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http://www.libertytimes.com.tw/2010/new/nov/10/today-gender5.htm
＜恋爱相处学＞爱情过5关
文／董篱
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（图／余沛珈）
同居、共事、性爱、谈话、旅游这是5种不同的相处方式。其中一、两种方式很合得来，不表示其它方面也一定处得好。5种方式都相处过了，才能说「完全」地了解一个人。
＜第1关＞
同居
认识再多年、再熟悉彼此，同居这件事还是要住了才知道。约会1千次也不等于同居1个月，居住在家是一个人从小到大养成的生活方式，甚至也是他所接受的文化背景，再小的事都可能产生争议。
卫生纸丢马桶还是垃圾桶、室内可不可以抽烟、在家穿拖鞋还是光脚、睡觉开不开灯、垃圾怎么分类、冰箱里食物的保存方式、煮饭水要多一点还是少一点……住在一起要解决的事太多，没有一起住过还真不了解。
同居当然也包括彼此的隐私和自我是否能够和对方相合。约会时凡事好遮掩，一起住才能看到真实的生活。有时认识多年的朋友第一次来家里住，不用几天你就会发现过去你根本不算认识他。
＜第2关＞
共事
朋友和老婆一起开工作室，一个负责承接业务，一个负责解决案子，两个人的事业都比单打独斗时要顺利得多，但这样的例子并非人人相同。有些夫妻相处多年融洽，可就无法共事，别说一起创业，就连当同事都会起争执。
无法共事的人，可能在其它方面很契合，或者当你以为什么都可以和对方一起度过，有一天一起工作时，才发现不是那么回事。
不管朋友还是情人，感情好不表示好共事，更不一定会为工作加分。这也不是公私分不分，或是什么管理没做好。工作像恋爱，一样要火花，有些人可以撞击出漂亮的烟火，有些人一碰就变成灾难。
＜第3关＞
性爱
有时候一对人见人羡的金童玉女，在别人眼中似乎是天造地设，最后却无法厮守终身，原来是两人在床上不合！也许是口味轻重不同，也许是尺寸、姿势、角度不合。某个长住国外的朋友说，一定要对方强势地下命令她才会有感觉，偏偏婚后才知道嫁了个非常被动的老公，每天晚上都配合不来，时间久了甚至认为她心理**，坚持要她看心理医生。
一个人在床上的表现也不会等同于其它方面。温柔的人可能会很粗暴，体贴的人可能只顾自己爽，沉默的人也许上床反而热情，整天打电动的宅男搞不好花样很多，短裙辣妹也可能以为接吻会怀孕。
床上的事只有床上准，所以性交也被认为是社交的一环，没上过床难说你真的了解一个人的全部。
＜第4关＞
谈话
人与人的相处似乎总以语言沟通为最基本的基础，但要无话不谈才算真正的深交。
从小到大我们身边大部分的人际关系，不是来自学校就是职场，少不了很多天天都要说话的对象。因为同样的环境，自然有共同的话题，也很容易交往成为朋友。从这些朋友中产生好感而相恋，大概是一般人最容易找到对象的途径。
然而谈话的内容如果大多是基于共同的环境，等到深入交往就可能会发现很多事都是误会一场。
当然，很多恋爱的基础就从聊得来开始。聊得来一定是很多方面都聊得来，不能只是特定主题。尤其是私人经验，还有对每件事的是非判断；透过经验认识对方的情感、透过判断了解对方的价值观。
＜第5关＞
旅行
人生就是一趟旅程，旅行也就形同人生的缩影。
旅行和同居不一样。旅行有目标、经历和终点，同住一起要好几年才会体验的生活，旅行一个礼拜就可以知道了。
旅行几趟，有可能比同居共事更容易知道这个人是否能和你长久相伴。当然也不是所有例子皆如此。有些情侣就是在其它时候都没事，可是每到旅行就吵架。就算一起住一起工作，也并不一定为了一个目标非要紧密结合不可，也许作息不同、工作没交集或日子平平顺顺地过，没有什么特别的目标。
除了目的性以外，旅行还因为彼此的兴趣、应变能力、期待等等而有变化。综合了那么多条件，几乎可以说是复杂人生的缩小模型。
人与人要非常契合是不容易的，5项中有1项就能成为知交，有一半或许就是百年缘。要是已经有3、4种能合得来，剩下的大不了就想办法避开。真要说什么是必要的，也就是性爱和语言吧！不适合一起住的话，分房不一定是感情不好；不能共事就不要勉强另一半帮忙。真正契合的人生伴侣，不一定要事事都绑在一起才叫百年好合。
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