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城里的人想出去，城外的人想进来，婚姻大抵如此———钱钟书先生的《围城》，一早就为婚姻的本质定了性，
婚姻是一纸契约，更多强调的是责任和义务。如果我们不把婚姻当买卖，不期冀通过婚姻这个踏板去改变什么；如果我们对自己的感情非常有把握，不需要给爱情上婚姻的保险，那么相爱的人为什么一定要结婚呢？为什么一定要走进婚姻的围城？大家不都是说“婚姻是爱情的坟墓”吗？
人的一生是发展变化的，人的感情当然也是变化发展的。随着时间的推移，随着彼此学识、地位、经济能力的改变，感情自然也会发生变化。二十几岁和三十几岁的人在选择爱情时肯定有很大的不同，所以你敢说在二十几岁时恋爱的对象就一定是你终身的伴侣？还是听听罗大佑的劝告吧“你曾经对我说，你永远爱着我；爱情这东西我明白，但永远是什么？”
假如你认为你有一万个理由要结婚，那么你不妨先问问自己：你对即将开始的婚姻生活做好准备了吗？你有充分的物质基础营造一个温馨、现代的家吗？你准备好了每天为柴、米、油、盐、酱、醋、茶操心吗？你准备好了为人妻、为人母、为人媳吗？你做好了应付各种家庭问题的心理准备了吗？最重要的是，你能肯定自己现在爱对方，并且能持续到永远，而对方也能始终如一地爱你？不要觉得这些问题太庸俗、太世俗。爱情是神圣的，婚姻是现实的。这都是实际，现实的婚姻生活远没有想象得美好和浪漫。
刚刚看了前不久还在央视热播的电视剧《中国式离婚》，虽然没搞懂为什么一定要叫中国式，不过反身留心一下自己身边，突然发现相似的离婚故事蓦然间多了起来：家庭的崩溃、儿童的不幸，身心的背叛，不禁让在婚姻围城外的我们驻足观望。婚姻难道只是人生的一场盛宴？最后终究落得一句———天下没有不散的宴席？天长地久的爱情到底还有没有？
应该说，从恋爱到围城，有两种病态，一种是沉迷于恋爱时的浪漫自由，一种是心安理得于婚姻的磕磕碰碰。恋爱时的种种举动，颇似发烧，婚后不可能持续下去，如果这样，无异于病态。同样，婚姻中频繁的磕磕碰碰，也不能以一个锅吃饭，难免锅沿碰锅勺来理解，经常这样，也如与药罐作伴的一个人，说不上健康美丽。
结婚不仅是生理距离上的缩短，更是精神距离上的缩短。人们总是向往爱而抱怨婚姻，其实爱与婚姻本就是一码事，就如蝌蚪之于青蛙，不过是发展的阶段不同，蝌蚪茁壮成长的结果，自然要蜕变为青娃。但是爱与婚姻还有区别，爱更讲究心灵相融，两情相悦，但婚姻则包含着更多的责任与义务。
无奈的是，爱是一种平静而欢愉的感受，但在恋爱之始，男女之间的相互消耗就已悄悄地开始，尤其是结婚以后，被局限在狭小的空间里，爱不再是甜蜜的回忆，而是满头雾水，一堆麻烦，是精力和体力皆被消耗后的一声喟叹……
其实，避免这样的麻烦，古人早说透，叫“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”。虽然他本意不是说男女对于婚姻的失望，但对治疗这样的心病甚有疗效。在我看来，今人实践古人的体验，便是运用“距离产生美”这样的原则，夫妻适当分离。
“我们要天天相恋，但不要天天相见”，这是很有道理的。可以想想燕子，人们多数非常喜爱它，这绝不仅是由于它小鸟依人，也不是由于它生的美丽，重要的是它属于候鸟，秋去春来，给人留一些思念。麻雀如果变成候鸟，喜爱它的人会大大增加吧。
婚姻也应该借鉴一下候鸟的习性。有这种特性的婚姻，最大的好处是使夫妻间的情感生活不再单向发展，而是给二人提供了最大的自由空间，双方在经济独立的基础上寻求感情的独立。两个人在婚姻之外可以有关系明朗的异性朋友。如果各自状态不好、工作繁忙就不一定聚在一起，这样可以避免不必要的冲突。
世界上最远的距离是男女之间的距离，最近的距离也是男女之间的距离。真正好的感情，拉得开但又扯不断。在适度分开的时日里，两个人可以找回自我，并且可以通过其他方式而不是局限在餐桌上和枕头边进行交流，在精神上的沟通反而会比在一起的时候多。
人生在世，保持自由的状态和宽松的心境是最高境界。
做候鸟而不做家雀，在婚姻的围城里，我们应该追求这种状态的婚姻，不应该相互拴得死牢，直至产生厌烦，因为家并不是一个特定的空间，而是心灵的一种感觉。
也许这种感觉的获得也是一种围城的突围吧。
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