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201*年3月份的时候，考研复试分数线出来了，3**分，看到这个数字我有点激动，过线了的幅度还行，老同学说还不错（同学博士毕业了）。心理紧绷的弦稍微放松了，28岁了，竟然有想哭的冲动。
200*年高考，报考了个985高校的金融，无奈被刷，于是背负着遗憾读了工科。
我在这4年里，失去了方向，对自己的专业，没有那么大的热情，日子一天天流逝，那时候的我，不是真的我，这是我人生第一次失去方向。200*年毕业了，我找了份经济相关的工作。开始投入自己的热情。在工作一年之后，其实我已经认识到自己理论的不足以及年轻人在社会上的状态性价比比较低。于是，有了再次读书的念头。但是，201*年，我女朋友有了身孕，我们毅然选择了结婚。201*年，孩子诞生，从此以后，我奔波于各地赚微不足道的奶粉钱。我出身于地道的农村家庭，属于农村中那种最贫穷的家庭，高中时一天5块钱生活费算好的。24岁多的，毕业不到两年，老婆研究生还没毕业没有收，我租了个大房子，养孩子。开始向朋友借钱，这段煎熬的日子，持续了大概2年多，在这两年里我也在老婆的家乡一个小县城付了7万块的首付买了套房子，以备将来自己读书时可以稳定孩子的生活、教育。在201*年，我终于没有了任何负债。在这几年里，读书的念头从来没有在我脑袋里消失。在社会工作中，思想逐渐成熟，体会也更加深刻，也让我更深刻的体会到中国社会广大在职场中拼杀的底层劳动人民的不坚信，为了生存可谓斗智斗勇，这个阶段，思想进步异常之大，收益匪浅。虽然工作尚可，但是追求原始梦想的冲动一直没有改变。201*年，我在养孩子的同时，慢慢的给自己积累存款，为未来的读书生活做准备。其实这几年中，最痛苦的莫过于忍耐。当你处于一种状态中，却为了生活而不得不让理想搁浅的时候，你只能默默的忍耐，等待那些最黑暗的日子慢慢流逝。201*年初，春节回来，我已经动了要辞职的念头。一直以来，公司老总一直待我不薄，我也觉得自己离开这样一家企业着实可惜，但是读书的梦想貌似是一种强大的动力在推动着我，后来老总给了我加薪，但是加薪一个月之后，我还是选择了离开，开始追求自己的梦想。
朋友，父母，同学，我所面对的都是来自各方的诧异的目光，他们想象不到一个有了家庭，经济基础又不怎么样，又当了两个孩子的父亲竟然有此举动。但是对于我而言，这一刻，我等待了足足快5年的时间。在这里，我老婆给我的支持，让我万分感动。她支持我完成自己的梦想。
201*年辞职夏天之后，我28岁，辞职开始了早出晚归的学习生活。
对于我个人而言，已经5年没有碰教科书，平时工作中的阅读也仅仅限于阅读，根本不可能有充足的时间来深入研究。当我把书全部买齐之后，我当时心理一惊，把自己都吓到了： 数学教科书4本，经济学教科书3本，数学辅导书2本，经济学辅导书2本，英语词汇1本，真题1本，还有后期的政治。刚开始的时候我确实有点害怕，但是我已经无路可退。
于是，我开始了单调的自习生活。刚开始看高数课本，微积分已经没有任何印象，更别提概率和线性代数。每天早上，我都提这一个包，买上几个包子，去大学教室自习，我相信周围的人都会经常注意到我这个不上班的人，屌丝的打扮，无神的眼睛，每天拖着的疲倦的身躯，走在那一段小路上。来来回回，这一段小路走了半年。
这半年里，“痛苦”的感受一直伴随着我。
初期，由于书本不熟悉，所有的内容都从头开始学习。前三个月，脑袋痛苦异常，对我而言，基本是硬塞知识的阶段，又因为伴随着巨大的辞职考研的压力以及孩子方面的思想压力，这个阶段的痛苦基本集中在思想上，但是，还是在坚持着，忍耐着，痛苦着。
第二个阶段，当知识点过了一遍之后，发现自己的身体已经极度虚弱了。工作了5年，由于平时锻炼的少，体力已经极度下滑。在后面的三个月，身体基本已经处于透支阶段，每天都疲倦异常，累的时候甚至能感受到坐在那里身体的颤抖，这个时候，只能靠意志支撑，我能想到的就是梦想和自己考研的代价，以及我的未来，孩子们的未来，父母的期望。就这样，熬到了最后。当然后期每两天我会选择运动一次，但是身体还是已经疲倦异常了。
在考研的时候，我跟几个二战的90后小伙子一起结伴备考。考前大概一个月，开始失眠，夜里脑袋经常不由的兴奋，别人说，那是你自己感觉不到压力了，已经麻木了。半年了，，我不知道自己变成了什么样的状态，确实已经麻木了。
考试两天，基本失眠，考场上脑袋反应很慢，每个科目基本都是从头写到尾，时间很紧张。
结束之后，我感觉发挥算8成吧，我这么跟老婆说的。
分出来了，我感觉自己绝望了，低于过去几年的分数线。
校线出来了，我又来了希望，低于过去几年很多分，过线了。
写在后头
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经历了这一切，很多时候，我会经常想起来我的童年。
在山东西南部的一个农村，祖上世代贫农，所谓根正苗红啊。
母亲时常说起，在我出生的时候，由于营养缺乏，生育过后身体长期得不到复原。也说过我的奶奶曾经因为父亲煮肉汤给母亲吃，被奶奶按在土灶前脚踢拳打，而这肉汤是我父亲下煤窑赚到的一点苦力钱。后来父亲实在无法忍受这样的大家庭生活，就跟老人分家了，自立门户独自居住。当然了，母亲也说道，父亲年轻时为了赚钱养家远赴上海码头做苦力赚点钱，而我的大伯却因为一些琐事骂过母亲，这些琐事都让她耿耿于怀，并常常在我面前唠叨，我也无法说什么事儿。再后来，在我大概读小学的时候，很多邻居小伙伴都渐渐的不在跟我一起玩，好几个老师对我的态度我也明显感觉到越来越多的冷漠。自然是小学的一门科目，自然老师就住我家隔壁的隔壁，当年因为我的愚鲁迟钝，教训了我很多，当他又一次看到我的自然成绩考了85分之后，用很吃惊的眼神看着我，我从那眼神中看到了震撼。渐渐的，我开始知道学习的好处了。后来我才知道，关于我的童年玩伴们，他们的父母在那个时候怕我带坏了他们的孩子，因为我的父亲，在那个时候村里到处在流传，我父亲成了一名小混混，在上海跟人打过群架。因为在那个年代，北方农村出远门打工的人不多，更别提上海这样的大都市。后来，母亲也去了上海，可能是考虑到经济不允许或者不方便的因素，当时我和妹妹留在老家跟着爷爷一起生活，那个时候奶奶已经去世。那样的情况下，生存环境可想而知了。爷爷也很苦恼父亲到底是什么样的情况，也对我们兄妹两个充满了复杂的感情。我当时大概在12岁左右的年纪，内心是敏感的。在村里，总感觉到村民们对我们的指指点点。那个时候我的学习成绩直线下滑，直到我的政治老师----一位跟我同村的伯父对我进行了思想教育，谈到我的家庭，谈到我的现状，告诉我要出淤泥而不染，其实我至今也不知道这句话对不对，因为我后来的许多年来，从来没有跟父亲谈起过那些年他在上海的生活状态，我曾经想过，但是后来又想也许我提起来，可能真的会对他造成困扰，便放弃了这个念头。后来我在乡镇的初中里学习，便开始变得沉默，变得不爱动了，开始努力的学习，慢慢的，我变成为了年级部的第一名，慢慢的我就成了远近村庄的名人。当然了，可能是他们都在好奇，一个小混混的孩子，怎么成绩会这么好。其实那个时候，我已经逐渐懂得，想恢复父亲的名誉和家族的名誉，我有了把这个责任扛在肩上的念头。
在2001年，中考后，我得知自己考上了重点高中。我没有兴奋，很沉静整个人，那个年龄不应该有的沉静。那一年我15岁。班主任让我负责把考上重点高中同学的通知书挨个的送到附近村民的同学家中。我们村的人们，开始感叹我考上了重点高中。可能他们的情绪也是负责的，我也体会不到，但是，我当时总觉得自己为家庭做出了一些努力。
后来读了高中后，父亲和母亲还有辍学的妹妹，便到隔壁的临沂市去打工，为我赚生活费和学费，后来，高中就比较单调了，跟大多数同学一样，除了过的相对贫穷。
后来，就考上了一所985高校。父亲摆了庆祝的酒席。至此时止，从父母离家到考上大学这样过去了这几年，我的感受也是五味杂陈，难以名述。家族里的人都以我为骄傲。我也不知道当时父亲的感受。谁知道呢？
后来就是上了大学。直到大学毕业后，踏入社会，我的性格逐渐变得开朗阳光起来，但是往事却难以从脑海中抹去，历历在目的事情在激励着我前进。。。但是进入社会后发现了对人生发展起到很多重要因素，比如选择，比如行业，比如运气，比如身体，比如努力程度等等。
后来就发生了考研之前的一系列的事情。。。。。。
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如今，磨难的研一过去了，我顺利度过了这段时间。90后的同学们其实是没有什么感觉的，但是对于我这个30岁的人来说，这一年简直是炼狱，和考研期间的感受并没有什么不同。
。。。。。。
研一结束，面临着新的选择，毫不犹豫的，我选择了读博士，最终一直以来意向中的导师给了我机会，也使得我读上了自己热爱的专业和研究方向，这使得我内心充满了温暖。感谢导师的收留和师兄们的帮助！
在未来的日子里，我将继续尽自己的最大努力，不辜负所有亲人、老师的期望，给他们一个满意的结果！
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