发帖
雷达卡
-------------又是一年父亲节。满满回忆和爱，献给深爱的老爸，
刚刚挂掉电话，终于说出了“我爱你”三个字，对不起，父亲，它来到有点晚，姗姗来迟，你此时已经白发苍苍，失去当年风采啦，行善行孝不能等，我有时真怕来不及而留下一个深深的遗憾。好吧，人生如同过客，经管常年漂泊在外，却总冥冥中有个注定的缘份，而且是那种深入灵魂的牵挂，千里之外的电话，苍老的声音和与别日不同的顺畅交流，让我不止一次意识到，我始终是一个飞翔在高空却没有完全洒脱掉的一只风筝。无形中有根线，牵着系着你，因为血管中流淌着浓浓的血脉和儿时回忆。
我们家是闻名于世的中原流散到广东梅州的客家人，有个有趣的传统，就是喜欢外出冒险，而且到我这一代，由我继承了家庭的冒险精神，三个姐姐一个哥哥，二个公务员，还有一个公务员姐夫，其他做生意或者其他，全部留在家乡守成，只有我传承了父亲早年外出闯荡的人生，然而最早的冒险根源应该上溯到爷爷辈，爷爷传说中身高米八，力大无穷，早期就勇闯南洋，回来之后才娶妻生子，因矿洞塌回归家乡的爷爷一直念念不忘早年的事业，自云在南洋的锡矿中他有股份，到了晚年尤甚，甚至会忽然劝不住往外走，说是有信从南洋来了，他要去拿信件，恍然有个陪伴了一生的闯荡异乡功成名就荣归故里的梦想；而父亲则成为新中国的地质男，是村子中不多得的专业技术人才，一直为乡邻羡慕是事业单位，他早年一直在西南勘探，一年回来一次左右，对于父亲，音容模糊，现在回想，我用做博士论文的严谨，大胆并客观断定，他这一辈子虽然老实本分，但他最大的幸运应该是被老妈相亲相中，尔后相扶一生，不离不弃。老妈是解放前县城中的大户人家，在女子中学读过书，小时就有算命先生说她命好，但是不幸的是解放前夕，家中先是货物受到调虎离山的尔后为了掠夺，然后是地下金库为内贼偷窥并一把火烧光了一条街的店铺，于是幸运地避免成为地主富翁通常要面对的红色大劫，保留住了家人性命，老妈那时打趣说，相亲时，老爸的一双眼睛吓了她一跳，眼瞳是海洋蓝，以为是一个英俊的外国人，那个时候里通外国可是大罪，于是转身就跑。我曾经大胆研究过父亲这个眼睛真正是蓝色多瑙河中的蓝色，只是遗传到我这边，就已经很少一部份，只有仔细凝眸，才能找到那一抹海洋蓝。
（一）
我有一个沉默如山的老爸，沉默那是因为性格吧，或是地质工作者的性质吧。在他生重病前，我还一直在脑海中保持着我小时候的印象，如电影中情景的某个定格：一个沉默的、固执的、保持着高高在上，让小时候我敬畏且有点冷淡的大人形象。
属牛的老爸，不多说话，也很少对他儿子打开过心扉说起他在外闯荡的故事。他常年在外搞地质钻探工作，一年才一次吧，有时回家了，见到总是有种陌生又熟悉，让人不敢亲近的感觉。然后我们几个兄弟姐妹，见面都会害怕他呀，在他面前尽量乖点。直到我长大，我才知道他不是可畏的父亲，而是孤独却固执，倔强的又沉默的，脾气有时暴躁的正直的好老头。。。。。我想过了解过他，老爸你在外面闯荡漂泊，会孤独吗？大山中钻探，会沉默吗？会因为与众不同的眼睛而恐惧吗？你知道吗？小时候，他每次回家都会给我带回来的就是各种的来自地底的矿石头，受此影响，我一度着迷收集过各种各样的奇形怪状的石头，有时还会偷出他的罗盘针和一些钻探的仪器到后山来玩找宝藏的游戏。。。。。。我长大了后，有时想和老爸认真谈谈，但是经常我们在一起就会沉默，不知道说什么好。而我长大后几次违背他的权威意愿，我孤独追求，到外求学，辞职公务员读研，辞职家乡大学读博。。。。他想不通我要追求什么，却依旧沉默不多说什么。自从他病了，我才油然有种内疚的感觉。。。。。也许我这一辈子，因为命中因果，追求了与众不同的东西，对谁都不负，唯独对家人有种内疚，当听闻老爸生病而且算命的说难过此关时，不大信神的我，第一次在华山为他求签。。。。在大雁塔下，下跪烧香的我那么虔诚。宿命中的爱恨，一时涌进心灵，我失我心，我失我静。
（二）
曾经看过一部电影《第八个泥人》，说一个智障的“大傻”，为人世所嘲笑，却无所畏惧于生活，整天乐呵呵。有一天，他捡垃圾时，捡到一个小孩子，欣喜之下把上天的礼物带回家，并把全部的爱倾注于美丽的上天赐予他的小生命，八年抚养，并且每年为儿子倾注深情，捏一个泥人，父子相依为命，非亲生的他们在患难之间，不知不觉产生深厚的感情。这样的感情并不长久，直到小孩的亲生父母来领走儿子，于是父子感情嘎然而断。《第八个泥人》情动我心甚深。。。。。。内心不由叹息，人类得以生存强大乃至幸福的真情，只能保存在一个智障的大傻的世界之中吗？纯洁、善良、爱，多么美好的东西一一闪现在没有血缘的父与子中。但是又那么脆弱，被物质充斥的社会，用强大的力量，轻轻一下子就中止他们的八年父子情。如一段美丽的乐章，突然中断，琴裂弦断，动人音乐嘎然而止，并将带走两颗破碎，难再续的心。尘世浮华，瞬间淹没了不起眼的小人物悲剧式的真情。你知道吗，宁愿不曾经爱过啊！！否则，爱得那么深却又忽然失去，为命运所夺所爱，如同剜去心头之肉，谁可以承受得起这种彻痛？大傻在原来捡到小军的地方发现了他送给小军的泥人——第八个泥人。失去孩子的大傻的深陷回忆，心灵如同刀割，鲜血淋漓，心灵中再难平息，入骨入髓的所爱的夺走！啊，如果可以选择，又如何是好？如何是好？既要勇敢拥有，却又注定要承受的爱深而后失去的巨痛！真得是不如不曾经爱过吗？真得是不如在生命中---不曾经相遇吗？人生就是如此悲壮。我又想起了那首歌《酒干倘卖无》，台湾的《搭错车》这部老电影同样的感动人，一个哑巴父亲，一段父女情，演绎了一段凄美的（为什么我的心想到这会一阵悸动）人类之亲情之爱。没有天，那有地，没有你，那有我。。。。。逝去的人与故事，如风中之歌，伴随着哑巴父亲生命乐章嘎然而止，倒下前猛地伸手挥向电视中狂歌劲舞的成名明星女儿。他一生不曾说过话，无言地爱着，受到委屈也不曾诉说，反而怕自己这个残疾父亲的存在而影响女儿的前程！他用深情的沉默来拥抱这个原本对他如此无情的世界。谁说残缺的世界不美丽，那为什么这部电影同样感动了我们。世人皆痴，逃脱不了此情此爱啊。
（三）
那年那一天，暑假我紧急回家，第一次家中没有告诉我，怕影响我考博士，这次回家因为我的老爸第二次住院。你知道吗，人没有办法逃避自己的血缘的注定，那是一种深深的联系，无论是恨是爱，都是深溶于你的灵魂中的东西，没有办法选择也就没有办法放弃，我爱他们，尽管我曾经不信爱多伟大，但是无论久历生活磨炼的他们在理想的光彩下多么错误、多么平庸、多么可笑，都是真实的故事的一面。他们是我的一生曾经的最爱，小时候的主宰和偶像，是我曾经受到无穷庇护的归宿所在，安心所在，是我受伤后最想得到安慰之存在。。。。。我只能尽快回家，我要去好好的看看他们，尽管有时你觉得曾经的不理解伤害多深，恨有多深。这是人生中的命运的安排之一，亲情和爱情一样重要，那些我们放弃的其实是珍贵的。我一直相信，我恨他们是因为我爱他们爱得大深，而我其实不曾经告之真相，以求得祝福。他们因为经历过现实，受到过伤害，所以害怕我也会受到伤害而要我放弃追求和安于现状，安于家乡。。。。。。。我拒绝就像他们曾经拒绝一样，我背叛就像他们曾经背叛一样，可惜，我必须在很久以后才能明白。那一天，我才知道我爱他们有多深，没有他们的存在，我就像一只风筝，早已经断线不知飞向何处又何方。。。。。。
(四)
又是那年暑假，老爸住院出院了，小儿子我回来了，破天荒，我开始跟老爸学做莱。我一直在读书，家中从不多让我做家务。这次病后的老爸亲自动手教我做他拿手的莱。他是很厉害的呢，以前在地质队工作，战友一起加餐，打“掉脐”，他由于水平高，都让他动手操作。老爸说，你在外，我们看不到你，你要学会自己照顾自己。于是，我开始认真跟他学做莱，想把老爸的绝技学到手。切莱，切着切着，不熟练的我，我不小心切了手指呢。血流出来，我看到老爸眼睛罕见闪过一种柔情，哈哈，无情未必真豪杰,怜子如何不丈夫，老爸却还是沉默如山，我笑笑，拿嘴含下，继续切。。。。。。。。。。我的做莱天赋从小早已经证明啦，隔壁家的小男孩经常偷他家里的鸡蛋和莱，让我煮，然后一起分赃。只是我不安分，做莱老想着创新，加点什么，混点什么，老爸怒喝简直是在乱来，几次之后就不让我进厨房，其实是让我安心读书啊。
（五）
小时候，我渴望长大，因为我长大了就可以像大人一样，去骄傲地搏击风雨，承担责任。而且，内心最深处，我希望有一天，他们会以我为自豪，以我为骄傲。我一直相信有那么一天，可是，当他终于病了时，我才知道，自己多么幼稚，那一天，他或许真得等不到。可是，我多么希望，他能够知道，那怕在很远的远方哪。（肾综合症，我没有想过这意味着什么，我只是发现了爸的脆弱和不安，死亡和疾病是我们所有人的梦魇，可是没有人可以逃过。我也一样，谁也一样。唯有爱是一个战胜它们的依靠，我醒悟得太晚）。。。。。。。唉，你知道吗，人生就是如此的矛盾，我爱我的家，所以我恨我的家，直到我有能力原谅我的父母，直到有一天我知道我已经可以不恨我的家，因为我已经足够坚强和拥有力量，他们却已经老去，发如雪，鬓如霜，无法再写爱恨，只是成为可以怜悯的老者时，他们依旧在为我们开路，他们在前，踏尽人生的陷阱和雷区。。。。。。我从他们苍老的身上看到了我的另一个自己,“我爱你，父亲”，电话那头的父亲明显有点慌乱，此一刻，我竟泪如纷飞。
提升卡
置顶卡
沉默卡
变色卡
抢沙发
千斤顶
显身卡
[handshake]
京公网安备 11010802022788号
