一般来说,不管是怎样的伤害,都会随着时间的流逝,而慢慢自愈。
心理学上有一个概念叫复原力,指的是一个人面对逆境、创伤或其他重大压力的自我适应过程,也就是对挫折经历的反弹能力。
就像身体的伤口会慢慢自愈一样,我们心理的创伤也会在复原力的作用下自我修复,但是有些时候,事情并不像我们想象的那么顺利。
曾经有一位女性来访者,两年前与男友分手,但她直到现在仍然无法从失恋的打击中走出来。那种感觉就像小说《挪威的森林》中所说的:“身边的人的早已远走,唯独我和我的时间在沼泽中往来爬行。”
为什么有的人难以从伤痛中走出来呢?
人在痛苦的时候,都是格外脆弱的。不要小看这种脆弱,当我们深陷于这种脆弱无法自拔,它就像一个放大器,让我们的体验和感受呈指数级的扩大。因此,当遇到同样一个问题时,脆弱的人会比别人产生更多的负面情绪和感受。
比如自卑感:
众所周知,每个人都既有优点又有缺点,就像一个人站在太阳底下,前面是灿烂的阳光,背后就是黑色的阴影。阳光也好,阴影也罢,都是我们自身的一部分。
但是一个人的痛苦感受可能会扭曲我们的认知,让我们只看到自己的阴影,而看不到眼前的光明。如果一个人只看到了自己不好的一面,就会产生自卑的心理。
比如:“我怎么这么笨” “他们其实并不喜欢我”之类的内在语言会频频出现,这就是自卑的典型表现。
比如内疚感:
内疚感也是一种我们内心很常见的情感。人都是因果树上的一只虫,遇到问题的时候,我们会习惯性的寻找原因。当发现自己做错了事情要负一定责任时,就会感觉讨厌甚至憎恨自己,无法接受自己。
人们往往会因为内疚感而迷失,因为一旦有了内疚的情绪,就会指责自己,陷入“假如自己当初那样做的话,会不会结果就不是这样的?一种恶性循环。
虽然说,已经发生的事情是无法改变的,但是内疚的人会一直把自己的注意力放在“事情不该发生”这一点上,甚至忘了,对于已经发生的事情,我们应该采取什么补救措施,是否应该勇敢承担责任。
越是在道德层面要求高的人,在遇到问题的时候越容易把问题归结于自己,并且不容易原谅自己。
他们通过这种途径,进行自我惩罚,以便减轻自己的“罪恶”感。这样的心理逻辑看似匪夷所思,但却是一种真实的存在。
自卑感、内疚感,再加上其他外在因素共同作用下,脆弱的内心很容易陷入一种心理固着的状态当中。
所谓心理固着,就是指当一个人在发展的某个阶段受到过多挫折时,就会导致固着,固着将使人无法正常地进入下一个阶段,而是停留在原来的不成熟的心理模式里。
处于心理固着的人,并不能自我察觉到这种状态,而是体会到一种深深的无力感。
因此,即使身边的家人和朋友在安慰和帮助他们,讲再多的道理,提再多的建议,也无法让他们真正接受。
因为他们真正的症结并不在于不知道该怎么做,而是没有动力和意愿去做。
之所以没有了动力,就是因为前面提到的自卑、内疚等消极情绪的不断强化,导致他们产生了消极的信念:我是不好的,我这个人没有任何价值。
当我们把原因全部归结于自己的时候,外在的一切行为以及行为带来的影响都会失去意义,他们脑海中只有过去发生的事情,因此会陷入怪圈,不知努力争取,缺乏改变的动力。
我们都知道,比失去一个爱人更严重的,是失去了爱人的能力,而比失去爱人的能力更严重的,是失去了爱自己的能力。
我们的人生中出现的很多问题,都是由于不能接纳自己、继而伤害自己所引发的。
可以从最简单的开始检测一下你的状态,比如,问问自己:我有多久没有发自内心的笑过了?
有的人每天都会微笑,但是更多是带着面具的、附和式微笑,很少是发自内心的。时间长了,就会使人对现实的生活感到麻木,降低我们生活的幸福感。
“自我伤害”这种心理状态日积月累就会让人陷入抑郁的状态。
如果说焦虑是来自于对未来的恐惧的话,那么抑郁则是对过去的自责和悔恨。
一个抑郁的人之所以失去了生活的兴趣,并持续的感到心境低落,最核心的原因就是:他们失去了爱自己的能力,认为自己是不值得被爱的。
想要改变这种状况,就要让自己从挫折的低谷和痛苦的泥潭中挣脱出来,最重要的一点就是学会对自己好一点。
我们要改变错误的认知,把内心语言“我是不好的”“我是愚蠢的”变成“我其实还是不错的”、“我能行。”
时刻提醒自己,不管是事业遇到了挫折,还是一件事情没有处理好,都只是事情本身出现了问题,而不是我们本人出现了问题,不管什么时候,都不要全盘否定自己。我们要改变的是自己的做事方式,而不是一味的怪罪自己。
尤其是对内心善良的人来说,更需要明白的一点是,伤害自己其实是最残忍的,一点都不高尚。在别人的眼里,你的对与错都将是过眼云烟,重要的是你们是否彼此帮助给予过。
所以,做一个内心强大的人,从学会不伤害自己开始。要明白一点,真正的快乐并不是别人提供的,只有自己真正快乐了,才有可能让身边的人快乐。