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雷达卡
如何装阿根廷球迷
名词辨析：阿根廷人认为自己的国家才是足球王国，并时常把隔壁巴西看成不共戴天的敌人。所以，要装出一个纯粹的、高尚的和自觉抵制低级趣味的阿根廷伪球迷，就应当时不时地表现出对巴西足球的鄙视之情。阿根廷足球风格讲求进攻、技术和销魂的团队配合，除去个别**大力抽射超人之外，球员普遍比较矮小。尤其是近几年来，中前场球员愈发袖珍化。矮小的球迷纷纷在这里找到组织，高大的球迷纷纷在这里找到自信。
入门要诀：阿根廷是一只很有宗教韵味的球队，球队里有各种可以供奉的大小神灵。相应地，阿根廷球迷也有各种信。比如有的信梅神，有的信曾哥，也有的信小马哥。当然，这些小神仙都要信阿根廷最大的神，迭戈 · 上帝曾经的名字叫马拉多纳。所以，装阿根廷的球迷，选择拜一个自己信的神是很重要的。大家当然都是希望供奉的神越大，越显得自己霸气，但最大的马拉多纳神气场太强，信不好了反噬太大，所以建议入门球迷可以先从具备小受属性的梅神入手，朝阳产业，欣欣向荣。等练好了级数再逐步考虑向上发展。
具体操作：装阿根廷的球迷，要奔放，要豪放，要开放，爽到嗨起来两个男人抱到一起基情无限地吻下去也是可以的。不管进不进球，只要球队打得好，都可以振臂高呼：阿~金~蒂~那~~~要时刻记住这是一只马拉多纳神的球队，任何踢的好的球员，你都可以说：”哇，真是马拉多纳在世！“而任何球员只要用左脚进球，你都要说：”在那一刻，马拉多纳把自己的脚借给了他。。。“另外，如果球队输了，一定要伤心欲绝地听《阿根廷别为我哭泣》。没听过或不会唱的筒子，请自觉使用现代化高科技半自动网络搜索信息系统引擎装置（简称骨狗/非广告，不上税）。
需要记住的名字：如果梅西拿球的时候你不尖叫，那你就有穿帮的危险了。怎么认梅西呢？具体如下：
A：哪个是梅西。
B：头发长的。
（镜头给到了德米凯利斯）
B：矮的。
（镜头给到了特维斯）
B：白的。
（镜头给到迪马利亚）
B：比他们三个都帅点。
（镜头给到伊瓜因）
B：反正就他们队最牛X的那个。
（镜头给到马拉多纳）
优点：装阿根廷球迷者，可以悲情哥自居。信梅神，可以激发生长荷尔蒙；信曾哥，可以原地复活，满血满魔；信大神马拉多纳，则功用多多：不怕肥胖，不怕毒品，不怕断腿，不怕乌鸦嘴。
如何装日本球迷
名词辨析：装日本球迷所带来的精神层面的沉重感和肉体方面的释放感是两种极端的追求。日本队的打法可能是亚洲所有球队中最讲求技术的。这是为啥捏？因为日本男人普遍很短。。。很小。。。用苍井大大跪下来后说的话来形容就是”死锅~卡哇伊~~“。。。由于没法 在尺寸和硬度上和别的民族拼，只好被技术流。所以，对所有不够粗壮或不够持久的男人来说，装日本球迷无疑是一个理想的选 择。
单词掌握：伪日球迷，请跟随着我这段珍贵的AVI藏品大声喊：死锅！一谷！雅蠛蝶！！！。。。对不起对不起，等一下，我好像放错视频了。小盆友们答应蜀黍看了回去不要告诉拔拔麻麻哦，看了不要学哦，蜀黍阿咦都是有练的。
虽然从师巴西多年，可日本人仍然还是保留了自己“好戏不好射”的产业传统。日本的中场讲求技术调戏流，可以保证其在比赛的大部分时间里一直出出进进，上上 下下，OOXX，把前戏做到了极致；日本的前锋也有软萎的优良品质，前戏做足，就是不射，让人意犹未尽，回味无穷。这几个月来，日本后卫开始探索新鲜的重 口味乌龙片，自己爆自己的菊花，为日渐单一化的成片产业注入了一股清新之风
具体操作：日本人萎的真正原因，是命中注定的。为啥这么说呢？因为他们的语言决定了他们的风格。日本话 里”射丫的“要读成”虚脱“，所以日伪球迷的究极必杀就是当日本队射的时候大喊：“虚脱~~！！”
需要记住的名字：请大家根据这个短片来记忆这些日本名字。。。什么？那边那位小盆友说自己早就认识这些蜀 黍阿咦了？怎么可能？怎么可能？这个小盆友你居然认识加藤鹰、香取慎 吾、南佳也、巧克力球、椿隆之？还认识渡赖晶、武藤兰、小泽圆、松岛枫、爱田由、铃木杏里、天海丽、南波杏、吉泽明步、花野真衣、堤莎也加、饭岛爱、古都 光、黑崎扇菜、佐藤江梨花、北原多香子、朝日美穗、樱井莉亚、早川濑里奈、大泽佑香、高树玛利亚、立花里子、片濑梨子、神田美咲。。。啥？你拔拔麻麻的本 本里有好多好多？还有最新的小泽玛利亚无.码影迷纪念版？小盆友，这是蜀黍的硬盘，可不可以帮蜀黍拷一下？
优点：
A: ”去看日本咯~“
B: ”看什么看，已经被屏蔽了！“
A: ”我有自.由.门代理，刚注册了小狼窝的账号，下了好多最新的种子~“
B：”哦？真的？求种。哥你懂的。”
C: "求种，LS你懂的！”
D、E、F。。。Z：同求！
缺点：地球上最危险的动物是愤青，愤青里最危险的种族是中国愤青，中国愤青最痛恨的（也许现在应该叫“第二痛恨的”？）是日本。所以，哈日有风险，翻墙需谨慎。
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