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恋爱中的沉没成本
来自: 陶小默(一天一个未来 就听不到钟摆.)
简简，你好：
“爱情”这个概念不知是在人类文明的哪个阶段诞生，但我猜，“忠贞”这事儿必然也是与它同期上市。前些天还曾与朋友聊起忠贞这个话题来，当时我说：你们不觉得，在这样一个王八蛋层出不穷的时代里，阶段性的忠贞已经是难能可贵了么？
我相信有些人是同意我的说法的。我以前甚至听过一种说法，说以后婚姻可能也该仿效现在很多公司的劳动合同，每年定期回顾工作表现，视此前合同执行情况，双方商定是否续签。那就完全不必从一而终了，只要保证关系存续期内的忠贞也就够了。我觉得这或许真是个解决办法。
但也有朋友说，不必过分强调忠贞，哪怕是阶段性的忠贞，而只要诚实就好。可要照说我：忠贞容易，诚实却难——通常，诚实恰恰是忠贞的反面。
遗憾的是，你碰到的这个小伙子既不忠贞，也不诚实。他不仅背叛，还长期隐瞒，被你发现之后，就立刻把一切责任推到另一个女孩的身上，说那女孩是骗子——我不知道他是否真的以为那女孩是个骗子，他有可能只是骗你，但有可能他真的这样以为，如果那样的话，那就更坏了——他对他自己都不诚实。
既然他不诚实，你就该对自己诚实——不要反复回想已经过去的那些年了，那些时光已经过去，幸福已经被幸福，痛苦已经被痛苦，接下来的事情，与那些无关了。
说到这里，我觉得有一个经济学上的概念有必要与你分享，这个概念叫作“沉没成本”。
什么是沉没成本？书上说，“后来的举动无法挽回的成本”就是沉没成本。
常用来说明沉没成本概念的是电影票的例子——你去影院看电影，票价60元，你已经检票入场，可是，当电影看到一半，你却发现这电影完全是垃圾，你该怎么办？票自然已经不能退了，那么，是选择忍着恶心把它看完？还是立刻离场？不论你怎样选择，此时此刻，你已经付出的票价、那无论你怎样选择也不可能退回的60元，就要算做沉没成本。
很多经济学家说，理性的决策者不该考虑沉没成本，也就是说，要做出正确的判断，只需要考虑电影是否值得继续看下去，不应该只因为“我花了钱”，就死活都要看到结尾。道理很简单，看到最后一秒钟你也没办法“赚回”你那60块钱了，继续看完电影的这个过程不是获取收益收回成本的过程，反而是继续投入沉没成本的过程——别忘了你因此而多浪费的那些时间。
对，最常见的“沉没成本”就是时间，是青春。继续看一场带来痛苦大于快乐的电影？明知道没有收益，却还要继续追加你的沉没成本？
你的信中不断提到你与那个小伙子此前多年的相爱，我能理解，那一定如你所说，割舍不下。但我觉得，面对当下的状况，如果你要做出正确的选择，就先要忘掉你所付出的那些已永不可挽回的沉没成本。
电影是否值得看下去，只有你自己知道。我无法替你做出决定，坐在电影院里的不是我，仅凭你信中的描述，我无法判断这部电影是否值得看下去，我不知道那小伙子是真的痛改前非还是打算继续蒙混过关，我更不知道，哪怕他真的痛改前非，你们又是否强大到可以跨过这些伤害和龃龉，丢掉包袱，若无其事地幸福下去。
我只想提醒你：不论你是花了多少钱才抢到那一张电影票，坐到影院的那个座位上，现在已经全不重要。选择继续相处，或者马上离开，要看你对未来的预估和期望。
说起来，这又是个难题，因为明天并非我们所能设计（我上周还在这个专栏里劝一个小伙子不要迷信未来、强求未来，而要尊重未来），期望可能落空，预估可能出错，但我想，用现实指引明天，总强于用过往要挟未来。
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