学校晨会即将结束，训导主任做最后的结语： 总之，各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，不可以边走边抽烟，在教室里不准穿着短裤，甚至在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。 再者，女同学们，如果有男生纠缠你，你要自己问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？ 好了，你们还有什么问题没有？ 。 。 。 。 。 。 。 。 。 全场一片静默，突然传出一个细嫩的声音说：
请问我要怎么做，才能让他持续一个小时？
＊＊＊＊＊＊＊＊ 两个男生在讨论有关“花木兰代父从军”的事情...... 某甲不以为然地表示： “花木兰既然是个女的，她在军中跟一群男人日夜相处，一起穿衣、吃饭、洗澡、睡觉，其实她的真相很快就会被拆穿发现的。” 。 。 。 。 。 。 。 。 某乙说： “
白痴！你想会有谁愿意去检举她呢？”
某甲：.............. ＊＊＊＊＊＊＊＊ 有位男子去找他的家庭医师，他问：‘医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎么作吗？’ 医生和这男子是一起长大的，听到这个问题有点儿不自在，于是看了外面一下， 然后说：‘看那边，有看到公园的两只狗吗？看到它们在做什么吗？回家照着做就没错了！’ 两个月后，他们又见面时，医生问：‘性生活如何？” 。 。 。 。 。 。 。 男子回答说：‘
很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看！’.........
＊＊＊＊＊＊＊＊ 某日，一个月黑风高的夜晚，一名强匪在缺钱之下，突破曾曾关卡，进入银行保险柜。 强匪打开其中一个保险柜，却只见里头放了果冻。 她打开其他保障柜，发现每个柜子全都是果冻，她一气之下，把所有果冻都吃掉。 隔天该名歹徒起床，下楼买了一份报纸，准备看看自己的丰功伟业，结果报纸的头条是这么写的----- 。 。 。 。 。 。 。 ?!!!!!!!!
疯狂歹徒，精子银行被盗!!!!!!!!!!!!!!!!
＊＊＊＊＊＊＊＊ 某学长暗恋一位每天放学都会遇到的女孩! 但苦于没有机会.... 一日跟踪女孩到一家面店! 终于鼓起勇气跟她说话:"小姐!你叫什么?" 。 。 。 。 。 。 女孩:"
一碗牛肉面"
＊＊＊＊＊＊＊＊ 有一天，一块二分熟的牛排和一块四分熟的牛排在路上碰面了。 但是很奇怪的是他们并没有打招呼呢！ 是为什么呢？ 因为他们.... . .. . . . . . . . .
都不熟 ~ ~ ~ ~ 
＊＊＊＊＊＊＊＊ 有一个男人去看泌尿科医生 医生说：你哪里不舒服 病人说：我有一个东西给你看，但是求求你一定不可以笑 医生说：当然，我是医生，怎么会笑病人？ 病人就脱下裤子给医生看他的DD 那个DD极为细小，像一颗花生米 医生阅DD无数，从来没有看过这么奇特的小DD 忍不住狂笑了好几分钟 病人吓呆了，满脸通红，窘得不知如何是好 过来很久，医生好不容易才恢复镇定，很歉疚地跟病人赔罪 医生说：真的很对不起。我发誓我一定不会再这么失态了。请问你 的问题是什么？ 病人回答说：....... . . . . . . . . . . . 我的DD不知道为什么最近都是这样一直
肿肿的
＊＊＊＊＊＊＊＊ 太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热，盛怒之下，拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。 “不要啊！你先听我解释。”丈夫求饶他说：“她不过是个在高速公路上搭便车的女人 ，我觉得她可怜，才拾回来的。” 太太放下烟灰缸，暂且息怒地听他说。 “当时，她又饥又渴，所以带回家来喂饱她；后来看见她穿的凉鞋又破又旧，于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了，接着我又发现她的衬衫也破了，我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她，看到她的牛仔裤，又尽是补钉，所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤，可是临走前她却问我： 。 。 。 。 。 。 。
还有没有你太太不用的东西？ 于是，我就……”
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不错嘛!都很搞笑......
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