[转贴] 尴尬的31岁女博士的求职心路历程ZZ

看了上面二位女博士的帖子想说几句。中国人把读书看得很神圣也很实利，其实读博士要想得到快乐的前提必须是因为你喜欢思考才行，内心惦记着万物或人间世事的逻辑。如果看得太实利或太理想化，好象博士出来就该有人尊敬你或给你高薪，凭什么？你在学术上面有所贡献吗？也不要看着别人在学术上钻营自己就熬不住了，既然你不适合去做博士该做的事（培养博士本身就不是主要出来做实务的），又有何抱怨呢。尤其还要加点美女的幽怨，想当初何苦来着？

苦尽甘来

有时候感觉压力好大，事情很多，反而干不下去，我现在就是这个状况。心烦。
     我觉得一个人过了30岁如果还为一份简单的工作发愁那就有点折堕，如果读完博士还要这样找工作，心里会有点不是滋味的。而且付出越多期望越高 ，跌的越惨。即使起点比本科高一点，也不如同龄本科一直工作上来的，这是大实话。当然，如果姐妹们都做好了这种打算还要去读，我只有佩服，因为我本人不喜欢学术，所以我觉得各方面都不一定很合算。
　   我觉得女人老不老还是看境遇和自己心态吧。等我毕业了我也要好好收拾一下自己，办一个瑜伽或者肚皮舞的卡，然后有空美容美容，现在是啥心思都没有啊。工作没着落，心慌意乱，心灰意冷，啥也不想干。
     我觉得清心寡欲可不行，你看人家章子怡活得兴兴头头，我说不上喜欢她。不过她是成功的，对吧。人家也没有装清高，挺好。自己要认清楚自己是个什么人，然后勇敢面对自己。好比我，那不是学术的料，就喜欢吃喝玩乐，庸俗的东西，音乐都不听古典的，很少去博物馆什么馆的。唉，不过为了孩子是不是应该改变一下，否则也养的和我一样俗。
      还有1个月我就解放了啊。想想那时候应该会很开心。
      昨晚做梦回娘家了，真是开心了，刚要去见父母的时候醒了。这些天有点不想写论文，可是不能不写。挺想出去走走的。大家都在忙，自己出去玩也不能心安理得。
      而且我也相信工作只是迟早而已，目前有一份比较靠谱的正在进行中，最后结果要四五月份了，GOD BLESS ME。我觉得我现在对于工作的渴望好像是在地下蛰伏了许久的蝉，就等着放声的那天。去这个比较靠谱的地方，面试问我，你是博士，来我们这种地方会不会觉得屈才，真的不会。如果说以前追求自我价值实现是一种空想，我认为我现在终于学会了踏实。
      我很讨厌对女人的歧视。我承认现实生活中女人取得的成就真的会比男人低，是因为我们不得不兼顾更多的东西。生完孩子以后我就觉得自己的反应慢了很多，注意力也不容易集中，更不用谈记忆力了。有朋友说这个帖子很寂寞，撑到现在，呵呵，是啊，就算是自己的日记又如何，我相信等我找到工作，回头看看现在的心情应该会有所不同吧。最坏的时候总会过去的，我相信这一点，天天坐在书桌前已经很久了，我都忘了外面的世界是什么样的。有一点点与世隔绝的感觉。等春天来了，花都开好了，我想所有的烦恼都会过去。
      我想读到博士总是对自己有要求的呢，即使在学校也不希望总是讲师，那么就不能光啃书了。而且你说都是博士，谁又比谁聪明很多呢,每年评副教授教授的名额就那么几个。还有很多和利益相关的东西，比如一个大型会议上露脸的机会，比如一个钱多的课题，这些都是需要去经营，不是不累心的。特别是好的学校，资源越多的学校可争的东西越多，感觉也越官僚。
      不过现在我的情绪已经比我刚发这个帖子的时候好多了，最差不过是30多岁重头开始做助理律师而已。
      昨天才知道高中坐在我后面的同学因为受贿判了十多年，一夜只睡着了几个小时，一是不相信是他，胆子能那么大，也不敢想像斯文的他如何去度过监狱生活；二是感觉时间过得太快，高中的回忆还在脑海里，如今我们都是成年人，要为自己负全责；三是觉得应该珍惜当下的幸福。
      还有几天就DEADLINE.我心理素质就是好，整天看帖子，不行了，明天开始发奋图强。熬过去就海阔天空！
　   写论文写几天，感觉世上已千年。现在处于脑子极度缺氧状态，耳不聪目不明，反应非常迟钝，吃饭没有味觉，和同学聊起来都是硕士生涯如何轻松。
     宿舍的同学已经找了一份很不错的工作了，是上海的公务员，呵呵，可惜我不能离开北京，上海今年招博士招挺多的。
     想起来这个帖子很多朋友觉得我没有考虑高校不可思议。其实理由很简单，我从来觉得工作不仅仅是糊口，我希望找一份自己比较感兴趣的工作而且游刃有余的工作。这篇博士论文简直写的我痛不欲生，我不想下半辈子还为什么写论文、发论文而发愁。但是如果高校不发文章，不搞课题一辈子做讲师也有可能。我不会甘于在一个工作里没有提升的。我从前的性格比较开朗，喜欢和人打交道而非自己思考，喜欢实务而非理论，现在觉得做实务我心态和态度都会比从前沉稳。从前真是很任性，好在运气好，碰到的都是包容的领导，否则穿小鞋都穿死我了。
     到现在我可以透口气，轻松的说我的工作有眉目了，如果不出意外应该是行了。
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当初我结婚，感觉公公婆婆对我太好，他们很虚荣，很想家里出一个博士，但是说的很好，说是读书怎么都是好事，我也就脑子一热考了。后来发现根本不是那么回事，实际上公公婆婆再什么好也是面子上，真正需要他们的时候完全没法和父母比。我被他们伤的很深，对人都失去了信心。他们是北京人，平时嘘寒问暖的，到了怀孕以后，他们就想让我回娘家，而且说是：怕我妈妈担心之类的，我是在娘家生产和坐完月子的。我回想这些年自己真是太天真太傻。因此老替自己不值。
      刚开始读博士的时候公公婆婆很高兴，到处吹嘘，后来发现我们生活压力大，因为很多年我没有工作了，我婆婆脸色就没那么好了，就说什么当初让你考没想到你能考上之类的；还有同事小孩清华博士做兼职赚很多，虽然语气不很坏，不过听了也很伤心。
       公公婆婆现在根本问都不问我工作的事情，而且当时我怀孕他们也没有过来看过我一次，偶尔去他们家吃饭做饭也没有特地怎么样。真的伤透了心，所以现在觉得全世界都对不起我。如果不是为了我老公，我不会辞职来北京；如果不是为了他们家，我不会考博士；当初我其实说的很清楚，我不喜欢搞学术，考博士一点意义都没有，可是由于他们一直算半文盲，总觉得家里出个博士那简直是光宗耀祖的事情。结果发现实际上自己的决定不管出于什么理由，都是要自己去承担后果的。
      说的有点乱了，这些年在北京过的挺苦的，觉得。而且觉得最好的年华都在这种状态中过去了，很遗憾。
      公公婆婆半年了从来没有问及我工作找的怎么样了，论文写的怎么样了。保姆请假也从来不会主动说过来帮忙带带孩子。有一次和他们聊天，我公公说：你嫁到我们家是你的福气！我听了简直不知道从何说起，嫁人以后物质条件更差、还读了5年书，怀孕就给赶回娘家。我福气真的太大了。
      我一直想独立，不过不知道是运气太好还是太糟，从前是给我爸爸管，结婚以后找了一个控制欲很强的老公，有时候简直让我喘不过气来，我并不是那种事事需要人去安排的人，可偏偏他又要事事安排，如果不让他安排就会吵架，因此我充满了一种无力感。
      就像上个周末考公务员，考试地点离家里很近，我说我打个的去就好了，他偏要接送，而且守在那里请我吃饭，去吃一个港式火锅，两个人吃了500多，然后说，你要是考不好怎么对的起我这顿饭。我简直无语，我一直告诉他我不爱吃港式火锅，爱吃海底捞之类的。这简直就是我生活的对照。
      我们现在经济条件比上不足，比下有余。但是我自己能控制的东西非常少，他可以给我花钱，但是我自己是不能随便花钱的，否则他虽然不会直说，可是有时候就会有微言的。以前工作的时候我也算大手大脚惯了，所以这些年感觉很难受的。
      如果说这些年我有一点成熟就是清楚地知道了人是应该遵从自己的想法的，特别是女人，不要轻易为所谓的爱放弃自己的决定。最可笑的是我当初考博的时候都有预料到今天的结果，我只是当初觉得我应该运气比别人好，人家找不到工作也许我还会很抢手呢。呵呵，有时候人就会这样自欺欺人。
      这三年算是我真正成长的时候，从前我喜欢玩、喜欢聊天，自己一点鸡毛蒜皮的情绪波动都拿来和闺蜜讨论半天。喜欢做白日梦。现在我感觉自己什么都不喜欢了。前段时间情绪低落的时候真是恨不得走在街上给车撞死好了，感觉活得很没意思。不知道为什么这么万念俱灰，所以无从改进。我天天呆在自己家里，可以一周不出门，偶尔回学校，同学还都很羡慕我，简直不敢提自己的郁闷。人家没男朋友、没老公、没孩子、没房子、没车子，你都有了，你还想怎么样。我只能憋着憋着。没有人关心我的情绪，因为人家觉得我不应该有情绪问题，应该知足了。偶尔和老公抱怨两句，他就说，你天天家里呆的，没事找事，我外面压力多大多大。和父母也不敢说啊，朋友各自有各自的烦恼。
      我的伤心在于，过去不管是情感上还是学习上都付出很多，然后发现都没有回报。怀孕开始给婆家赶回去到现在我偶尔想起来还是觉得很伤心，而且从怀孕到我离开北京这么半年多他们从来没有过来看我一次，也没有说我过去给我特地做点吃的，真的我居然为这种人耽误了三年的青春啊。而且他们当初说的那种话好像还是为了我好之类地，完全不觉得有点内疚。回来以后老公忙的很少着家，我天天只和孩子和保姆相处，都快得自闭症了。他们家呢，他妹妹小孩功课也要我辅导，他们这个那个的，我还不能流露出我已经对他们很失望，其实有时候我都快崩溃了，梦里都指着他们鼻子骂过人。我从前在北京觉得很有归宿感，因为觉得在这里有一个大家庭。现在完全没有这种感觉了。
      就说这半年吧，有时候保姆一请假都是十天十几天，都是我一个人带，没有人帮我。后来支持不住了，请他们帮忙了，孩子快2岁了，他们单独带小孩的时间不超过24个小时，结果那天我公公还是说我，大约是我老自己出去，把孩子丢给他们，也没见做出什么事情来之类的。我心里头很恨，真的。想到自己的父母，就觉得从前怎么会觉得公公婆婆会比他们好呢？真是恨死自己了，当初还和父母说那种话，他们听了该多伤心啊。
     有段时间我很想离婚，在这个婚姻里我有点喘不过气来，我觉得他们一家亏欠我太多，而且我觉得如果我开始计较这些得失说明已经不再爱了，有时候我也后悔和他结婚了，我想找一个控制欲望没有那么强的男人。也吵过闹过，不过后来又好了。可能这种想法还是不太现实，毕竟我们之间有那么多过去，不可能放的下。也许应该像大家说的那样，取一头吧，就满足于家庭好了，什么自己的想法其实都可以改变的。只是为什么我一直做不到？
       不过年纪越大倒是看见帅哥美女越羡慕飞扬的姿态和清亮的眼神。这算不算中年危机呢。
      开学初，和新近同门吃饭，硕士里有几个小女孩师姐师姐地叫，感觉自己七老八十，她们带一点点崇拜的眼神也弥补不了我破碎的心。
      有时候看看我身边一些同学，我都替她们操心，30多了还没有交过男朋友，也没有什么机会，有些是考了好几年才考上来的，很不容易啊。现在工作这么难找，即使找到了一个月多少钱，在北京这个城市要买楼要生存真得头上扎个头巾，写上：奋斗 两个字。问题是30岁才开始得奋斗多久啊。工作一年2年估计够买个卫生间加厨房。到了30岁还要父母给老本买房子我不知道心里头什么滋味。那些家长熬了一辈子把小孩供到博士，发现工作了以后还要继续供不知道什么滋味。
      我不明白这个社会怎么了。也许是因为什么都批量生产，产品质量下降？大家都打激素上，博士也像打了激素，没以前含金量高了。我记得我的导师说他们从前导师都是把他们叫到家里讲课，只有1个学生，照顾非常细致，连感情生活都要操心。现在的导师一年见不了几次面，忙着飞来飞去讲课啊还有很多社会活动。我的导师名气很大，但是属于清高类的，我也不指望他帮忙，因为我根本不想去高校，要是指望的话估计会失望。
　   不过讨论毫无意义。好多朋友发消息问我该不该读博。我的意见综合如下：如果是女生没有男朋友读完30岁以上基本不要考虑；如果你已经有了一份很好的工作基本不要考虑；如果你不是很想进高校或者科研机构那也算了吧。反之，就可以考虑考虑了。以上标准我觉得对一般人都适用，但是对那种特别有学术理想的就不适用了，问题是我还没怎么真的碰到这种人。
      我不知道读博读来的知识有什么用。因为做实务的话基本用不到。举个例子；　　
　　马桶　　
　　一般人：马桶是便便用的，最多上升到牌子，价格之类的。　　
　　博士：马桶的概念内涵外延、和其他类似物品的对比。马桶的历史起源、世界各国马桶的对比研究、从经济学、社会学、人类学、狗屁学角度怎么看马桶；马桶的意义和影响；我国马桶的实证分析；完善马桶的建议。等等等等。写一本书一点也不多。
      论文的deadline很近了，但是还有好多东西没有理顺，感觉自己写的很差对不起导师。本来想着混了3年最后论文认真写，好好写，对得起自己这些年也对得起导师当年招了我。却发现自己太不争气，没有自制力。总之很惭愧很惭愧，无论怎么抱怨，我很希望自己的博士生涯一一篇自己满意的毕业论文结束，看来这个目标又要泡汤了。
　   自己的毛病一直很清楚，就是做事有点静不下心来。希望工作了以后不会这样。我从前是一个效率很高的人，而且反应快，当时老是因为人家思维慢半拍而和同事急，好在那时候年轻，大家都知道我脾气，从来没有因此受到过影响。感谢以前的同事，我来北京以后还会和他们联系，有时候聊起从前还很开心呢。那时候大家都小，刚刚毕业，那几年现在想来好像是开了个大PARTY。挺开心地。我想以后的工作里我不会那么本色了，要学会人情世故，学会武装自己，学会长袖善舞。
     这个社会有时候很残酷，你要想活得有尊严一点，就叫EQ不高，就叫不成熟。
     千辛万苦地找工作，如果有人给一份工作，别说受点小气，唾面自干也不过分。唉，我就是害怕这种过程。有时候在面试受了气，当时还不知道怎么反应，回家就恨死自己了，还说从前伶牙俐齿，到了关键时候简直是块木头。妈的，当时就该犀利一点。