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雷达卡
★ 最佳合伙人
霍姆斯对某人说：“我近来生意挺好，这主要是因为我有了贝利这个难得的合伙人。”
“你俩是怎样合作的呢？”某人间。
“贝利走街串巷，卖一种专门洗去厨房污迹的清洁粉。两天以后，我再沿着他的路去卖另一种洗洁精，专门洗去用了他的粉而留在手上的蓝颜色。
★ 缺点和优点
房产经纪人对他的顾客说：“诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。”
“那么这座房子缺点是什么呢？”
“哦，首先这座房子的北面三英里的地方是一个养猪场。西面是两个污水处理厂，东面是一个化工厂，而南面则是一个酱制品公司。”
“那么，它又有什么优点呢？”
“那就是，您随时都能断定，今天刮的是什么风。”
★ 先生·公牛
餐馆里一位顾客叫住了跑堂的：“亲爱的先生，这块牛排简直没法吃！”
跑堂：“这关我什么事？您应该到公牛那里去抱怨。”
顾客：“是呀！所以我才叫住了您。”
★ 伤心的调查
一个商人爱上了夜总会的一个女招待，雇用私家侦探去查她的行踪。侦探交给他一份调查报告：这位年轻女士声誉极棒。她的过去可谓毫无暇疵。她有许多在社会上有地位的朋友，但她最近与一位人格有问题的商人过从甚密，这是她唯一遭人议论之处。
★ 停电
一位舞女明星走进鞋店，试了好几双鞋子都不合脚。老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。这位女明星有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的膝头露出，便用裙子将它盖住，然而，她立即听到老板的一声闷叫：“真混蛋，保险丝又断了。”
★ 欢迎光临
一位绅士写信给一家旅馆预订房间，并问一下能否带他心爱的狗去。
旅馆老板回信：“我干了30年，从没有人打电话叫警察来驱赶一条捣乱的狗，也没有一条狗因吸烟烧着了床铺，更没有在狗的箱子里发现过一条旅馆的毛巾或毯子，我们当然欢迎狗的光临。”
★ 事与愿违
一天，一位女士走进一家帽子商店。老板微笑着说：“早安，夫人。”
“早安。”那位女士回答道，“你们橱窗里有一顶镶有红花蓝叶的帽子。
请你把那顶帽子从窗子里拿出来。”
老板说：“好的，夫人，我很愿意为您效劳。”女士们通常总要先看许多帽子。然后才选定一顶，弄得老板疲于应付。“好。”他想道：“我一定要很快地把这顶帽子卖掉——它在橱窗里放了很长时间了。”
“夫人，您希望把帽子放在盒子里还是戴着走？”他问道。
“啊，我不想买，我只希望你把那帽子从橱窗里拿出来。我每次都经过
你的商店，我不喜欢看见那里放着丑陋的东西。”
★ 会变的脸型
推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：“诸位，这种自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。”
听众中一片欣喜，有一人大声问：“每个人的脸型都不一样，剃刀如何处理？”
推销员说：“放心，只消剃一次，脸型就都一样了。”
★ 兼 职
某人打电话给路灯管理所，说有一盏路灯坏了。“修理它不会很麻烦，”他说，“因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。”
“很难确定什么时候派人去修理，”管理所职员回答，“但我可以奉告，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并免费提供一双皮鞋。”
★ 不好意思
公司经理指示在每人的工资袋里夹一张说明：“您的工资数是您的个人秘密，请不要泄露给任何人。”
一位初来的职员数了数工资，皱着眉头在签名处写了一句话：“我决不会向任何人泄露，因为我和您一样，不好意思将这种收入讲出去。”
★ 事 实
牛奶商对雇员说：“看到我在做什么吗？”
“您在把水倒进牛奶里。”雇员说。
“不，不，我是在把牛奶倒进水里；如果有人问你我是否把水倒进牛奶里，你要如实回答说没有。”牛奶商说，“作弊已够糟糕，要是撒谎可就更坏了
★ 服务之道
百货公司自动答话机：“如果您想预订或付款，请按5。”
“如果您想表达您的不满，请按6459834822955392。”
“祝您愉快。”
★ 斗鼠
诺沃提尼先生住在旅馆里。
“服务员，夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了？我看见两只老鼠在房子中间相斗，这真是岂有此理。”
“先生，您以为您花36克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙的斗牛？”
★ 饿死的医生
一位房产经纪人为了推销房子，喋喋不休地向客户夸耀这栋楼房和这个居民区。
“这是一片多么美好的地方啊，阳光明媚，空气洁净，鲜花和绿草遍地都是，这儿的居民从来不知道什么是疾病与死亡。”
正在这时，一队送葬的人从远处走来，一路上哭声震天，这经纪人马上说：“你们看，这位可怜的人……他是这儿的医生，被活活饿死了。”
★ 酒店看书
三个学生一块儿上酒吧。想以喝啤酒来表示自己是个成年人了。女招待叫他们先出示身份证。其中两人还没有到法定的成年年龄，怎么办呢？他俩只好伸手到衣袋里左摸摸，右摸摸，说：
“我们忘了带身份证了，请问，学校里的借书证管不管用？”
女招待笑了笑，对管餐柜的招待叫道：
“来一瓶啤酒，两册图书！”
★ 没工夫长个儿
汤姆是个个儿很小而又害羞的孩子。他是办公室的勤杂工，累死累活，一星期也只能挣到6元。一天他终于鼓足勇气，去找老板要求加工钱。
老板说：“你是个诚实的孩子，不是懒骨头，你想加多少？”
汤姆回答说：“我想一星期加4元不为多吧？”
“哎呀，你这么点大的个儿也要10元一星期？”老板说。
汤姆回答说：“我知道，就我的年龄来说，我的个儿是太小了，但把实话跟您说了吧，自从我到这里来工作，就忙得没工夫长个儿了。”
★ 臭虫和狗熊
旅店老板领旅客去看他的房间。
旅客毛骨悚然：“您快瞧哪，臭虫在墙上列队行进。”
老板：“难道您还想看到狗熊在墙上游行？”
★ 万能处方
患者去医生那里做检查，医生用常见的那种难以辨认的字迹给他开了一张处方。患者把它放在口袋里，但忘了去配药。两年来，每天早晨，他用它作铁路通行证，出示给检票员。两次凭它走进了电影院，一次去棒球公园，一次去听交响音乐会。他把它当作老板的条子显示，在工作上得到了提升。一天，他忘了把它放在哪了，他的女儿拿它当钢琴谱来弹，赢得了一所音乐学院的奖学金。
★ 语气婉转
公司经常在上班时间有推销员上门推销，不胜其扰，但又觉得挂上“谢绝推销员入内”这类牌子语气又太伤人。因此有人灵机一动，在门口贴上“推销员休息处”。
★ 我们的生态环境[俄罗斯幽默]
某日我们决定从生态学角度查检一下我们的饮用水，于是把几公升水送到英国做技术鉴定。
一个月后寄来学术鉴定结果：“禁止游泳。”
于是寄出一些池塘里的水。
三周后来自英国的答复如下：“汽油很好。”
寄去汽油，得到的答复为：“伏特加纯度当量。地道的俄罗斯口味。”
寄去伏特加。回答我们说：“你们杀蟑螂的毒药不错。但需一些配药的佐食。”
寄去佐食，过了一周来了回信：“你们寄来的土壤已经取了样。能否给我们寄来一些黑鱼子？”
寄去了一些黑鱼子。答复如下：“你们的鞋油使用时应和油混合在一起。”
寄去鞋油。第二天就有了回音：“我们最好的专家给你们寄来的粪便进行了化验，结果出乎意料。”
于是我们再接再厉，给英国寄去了一些真正的粪便。当天就有了结论：“这次的粪便就是粪便。可以用来施肥。”
既然只有这惟一的产品被检测为绝对合乎生态纯净标准，而且是高质量的－－只要我们愿意，就完全可以办到－－我们决定把它推广普及利用。
直到如今我们仍在吃饭。
★ 车票
有三个经济学家和三个社会学家一起坐火车去旅行，三个社会学家每人买了一张票，而三个经济学家则只买了一张票，社会学家感到很奇怪。
途中，乘务员来检票。三个经济学家一起跑到厕所，乘务员见厕所有人，就敲了敲厕所的门，门开了一个缝，里面伸出一张车票，乘务员一看有票，就走开去检查别人去了。
三个社会学家看在眼里，记在了心中。
回来时，三个社会学家也只买了一张票，但三个经济学家却一张票也没买。
检票了，三个社会学家连忙跑进厕所。
听到敲门声，社会学家把票从门缝里递出去，但票被拿走了。原来敲门的是经济学家，经济学家把车票拿走，进了另一个厕所。
结果，社会学家们被赶下了车。
★ 电脑的威慑
一位推销员卖了一部电脑给一家出版公司。
几个月后，他满怀信心地再去那公司拜访，却看到电脑原封未动，心中感到十分惊奇。便问道：“是有什么不对吗？”
“一点也没有，”总编辑说，“产量增加，效率提高！”
“究竟是怎么回事？”
“每天早晨，我警告职员说，假如你们不刻苦工作，加倍努力，那部机器就会取代你们！”
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