最近新买了东西,对方一直没发货,我就不时看一下最新进展,看了几回之后内心越焦灼,越急切希望能发货早点收到,心中记着这个事以至于恶性循环,心里越焦虑越想看,好像看了能缓解什么一样。为什么会不停去看一个没有多大实际意义的东西呢。原来是自己心中本来焦虑,通过买东西的方式在排解焦虑,本身就是不买不快,买了就会着急拿到,估计拿到又会再去着急别的什么,如此绵绵不绝。所以问题出在从一开始的焦虑,而不是买不买东西这个具体的事情上,我需要的是面对心中的恶魔,而不是通过什么途径去转移,我要做的是找到值得自己做的事情,让心有地方安顿。
内心深处还有一个畏畏缩缩,做一件事情还没开始就在怀疑、在打退堂鼓,总是不能肯定、确定,这应该是自卑。跟人无法连接,不能平等地跟异性相处,是源于自卑,那我就要去面对自卑的根源。是我青少年时期为父母而活,从小太听话以至于现在成年了还是太听话吗,是现在又选择为家庭为孩子而活吗?我没有了自己,但一直有个呼声叫我做回自己,我才会在现实里如此矛盾和失落。我怎么从最初的根源里找回自己?
生命中最重要的是什么,是年轻的时候,有一段经历教会了你一些东西,是有一段经历,是教育。从自己的成长经历里往回看,我记得的这样的经历竟是在幼儿园,老师教我唱《山乡小渡船》,在我心里留下希望。她只是一个农村妇女,但在我幼小的心灵里,她给了我启蒙,把最美的东西教会了我。这个底色一直在,但后来慢慢长大的过程中,我却用概念性的东西在规划自己的生活,而不是人的温度,我依赖自己设定的东西,而不是真实,我没有再成长,迷失了自己。我需要尝试去找回自己的底色。
前几天需要下属公司报送材料,报的东西不是来龙去脉不清楚就是有东西没填,沟通几次下来对方好像还不懂,我明显带着怒气了。部门同事也在处理这个事情,他也前前后后讨论了几轮,问题还是很多,但就我们商量的一些反馈意见,他心平气和言简意赅地传达给了对方,并没有生气。我问他为什么能这样处理事情,他说这是他们的工作,履行职责是他们应该做的,如果他们连自己的职责都不履行,那能说什么呢,难不成真去教他们怎么做事啊。我突然发现之前自己是预设了情绪,带着责备和下属企业沟通,怨气和怒气是我自己制造的,问题出在自己身上。真的,我为什么要生气呢,好好的生活、大好的天气等着我,不能辜负啊。后来当我不带着这样的情绪再沟通时,不只是要去责备,而是慢慢问里边的关门过节,事情倒被我问清楚了。