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雷达卡
为什么读书越多就越不喜欢“走亲戚”？
通常，人的精神层次越高，对无趣的人和事就会越缺乏耐心，因而也就越会觉得跟那些“聊不来”的人相处是一种煎熬。
十一期间，一个朋友在微信上向我吐槽：过节回家就是一种负担，各种人来找你，但我又感到跟她们一起做的这些事情，毫无意义，浪费时间。
“你说的是各种‘亲戚’吧。我明白，庞大的亲戚群体的存在，常常让你觉得放假比上班还累，但你又无处可逃。”不消她多说，我就明白是怎么回事情了，事实上，我每次节假日回家的时候，都有意地躲着各种“亲戚”。
这位朋友告诉我，上大学期间，她每次暑假只在家里呆一两周，其余时间都呆在学校里，不是为了认真学习，而是，只要一呆在家里，就会有各种表姐表妹来找她玩（在她放假前一两个月就不断打听她什么时候回家）。虽然，这些人，都是自己小时候很好的玩伴，但时过境迁之后，感到已经“玩不到一块了”，再跟她们一起玩，就觉得是一种负担了。
不过，你觉得是负担的事情，别人未必也觉得是负担啊。因此，明明是你千方百计地躲着她们，但她们却毫无知觉，反而千方百计地找你玩。这个时候，你会不会觉得，人缘太好，也是一种负担呢？
事实上，这个朋友老早就觉察到了这一点。研究生选宿舍的时候，她就曾故意避开本班的同学，转而跟其他院系的同学住在一起。因为，跟同班同学住一起，意味着你常常不得不跟她们“集体行动”，这就被绑架了；倘若跟外系同学住一起，便可获得更多的自由。有这种“前科”的人，你觉得她有可能乐意自己的假期被亲戚们给占据吗？
这些年，我在老家的朋友圈子，一直在不断地更新。
跟有的人，前面二十年都不怎么熟悉，甚至没说过话，但最近两三年变得特别密切了——我们在一起，不发烟、不喝酒，但能聊上七八个小时还不知疲倦意犹未尽；跟有的人，以前关系特别密切，但现在很少联系了，有的堂哥堂妹，多年没联系了，加上我的微信之后做的第一件事是“朋友圈第一条帮我点个zan”，或者是，过一段时间发一条“测试一下你把我删了没”。
曾经在过春节的时候去过几个发小家里“叙旧”，但发现除了几句寒暄之后就不知道再聊点什么，然后，我就再也不去了，尽管我至今依然怀念他们。
也许，你会觉得这样不近人情，或所谓“不通人情世故”，但跟亲戚或发小一起玩，首先是要让自己快乐。如果明明已经玩不到一块去了，却还是出于怀旧情结或情面而凑在一起玩，结果往往是，大家都无法找到过去那种感觉。
有些怀念，保留在记忆里就好。 一交流，就破坏了自己关于童年的美好回忆。就像鲁迅笔下的少年闰土，是那么可爱的一个小男孩，令人朝思暮想，但当你终于见到“中年闰土”，看见一个饱经沧桑毫无生机的中年男人时，你会感到特别失落、心酸。
此外，早在四五年前，我就给自己定了个规矩：春节回家，不走亲戚。假期太短暂，总共就那么几天，连陪父母都嫌不够，哪来的时间走亲戚？
当然，对自己喜欢的人，没时间也会“有时间”；而对自己不喜欢的人，有时间也会变成“没时间”。因此，不愿走亲戚，“没时间”往往只是个借口。
我们都知道，亲戚，尤其是亲戚中的女性长辈，是一群过于热情的人，因而，她们也就变成了各种“三俗”问题的发源地。亲戚往往都有跟你交流的强烈愿望，但又不知道聊什么话题好，因此，就把话题锁定为“有对象了没”这样的套路。有的亲戚还特别喜欢凑热闹、起哄，如“把你对象带过来给我们看一下”，这就很讨厌了。偶尔碰见了，介绍认识一下还好，可是，人又不是个展览品，还专门带过来给你们看一下？（有对象的，就问“啥时候结婚”；已经结婚的，就问“啥时候生孩子”。）
通常，一个知己、闺蜜八卦你的个人问题时，会感兴趣“你们是怎么认识的”“ta是怎样的一个人”“你们平时是怎样相处的”，然后，你就会津津乐道于那些让你感到骄傲的事情，比如ta是如何有魅力如何俏皮可爱，ta的爱好特长是什么，ta给了你哪些精神力量；然而，倘若是亲戚知道你“有对象了” ，她们最关心的问题是ta长得怎么样、身高多少、有照片吗我看一下， ta是哪里人、干什么工作的、一个月挣多少钱、ta父母是干什么的，你们打算啥时候结婚等等。两者对比，高下立判。
亲戚们还常常对“你一个月挣多少钱”这样的问题充满兴趣。但你究竟是怎么赚钱的，以及，你是否享受这份赚钱的差事，他们则毫不关心。
有一年春节，表哥问我：“你喜欢现在的工作吗？”然后，我就激动地抓起他的手握了又握。 因为，在亲戚中，很少有人会提这种“高端问题”。
“无法忍受七大姑八大姨的主要是这样几类人（也可以说是‘一类人’，因为这几个群体往往是高度重叠的）：没对象的；有对象，但对象的‘条件’入不符合‘社会主流价值观’的；理想主义者；完美主义者；常年在外读书或工作，很少回家的；挣钱少的；见多识广的；书生气十足，‘迂腐不堪’的……至于我的那些初中毕业或小学毕业后就在家务农的兄弟们同学们，他们跟七大姑八大姨相处得特别融洽。”有一年春节前，我在QQ空间发了这样一段话，有个小朋友回复道：“你咋不说就是你这号人呢？” 对，这段话，就是以我自己为原型的。但我相信，一定会有数百万甚至数千万人觉得自己也是这样的“原型”。
一个简单的规律是：人读书越多，就越不喜欢跟七大姑八大姨聊天，因而也就越不喜欢“走亲戚”。说得再刻薄一些，人的精神层次越高，跟亲戚的距离就越远。
可是，为什么呢？
亲戚跟朋友不一样。朋友是你自己选择的。无论是基于利益的生意上的合作伙伴，还是基于“聊得来”而结识的纯粹的朋友，或是两者兼而有之的人，都是经过你的同意才成为你的朋友的。也就是说，朋友关系，往往是建立在三观一致的基础上，或某种魅力的基础上，最不济也是建立在资源的基础上，也就是说，只有具备某种“能力”或资质的人才能成为你的朋友。这里面有你的“真实意志”。
而亲戚关系则往往建立在血缘和婚姻（直接或间接）的基础上。一个人成为你的亲戚，并不需要经过你的同意。比如，仅仅因为你爸和你妈生了你，你爸的表兄弟姐妹和你妈的兄弟姐妹表兄弟姐妹就都成了你的亲戚；仅仅因为你和某个人结婚，ta家的亲戚也就成了你的亲戚，你不同意也得同意。甚至，仅仅因为别人和别人结婚，他们的家人和亲戚也就成了你的亲戚。也就是说，一个人成为你的亲戚，并不需要任何资质或“禀赋”。
由于在选择跟谁成为朋友时，你有权为自己把关，你可以将那些聊不来或“玩不到一块”的人拒之门外，因此，只要是你一个标准很高的人，无趣的、无聊的、愚笨的、庸俗的人都是不可能成为你的朋友的，长舌妇尤其不可能；然而，在谁能成为你的亲戚、谁不能成为你的亲戚这样的问题上，你是没有选择权的，因此，亲戚里面就充满了这种“聊不到一块”的人。
朋友之间的关系，往往靠共同的志趣和三观来维持，跟朋友在一起交流，要么收获乐趣，要么可以长见识、积累资源；而亲戚之间的关系，则主要是靠各种家长里短来维持的，可是，聊家常里短，并不能增进智慧。
通常，人的精神层次越高，对无聊的人和事（如家长里短）就会越缺乏耐心，因而也就越会觉得跟那些“聊不来”的人相处是一种煎熬。这就是读书越多的人越不喜欢“走亲戚”的根本原因。
此外，亲戚和朋友之间的这种巨大差距，造成的另一个后果是：交朋友能力强的人，一般都不怎么喜欢走亲戚；而喜欢走亲戚的，往往都一些交朋友的能力比较弱的人。
想交到朋友，你要么有魅力（趣味、学识、情怀），要么有资源，但这些东西，并不是人人都能拥有的；相比之下，走亲戚，则简单得多，因为，不管对方愿不愿意接受，他跟你就是亲戚关系。有理不打上门客，你只要带着礼物上去跟人拉拉家常，没有人会拒绝你。拉家常的次数越多、范围越广，亲戚之间的关系就越密切。
那么，“走亲戚”的传统是怎么来的呢？我认为，它最初应该是一种民间的互助体系。
比如，亲戚家遇上红白喜事，大家都会积极地送上份子钱，这样，有朝一日自家遇上同样的事情时，亲戚也会来捧个场；如果你自己平时不去参加亲戚家的红白喜事的话，就别指望他们来给你送份子钱了。
份子钱，究竟是怎么来的呢？根据陈志武在《金融的逻辑》中的观点，份子钱，是民间的一种隐性金融互助制度。说得通俗一点，份子钱，是一种互惠型融资制度。今天我家办事，缺钱，大家都来凑一点；明天，你家办事，大家也给你家集资。
早先，在一个封闭的社会中，大多数人都是没有机会交到朋友的，亲戚，是唯一一股可以依靠的力量。因此，每个弱小的个体平时都得多跟亲戚加强联系，这样，万一遇到事情上，也要找亲戚给自己出力；倘若你一直跟亲戚老死不相往来，在遇到大事的时候，你也不好意思向人家求助啊。
还有一个有趣的现象：在农村，无论古代还是现代，女人跟老公吵架后，都会首先选择“回娘家”，因为这里是唯一可靠的避风港。娘将如果给力的话，还会安排救兵去教训一下那个女婿。而城市女性跟老公闹别扭，要么是外出旅行，要么去闺蜜——包括男闺蜜——家躲避。虽然回娘将跟走亲戚并不是一回事，但这个例子也可以反映出，环境越封闭，人对亲戚关系的 依赖性就越强。
进一步延伸，我们可以得出这样一个结论：不喜欢“走亲戚”的，大部分都是“翅膀硬了”，对亲戚的依赖度比较低的人。
PS:
当然，并不那么绝对，并非所有的亲戚都会给我们带来不适感，有的亲戚，其实也很有趣，跟我们有很多除家长里短之外的共同语言。这样的亲戚，我们肯定会喜欢跟他们一起聊天。
我有个朋友，每次回家都跟他的舅舅和姑父聊天，回来后还跟我分享一些他们的聊天内容。从他们的聊天内容看，这样的亲戚，跟朋友没什么区别。这个朋友之所以喜欢去这些亲戚家，是因为他们都是“能够成为朋友的亲戚”。我听了很羡慕，如果我的亲戚都是这样，那我肯定特别喜欢“走亲戚”。
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