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雷达卡
写给我的博士生活:
课题换来换去,老板指导无益,自己毫无头绪,实验各种不顺利……貌似这些都是读博朋友的常态，而我，也是其中一个，文绉绉的讲，我就是博士这个不大的群体的一粒尘埃。
本人2011级的硕博连读，现在进入到了博士一年级的尾声，但是回顾一下，貌似没有什么拿的出手的可以让自己引以为傲的项目或者是成果。记不得换了多少课题了，看着自己博士课题这个文件夹里面的列表，四五个肯定是有的，不过大部分都是一两个月就夭折了，也有撑到半年的，一样由于各种原因不能继续，也许是老板对我的规划是所谓瞬间灵感，也许是自己本身智商配不上这个博士的身份，总之，课题不易，且进展艰难。
实验室一个师姐是拥有着处女座的焦虑纠结与烦躁，有时候甚至有那么一点点“聒噪”，作为一个被心灵鸡汤养大的娃，我经常给她讲道理，她总说，师妹啊，你说的好对啊，是应该这样啊，然后第二天，焦虑继续，惆怅依然，每天开口闭口都是担心明年是否可以顺利毕业。师妹们也着急，期待着老板会给一个怎样的课题，憧憬着自己会发怎样IF高的SCI，我也经常劝她们不要着急，车到山前必有路，被师妹们崇拜了一下说，哇塞，师姐的内心这么强大。其实，我真的强大么？我觉得不是，只是能够很深刻的把问题看清楚，知道什么才是最重要的而已。
做了两年的仪器分析，由于老板兴趣转移，开始接触生物，养了两个月的细胞吧，一半的时间都是跟师姐说“师姐，细胞又长菌了，能不能再给我传代一皿？”我把事情告诉小妹，她说，姐啊，细胞也是生命啊，你要不要去寺庙拜一拜？我就突然意识到，哇塞，人是器官组成的，器官是组织构成的，组织不是细胞生长分化形成的么？细思极恐啊！！！今天早晨看到培养皿里飘着的“尸体”，有一点点把持不住了，“难道我不适合做科研”这样的想法一下子蹦到了眼前，随即，我熬了碗心灵鸡汤，说，这只是一次实验，或者多次实验的不顺利，不要把小问题放大，你只能说自己这块实验做的不好，操作不娴熟，知识不牢固，不能一下子放大到说自己不适合做科研。（瞧，我多么的会安慰自己，哈哈）
那自己到底适合做科研么？这个问题貌似循环出现了好几次，好多朋友也问我读博的初衷。我简要描述一下，鉴于本人本科期间学习认真，顺利保研，鉴于放弃保研资格实在是对不起那些苦读考研的同学们，我就顺应潮流继续深造。我们实验室博士的数量几乎和硕士相同，发现硕士基本学不了什么东西，要么打杂，要么就是随便的一个子课题，毕业不是那么艰难，好多人就那么那么的毕业了，我奋斗的小火苗一窜，决定继续读博，否则硕士对我来说就是个鸡肋，所以，我就成了传说中的灭绝师太的一员。在确定读博之前，又看了很多文章，比如什么你适不适合读博啦，读博意味着什么啦，各种各种。后来我给自己的理由是，读博就是一个奢侈的人生经历，不是所有人都会拥有这样的经历，或喜或悲，也是人生难得的体验。以后可以跟儿子说，你妈妈当年可是博士啊。哈哈，然后被他小眼睛一崇拜，还是可以很嘚瑟的，当然，得在他小的时候，等他长大了，估计就觉得，博士，唉，也就那样。
我深知幸福感其实就是一种比较感，所以每次不顺心里抑郁的时候，就会逛小木虫，发现比我惨的人比比皆是（跟那些比我惨的人说声对不起哦，不是幸灾乐祸哦，满满的同情心的呢）。我就想，我其实还是幸运的，身体健康，长的不丑，朋友不少，闺蜜也有，仅仅的课题不顺而已，何必要让自己觉得人生悲剧呢？
有时候会陷入一个怪圈，多是虚荣心在作祟，比如旁边也总是这样的声音，哎呀，某某发了多少分的文章，某某深得老板赏识，某某顺利毕业出国等等。我就想，哎呀，我怎么这么挫，什么拿的出手的东西都没有，然后羡慕嫉妒恨的小火苗腾的一窜，就听到了自己心碎的声音。静下心来的时候，就会给自己找退路。告诉自己，退一万步讲，如果两年后拿不到学位，延期两年还是拿不到学位，最后付出了七年的青春，三十岁了，拿着本科非应届的学位，该怎么办？当忧郁的感觉太满的时候，我总会找个缺口倾斜---我干嘛非要做这一行呢，我喜欢花，可以开花店，我喜欢小狗，可以开宠物店，我有时候很文艺，可以开个咖啡厅，诸多的选择给我，不一定要在一棵树上吊死，多找几棵树，总会死的。这些是我安慰自己的方式，不知道其他人会作何评价，也许是说心态好，也许是说会逃避。我自己也无法给自己一个定论，我只知道，我这样想，心里负担会小很多，尤其想到那些硕博自杀的案例，我就想，生活还是幸福的，活下来，才能看到更多的美好。当然，我不会放弃自己的博士学位，更当然，如果真的不幸无法拥有，我也不会有太多怨言，或者激进的想法，人生，除了一个这个学位，我拥有的也许更多。
盗用一句今天看到的写的很好的一句话，读博真的不是生活，作为一个大龄未婚女博士，与各位奋斗在博士学位路上的同仁们共勉。
转自 小木虫
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