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原文作者 | Alain de Botton
翻译 | 谢熊猫君
公众号 | 谢熊猫君（ID:mrxiexiongmao）
作者阿兰.德波顿，用相似的逻辑，阐述了心理学婚姻观念下，什么样的人才是真正做好了结婚准备的。
曾几何时，结婚是在你获得一定财务和社会成就后自然而然的事情。当你有了自己的房子，有了一定的荣誉，几头牛，一亩地，你就该结婚了。
但是，在罗曼蒂克的思潮席卷社会后，这一切显得太势利和算计了，新的关注点变成了情绪。
人们开始觉得「感觉正确」才是美好姻缘的真实展现。
「感觉正确」里面，包含了对方必须是「那个对的人」，必须彼此能够完美的理解对方，必须双方都不想再和别人困觉。
这些想法虽然感人，但被现实证明会有很大几率造成婚姻的最终瓦解，而这样的结果让数百万原本谨慎善良的情侣遭遇了情绪的浩劫。
作为对于这种想法的修正，我提议以下的这些原则。这些原则在脾性上更加古典，并且能帮助双方来决定是否适合结婚。
原则一：
当我们放弃了完美主义
这不仅仅是说我们要承认我们想要结婚的对象是不完美的。我们还要了解他们具体的不完美的点：他们有惹人厌的地方，难相处的时候，时不时的不理性，有时会无法理解或者体恤我们的感觉。
婚姻誓言中应该加入这么一句：「我愿意和眼前的这个人结婚，虽然他会经常让我无法集中心智。」
但要注意，这些个人的缺陷不应该被当作个例。别人并不会更好，每个人都很糟糕，我们这个种族天生是有缺陷的。任何一个和你走到一起的人，都会在一些很严重的方面有着极度的不完美。
要趁早杀死「和另一个人在一起会很完美」的想法。
在考虑结婚前多谈几次恋爱，能帮你更好的认识到这一点。多谈几次恋爱不是为了找到「对的人」，而是让每个人都能第一手的发现，在很多时候，即使是一开始看起来最棒的那些伴侣，凑近了看也是有各种问题的。
「只存在一种婚姻，那就是够好的婚姻。」
原则二：
当我们放弃被别人理解
爱情的开端，总是有一种深刻和强烈的被理解的体验：对方了解你寂寞的内心；你不需要向对方解释一个段子的笑点；你们有共同厌恶的人；对方和你有一样的性癖好。
这是不会延续的，另一个应该被加入婚姻誓言中的句子应该是这样的：「不管对方看起来有多么了解我，我的心智中总会有很大的部分是对方，或者任何人，无法理解的。」
如此，我们不应该指责爱人在解读我们内心时候的失职，他们只是无能为力罢了。他们没有办法理解我们究竟是谁，我们究竟需要什么，而这是很正常的。
没有人能够很好的理解任何人，也就无法与任何人产生完全的共情。
「不管对方看起来有多么了解我，我的心智中总会有很大的部分是对方，或者任何人，无法理解的。」
原则三：
当我们意识到自己是疯狂的
这个原则看上去很反直觉，毕竟我们自我感觉很好，很正常，疯狂的应该是别人。
但是成熟的基础，是主动意识到一个人自己的愚蠢。有人会长时间的失控；有人会无法摆脱过去；有人会产生无用的投射；有人会永远的焦虑。简单的来说，每个人都是傻逼。
一个人如果不能经常和深刻的为自己感到尴尬，那肯定是因为这个人没能好好的了解自己。
原则四：
当我们准备好去爱，而不是被爱
我们总是把「爱」当成一件单一的事情，却常常不能区分这个字所表达的「爱人」与「被爱」这两个截然不同的概念。我们应该在愿意「爱人」的时候结婚，而不应该纠结于那种对「被爱」的不自然、不成熟的执着。
每个人小时候都只知道「被爱」，这使得很多人错误的把「被爱」理解为常态。对于小孩子来说，父母总是时刻能够提供舒适、指引、娱乐、食物、清洁，以及绝大多数时候会温暖而愉悦的对待自己。
父母不会对小孩子展露自己的欲言又止、欲哭无泪，也不会让孩子看到照顾孩子一天后疲惫倒衣服也不脱就入睡。父母与小孩子的关系几乎完全是单向的。
父母不会因为小孩子没注意到自己的新发型而生气，不会因为小孩子没有问他们白天工作累不累而沮丧。父母和孩子都在「爱」，但是小孩子所不知道的是，双方的爱是处在两个极端的。
成年后，当我们最初开始渴望爱情的时候，我们几乎都是想要父母曾经提供的那种「被爱」。
我们想要在成年世界里重塑那种儿时的被服侍和纵容。在我们的内心，我们想象着有那么一个人会理解我们的需求，提供给我们想要的，同时又怀着无比的耐心，和我们产生共情，无私的对待我们，让一切变得更美好。
这种想法自然是会造成灾难的。要让一段婚姻顺顺利利，我们要坚定的和儿时的自己说再见，把自己变成父母的姿态。我们需要学会把自己的需求放在对方的需求之后。
还有一件事要明白。当一个小孩子对父母说「我讨厌你」的时候，父母不会麻木，或者震惊，或者感到威胁，乃至于离开家门。
因为父母明白，孩子的话，并不是经过深思熟虑和耐心寻索后给出的关于这段关系的深刻解读。
说出这句话的原因可能是小孩子的肚子饿了，可能是一块乐高找不到了，可能是父母不让小孩子玩电脑游戏，或者是身上有些小痛小痒。
父母会变得很擅长看透小孩子表面的话语，转而去聆听那部分因为孩子太年幼而不知道怎么表达的真实意图：孤独、疼痛或者害怕。
父母明白，面对这些感受时的孩子，可能因此而很不公的对慈爱可靠的父母表达憎恨。
我们能看透小孩话语的的能力，在伴侣身上却得不到什么发挥：我们总是急于愤怒地反驳伴侣的话，而无法聆听到他们语言下面真实的表达。
第三个应该被加入婚姻誓言的句子应该是这样的：「只要在我有能力的时候，我会效仿小时候照顾我的父母，用同样的方式来照顾我的伴侣。
这个任务不是个不公平的苦差事，也没有偏离爱的本意。相反，这是唯一配的上爱这个词的感情。」
「只要在我有能力的时候，我会效仿小时候照顾我的父母，用同样的方式来照顾我的伴侣。」
原则五：
当我们准备好做家政
罗曼蒂克的人，本能上从情感的角度去看待婚姻。但是夫妻两人一辈子一起生活要处理的事情，更加类似于运作一个小企业。
他们需要做出排班表、清洁、车接车送、烹饪、修补、丢弃杂物、雇人干活、辞退、修复关系、做预算等等。
这些事情在现今的社会中都是没有光彩可言的。那些不得不做这些事情的人，往往对此感到无奈，并且觉得是自己生活出了问题才沦落到做这些事情。
然而这些事情才是真正符合「罗曼蒂克」这个词本意「有利于爱情的延续」的。它们应该被视为成功婚姻的基石，并且应该收获更多来自社会的赞誉，应该像攀岩和赛车一样光彩。
婚姻誓言中一个核心的句子应该是：「我接受熨衣板的荣耀。」
原则六：
当我们明白性和爱是一体的，
同时又不是一体的
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