企想年薪百万，可现实却是回老家，家里有关系还做得这么烂，然后辞职离婚待业在家。很多人说我这个人心比天高，命比纸薄，我觉得也是。最对不起的还是我老爸老妈，感觉我只是让我的老爸老妈为我做一个毫无意义的赌注罢了。我这种郁闷的心情已经持续一年了，我应该怎么样走出困境？

我曾以为自己职业规划相当清楚： 第一今年在家考cpa 过专业阶段； 第二 去个事务所最好四大国内大所也行不行先在小所干一两年，再跳大所；第三 在事务所工作总会碰到券商私募行业圈子里的人，和他们混熟；第四 有了事务所的财务经验后+cpa+期间积累的人脉 跳槽去投行私募就方便了。经过阵子的所见所闻之后，发现i was only bullshitting.投行也好，私募也罢，真的就是高帅富的圈内游戏而已。

一官二代同学，大一不知道怎么就去mck实习。之后申请常青藤的本科，essay里写自己凭借聪明才智打败了众多mba竞争者拿到实习，推荐信市长来写。鬼都知道是怎么回事。毕业的时候，又靠network secure了一个ibd hk office的position.毕业后去中信证券投行部工作，因为家里能拉来deal，现在已经当到总监的位置，年薪200w。

突然发现世界永远都是高帅富的。

想了很久，真心不想浪费一年时间去考cpa，然后去事务所做excel monkey，然后再进投行私募。因为一方面能不能进投行私募是个问题，另一方面就算是进去了也一辈子做材料狗拿30万上下的薪资，在北上广，这个薪资也很难让我在那有房有车。

最近考虑走我的第二条路线--公务员事业单位了。也许考上小地方公务员事业编，做点副业，然后再找个女人谈恋爱结婚，才是我一个吊丝该有的生活吧。

我们的父母至少我爸妈 只知道孩子按照他们的方式生活，从来不管孩子真正想要什么，最后很多孩子被培养成了没有自我没有主见的人。我就来讲讲他们的罪状：
　　1.我从小到大都被我父母严格管教着，毕业时想去上海被阻止了，大学专业都是父母选的，高中就给我很大的压力，高中曾经自残很多次。

　　2.回国的时候我找工作暂时的不顺利，就叫我去考公务员，人行，我的观点是我们国外回来的不像国内一些早就在准备公务员考试的毕业生那样有优势，所以不想去考，继续找工作，但是他们又是威逼利诱还叫来七大姑八大姨对我做工作，我又拗不过他们，又是很不情愿地去考，其中有两个投资公司的机会我想去面试，也被他们拦下说不能东一榔头西一棒，还有春季招聘好多机会都丧失了，最后我有一部分同学抓住了这个机会找到了对口的工作，但是我最后不得不接受他们的安排去银行，因为当时就这么一个机会。

　　3.在银行时我天天都很累，每天6点出门，8点回家，偶尔10点，完全不是我要的生活，想辞职父母不同意，以死相逼也不同意。当时在家也是被监视着，看我考cpa就说什么不好好工作净做些无用功，我不想死，我想找个能实现我价值的工作，可是在柜员我看不到一点希望，我性格又特别慢热，销售也不想去做，当时天天都特别抑郁，还自残，真的想去死。

　　4.今年二月我辞职了 去上海找工作无果 清明回家 受到了七大姑八大姨各种落井下石的盘问 他们的意思是先找个国企 事业单位 银行的临时工干干 然后在转正； 我的意思是我是及其不靠谱的一条路 我想走我自己的路 我一直试图跟他们很耐心的沟通但完全没用！！！不接受他们的想法，就算有一万个理由证明自己的做法，都是错误的！而且他们还用各种方法，非要我亲口承认自己所有“不正确的选择”。后来，就被他们说我是狼心狗肺，送出国，回来连话都不听了。我到底该怎么和他们协商？

　　5.　最近我爸妈给我找了一个股份制银行的柜员工作 又是叫来一大帮七大姑八大姨给我做工作让我上班去 但据我的理解 股份制银行虽然钱多点 但是任务更加重 考核更加严厉 而且就我的家底 连国有行客户经理都当不上 那股份制的更加当不上了？ 我去股份制做柜员 就意味着：丧失了这几年实现我找到自己喜欢的道路的可能性 然后榨干自己所有提高自己的时间 运气好点柜员做到退休 运气不好 就被劝退 然后去超市当收银员； 我想想都怕 所以我想坚持自己的想法 大家认为我不去股份制银行的决定是对的吗？还有我该如何跟父母协商？

　　6.我爸在家是老二 我有个堂哥和一个堂妹 我大伯大妈让我大哥在家呆了三年考公务员 现在考上了 走上了人生巅峰； 我堂妹化工专业的 毕业不想去专业对口的单位 想做设计 我叔叔婶婶让她去杭州学画画 帖她5000元一月 帖了一年 现在我堂妹开了个淘宝店每个月收入有四五千 好的时候有一万； 就是我爸妈最坏 看重银行的光环 让我在一个不受信任的环境中挣扎 逼迫我放弃自己的追求 我决定不去股份制银行了 我觉得我没有义务为这种父母去赚钱 我现在还有点积蓄 那就不离他们一直在家心安理得地看cpa在家闷个两年 考出 然后去北上广应聘；顺便考下公务员；积蓄花光了就一直在家里考公务员考到35岁，同时接点留学生论文代写工作拿点小钱；我外婆也很烦 爸妈看他们搞不定我 就叫我外婆给我做工作 说实话当初我近那银行就是我外婆施加的压力 我现在真是恨死我外婆了 外婆我恨你 我真的盼望你早点死掉！

　　7.最后请客观分析下 我走到这步田地 我爸妈 我家人有多大的责任？！如果他们有责任他们有百分之几的责任？他们的责任值多少钱，要不要打个官司什么的拿点钱？

我最近发现自己不喜欢自己，有点自暴自弃，我觉得我之所以走到今天主要原因在自己的性格，以下是我的性格特征：
1.我觉得我银行做不好的原因，可能是因为我太老实，三观太正，很难融入进去。银行都是按绩效发工资的，我永远是垫底的。一方面我老实，二方面，我确实没资源。举个例子，我们行经常有企业开户，都是皮包公司或者开票的小企业，或者其他的个体，平均每个星期5个左右，单开个户没什么绩效，但是开了企业网银，就有200左右了。企业网银每年都收费的。她们在对公柜台开户都是全套开起来，强制性的，而且不跟别人说这是收费的。有些户算是垃圾户，基本不怎么用，每年莫名其妙扣几百块钱。然后会有好多企业打电话来问情况，然后销网银。我做对公柜台都是先跟人家说好，把网银好处说一下，然后告诉他这是收费的，从不强求。
再比如卖保险卖理财，这个大家都懂得。。。。。。。反正我真不会赚钱。。。行里的一些贵金属任务我也完成不了。我个人都认为那些金子银子做工很不好，我就不想推销给熟人，我觉得我自己在坑他，我不好意思的。推销给陌生人，人家也不要，我又不会死缠烂打。。
2.我不会拒绝，结果是后来只有在找人加班时才会第一个被想到。不是怕累怕苦，只想自己的付出能得到肯定，哪怕只是口头的，干了那么多活最后得到的只有嘲笑：就让那死胖子加班。我嘴上不去争辩并不意味着我的心里不难过。单位亏欠我的太多了。
3.具体而言我以前会做善事，帮助同事，替别人做做东西，比如说做个表格，写个文章什么的。但是善事自然是无偿的，也就是说做好了上面也不知道是你做的。当然理论上做坏了也不应该被知晓。偏偏实际上，你做好了，功劳是别人的；做不好，错误是你的，你还是会被骑着脖子拉屎。我感觉做善人只能让你的名声越来越差。真是人善被人欺.
4.参加柜台业务考试，自己考了200+，帮网点老员工无偿代考，考了180+，却费力不讨好，被背后戳脊梁骨，说我故意不给别人考好，落个冷血自私的名声，那段时间整个网点（平均年龄40+）的老员工都集体排挤不跟我讲话，还去行长那告我一状。
6.没有主见。我从小读书不错，工作努力，待人礼貌。长辈眼里“懂事的孩子”。我从小到大就听我爸妈的话，即使有的时候你们要求我做我不喜欢的事情，虽然有时候我很反感，但是我体谅父母，孝顺父母，不想违背父母的意愿，怕他们难过。
7.懦弱。在银行的时候处处为他人着想，从来都是我在乎别人的感受，却没没有人考虑我的感受。 对同事领导处处忍让，有时候我不爽会在家里发牢骚，家里人却说要多吃亏。但是在银行的时候我的吃亏什么时候有回报了？我领导骂我罚我我不反抗，看我好欺负就变本加厉欺负我，其他人感反抗，所以不敢说他们。
我小时候是爸妈眼中的好孩子，只要出去大人们各种夸我，而我现在是个笑话，还是海归研究生，现在在家待业。混的还不如小时候一些顽皮的玩伴。我该如何改变自己恢复往日的荣光？！

虽然你有留学经历，金融背景，但看得出来，你的专业知识和语言能力都生疏了。你要找工作，建议你去看看招聘广告，分析一下自己的实力和用人单位的需求之间的差距，尽力弥补。

昨天玩了一盘战地1以沙皇之名DLC，在一战中俄军是节节败退，在尼古拉二世的领导下，罗曼诺夫王朝变成了罗曼懦夫王朝，最终沙俄帝国在十月革命中遭到毁灭，尼古拉二世被杀。
　　我觉得沙俄会毁在尼古拉二世手里的主要原因是他性格上的缺陷：1. 完全不适合当君主，性格懦弱，见识有限，又不懂识人授权。2.在关键几件事情上自作主张:日俄战争的第二太平洋舰队; 坚持专制不肯立宪，就算一帮有见识的贵族包括他弟弟苦劝; 一战中担任总司令。完全是自取灭亡。3. 手段太软，现在都知道沙皇对待政治犯比布尔什维克慈祥多了。但在俄罗斯这种当时多数民众比较愚昧的情况下，软弱就是灭亡。4. 人其实不坏，就是一个典型的被按在不合适职位上的人。当这个职位是一个专制落后，社会动荡的国家当家人的时候，一幕悲剧就上演了。
　　我觉得我的宿命和沙俄帝国的宿命一样，从学生时代各方面不错的一个学生变成了一个在家待业、离婚、没有一技之长的社会边缘体，看着大城市的同学混的发达各个拿50w、100w，小城市的同学家庭美满，而自己一无所有真的感觉自己被这个社会给抛弃了。也许一开始就错了，我不该出国，因为不出国就不会对自己有那么高的期望了，然后在银行里面开开心心满满足足地过一辈子；也许我就一开始就不该进银行，坚决在北上广打拼；也许我不该从银行里面辞职，因为我根本不知道，在银行里面呆了这么久了，出去连养活自己都不行。我现在真的是lost了，到底该怎么办才能找到属于自己的出路？

顶！！！！

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