一个大三学生的日记（也许不会常更新）

2020年10月18日
研究生0年级，一个人做两份工。本科导师不放我走，研究生导师布置任务太勤了。两边都不敢得罪.....好累

2020年10月21日
梦想的背后是欲望

2020年10月22日
导师让我给《经济管理》审稿。第一次审稿，还是这么好的期刊，诚惶诚恐。虽然是不熟悉的领域，但好在国内文献还算丰富，不用看很多英文文献。等会写一下工作报告，然后明早八点就给导师返回。
唉，明天还要继续弄本科导师的工作.....好累

2020年10月30日 星期五
真的好累 但是还是要继续 我什么都做不了 除了努力除了努力 真累啊 为什么会这么累
下午争取把回归弄满意 晚上看英文文献 做好读书笔记
什么时候才能让我稍微休息一下 我从没休息好过
为什么保研之后会有这么多工作 一个人要做两个人的科研助理 好累

2020年11月4日 星期三
上午九点把读书笔记发给了硕导，到现在他都没回我邮件。他真高冷啊....让我交笔记的是他，不回我的也是他。唉身体和心都像一个七十多岁的老人，没有波澜，只是麻木地麻木地做着自己的工作。好累啊好累啊。是不是当时坚持出国就好了？起码国外的学术环境要好不少吧....他只是我的老师，却把我当成一个不哭不闹的洋娃娃。
唉....写作业吧，趁他还没找我，我做点其他的活，免得后面更紧张更疲惫。

2020年11月13日 星期五
昨天把论文第六稿发给了本科导师，她觉得没什么问题了，我总有些惴惴不安，也不知道为什么。如果非要打个比方，我觉得像蒙着眼下楼梯。我想起今年五月、六月的时候，当时我的精神状态真的很不好，整晚整晚得睡不着，升学的压力几乎要逼疯了我。我不是担心没办法保研，我只是担心我不能成为结果最好的那个人，我害怕我最后得到的结果不够去创造历史，不能让我得到“功不唐捐”这种安慰。
这几天在图书馆的时候，偶尔看到有人在准备考研，他们眼中有混沌也有渴望。读研哪有那么好？虽然学校里保研率很高，大家都能升学，但是，读研（或者说读博）哪有那么好？人一旦进了这座围城，连窗子都不会有。
今天把小论文查一下重，希望顺利，希望这件事顺利，希望未来的很多事都要顺利。
我总是这样絮絮叨叨地说一大堆，搞得自己很像个神经。我只是压力有些大，我很担心自己能不能追平或者超越我的父母，他们在自己的领域内是那样优秀，那样成功，起码在别人眼里，他们是成功的。
我有时也想就这样躺平，就这样一切都靠父母。可是我自小接受的教育告诉我：只有超越才会继续幸福。
武大的学术环境是不是和山大一样呢？明年就要去了。武汉的秋天是不是也和济南差不多呢？
开心一点吧。会好的吧？

2020年11月13日 星期五
查重报告要明天或者后天才能拿到....希望千万不要出岔子 god bless me,plz

2020年11月18日 星期三
我以为论文已经进入投稿流程了，结果本科导师又要求改动，又是大改。我真的好累好累，看着她一天一个要求，我的心已经快要不跳了。硕士导师那边也很着急，我快要被压垮了。每天都在记事本上写”加油“”开心一点“。努力是不是成功学里最大的谎言？为什么会这么累？如果可以的话，我真的很想问问你，你是不是觉得我不需要休息？觉得我的命不是命？

2020年11月18日 星期三
我总觉得没人爱我，我总觉得我缺爱。不缺钱，不缺人追，那我缺什么？我只是缺少认同感，为什么要把我通过努力得到的东西都归功于我的家庭？我痛恨我生在这样的家庭，我永远没法松弛下来，我生下来的目的就是超越我的父母，就是延续家族的荣耀。这样有意思吗？

2020年11月20日 星期五
你当我是浮夸吧 夸张只因我很怕