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雷达卡
《不要用爱控制我》的作者帕萃丝·埃文斯是人际关系领域的研究者和实践者。她在美国建立了多家工作室，也时常在公众媒体中出现。她主要的工作就是帮助那些在关系中受伤害的人重获新生。这本书被众多媒体誉为人际关系领域的一次“根本性突破”，它曾名列《商业周刊》和《新闻周刊》的畅销书排行榜。
我们结合心理咨询案例，从四个方面来解读人际关系中的控制和被控制现象。
辨识危险
埃文斯认为，可以用几种常见的特征，来评估自己的人际关系中是否已经出现了控制问题：
一、控制的发生会让人感觉矛盾，你感觉好像离不开对方，内心有一种声音在提示你，这个关系有点危险。
二、控制关系里，控制者最常见的控制方法就是使用评判性言语，比如下定义、贬低、比较、指责，这些都会使被控制者认为确实如此，自己就是不够好，或者全是自己的错。
三、控制者还会让你承担本属于他的责任，比如相熟的同事总把本应该他来完成的事情推给你，你还发现不好拒绝；或者一个有暴力倾向的老公，经常会谴责妻子说：我这样就是太爱你，而且你要想一想，我做这些事情，还不是因为你让我完全没有安全感。
四、它是对个人边界的侵犯。
伤害，以爱之名
作者发现，控制者之所以要施加控制，原因就在于他们内心的失控。他们不允许那些可能危及自身存在感的事情发生，也就是说，他们不能允许别人离自己而去，这种分离带来的毁灭性打击足以使人崩溃。所以他们会说：我爱你，才会那样做。我是多么的需要你，你不能离开我。这就是他们以爱的名义去控制别人的原因。
总的说来，控制关系会冲击被控制者的心理边界，造成他们的“分裂”，继而让他们没法轻松地做自己。被控制的是孩子，长大后可能也会成为新的控制者。长期被控制者的人，可能会竭力遏制自己的情感，他会用各种方式告诉自己，有感受是不对的，人要活的理智一些。
被控制者一般都会回避真实的情感，特别是那些容易引起不适的强烈情绪。他会习惯于接受外界的评价，认同他人所认定的说法。例如，我们会经常看到一些成人，总是很容易就接受别人的立场，所以，他们一般不会与人发生冲突。这看起来是理性的，其实他和自己真实的感觉相隔离的。
最可惜的是，他可能会认为，这就是爱的样子，于是也用同样的方式去和其他人相处，告诉别人有感受是可耻的。他也学会了如何用言语来控制他人。一个被控制者很大可能会在今后的人生里，摇身变成了控制者。
摆脱控制
那如何才能有效地摆脱控制呢？
首先，有意识地察觉关系中的强制性力量。这有赖于对一些控制策略有敏感度。比如非平等的沟通、命令代替共识、在对话中保持沉默，以及做一些永远无法实现的承诺。这些策略是甄别强制力量的标识。
其次，尝试在行动上为自己树立起有效的边界。这意味着能够明确自己的感受，也能清晰的表达自己的愿望，能够在必要的时候保证自己的立场。这些都能为自我塑造出独立自主的人格。
同时，在真实中建立关系，而不是痴迷于“完美”的幻觉。真实的关系必须要源于关系的双方都能有勇气面对真实的自己，不断发现内在的心理真相。
希望阅读了这本书后能让关系中的受控者真真切切地摆脱控制，回归到自己的人生正轨。受控者也能有所反思、有所警醒，意识到自己行为上的不当之处并加以修正。毕竟，控制总是带来伤害，哪怕是用爱作为借口。
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