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雷达卡
这不是一篇轻松的日志，我很诚挚的请求你在看完之后留下你的意见。
1990年生人，现21岁整，08级学生，目前正备战2012年考研，而现在我想的是要参加2013年考研，现在准备不充分，这个必须得承认。
四岁启蒙，一路顶着“好孩子”的头衔儿进了如今的大学，我曾经自称为“三流的一流学校中的二流人才”。当然不得不说的是这所大学的学习氛围还是相当浓烈的，以一所分校的名头戴着211、985的帽子，可惜我一直没看到211、985的光辉，而只是沉浸在“分校”所带来的隐隐的自卑中。大学三年过得很混沌，原因主要有四：一是本性贪玩，并且很认真地听取了高中老师的意见——大学时间很自由，可以好好放松——所以我自由得糊涂；二是“分校“所带来的自卑，虽然这点似乎有推脱责任之嫌，不过确实是事实；三是大学没能开个好头，因为人为原因没能在学生会好好发展，着实遗憾与懊恼，有些自暴自弃；四是，一直当惯了乖孩子，突然想放纵一下。八分堕落，两份清醒，这就是我大学三年的生活状态。
大学生活很糟糕，虽然没逃过几次课，算是没挂过科，但上课时经常借手机虚度时光，或者神飞天外。近乎全勤的出勤率，外加还算注重个人外表而不致邋遢，让我看上去很”正常“——对，就是正常，这是某个老师用的词。然而这样的现状，以及长期力图改变而力不从心的反复挣扎与无力感，内心总是很不安，很浮躁。我总是想把自己藏起来，不让人发现自己的真实状态，是怕丢人吗，也许吧，总之外表看上去很冷漠。想对磊、楠、川、波等同学说声对不起，因为我这样的冷漠让你们担负了更多的工作，对不起，我没有针对任何人，只是想逃避每一个人，藏起来。
想要改变的想法一直存在，却一直只是挣扎。原本是想通过2012年考研重建自己生活的状态，但效果一直不如人意，直到近来，日益临近的考试期限才让我沉下心来，经历过了才懂得自己想要什么，到了特定的阶段才知道自己还欠缺什么。我觉得自己现在终于找到了那种想要的生活状态，可是时间不多了，自己显然准备得还不够——2012年考研报名的是一所非211、985的重点院校，不是很强，据说也不错，不过我不想这种状态在一个普普通通的研究生院里再次消沉，不想冒那个险，丢不起了。
以前的我一直是被动地活着，老爸督促着，老师领着走，而现在我终于懂得了主动地去生活。我不想今后都浑浑噩噩地活着，不想冒险再丢三年的时间在一个普通的研究生院校里。我觉得自己现在没资格工作，虽然有很多和我差不多的人也找到了工作——我想给自己的未来开个好头——真正的自己的未来，为自己而活的未来。
我是一个不看就业率升学率的人，我觉得个人只是一个个体，而且是一个尚未包含在那些即成比率中的个体——一个个体完全可能突破这些比率——拔高或者降低，只是看自己的努力程度。
经历了这么多，找到这种生活态度不容易，不想改变，不想丢掉了，现在的知识量，与这种状态还不匹配——心理准备好了，知识储备还不够。
不是要逃避，只是真真切切地觉得自己的准备还不够，并且相信自己能够做好。我还年轻，不是吗！我会坚持到2012年考研的最后，这点毋庸置疑，但到底要不要参加2013年的考研，还在犹豫，不知道自己需要说服的到底是自己还是家人。
希望你能留下的意见，最好是经过一番仔细思量之后再给出，谢谢~~
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