[转贴] 尴尬的31岁女博士的求职心路历程ZZ

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前言：首先说明，下面的帖子是转贴，不是我写的，虽然我也在读博（但是男的）。我也没有转贴中这位女博士这样悲观，其实我觉得很多事情都需要提前计划，并准备。如果没有好好准备，仓促上阵，短兵相接，战胜的几率当然不高。我虽然也觉得有压力，但谋事在人，只要在某几个领域做出贡献，相信才能不会社会所埋没。并且我在读博之前有几年的研究类工作经验，也喜欢做研究，并乐于其中，不管是学术研究还是实践研究，这也将是我今后的主要生活内容和我对生活的态度，这样我觉得活得非常有意义。相反，在公司里面勾心斗角，为了几个铜钱卖命，甚至出卖良心，我才觉得不值得。


尴尬的31岁女博士的求职心路历程ZZ
法学
      我目前是一名即将毕业的法学博士。本科毕业时我就在一线城市的垄断国企工作，第一年的年薪10万左右，到我辞职的时候已经快20万了。工作很舒服，但丝毫没有挑战，年轻的我当时觉得呆在那种地方简直是浪费自己的青春。正好遇到现在的老公，就追随他来到北京，考上了一流的法学院读研读博。且不去提这些年的日子过得怎么样吧。学生的生活确实是物质贫乏的，倘若还如本科生一样青春无敌，每天好多节目也罢了，穷开心也蛮不错。读博士以后周围都是心事重重的女博士，记得前些年北京老有报导说女博士自杀，我突然能够理解了。读了若干年以后，现在即将毕业了，论文的压力不算小，但是尚比不上找工作。兜来兜去，我发现的最佳选择竟然还是当初放弃的那类工作，而且现在我已经进不去那种单位了。很多地方明目张胆地写着：30岁以下，甚至27岁以下，男生优先。呵呵，我现在感觉自己好像站在一片荒野上，四处张望都看不到方向。如果说5年前的自己还有理想，现在只是需要一份对得住自己的工作。也许到最后结果是好的。但是我感觉这个过程已经让我精疲力尽，自信全无了。我总是这样，买基金赶6000点，到现在赔了1/2；读书赶上学位贬值，毕业了才发现我宁愿当初自己没有考上。每个人都要对自己的选择负责，其实道理我都明白，只是需要一个途径发泄一下。我想我的同学们不会有时间看贴的，他们也是在求职和论文中挣扎。
      早上一起来，看见大家的回复，还是很开心地。因为读了博士以后开始学会不太抱怨了，大家都是成年人，老说这些改变不了的现实挺没意思的。可是我发现我自己是一个不太容易控制自己情绪的人，所以有的时候我不明白大家那么大压力为什么还泰然处之，我常常郁闷地睡去，然后郁闷地在半夜醒来，想想这些年的时间去了哪里。为什么现在我处于这么尴尬的一个位置呢？如果说读书是一种投资，为什么投资了负资产；而且最可怕的是，我发现我已经没有了斗志，对工作也失去了憧憬，对所谓的学术更是。我很讨厌大家说什么师太，不过确实这些年读博士读老了，而且幽默感也少了，感觉到自己的变化，但是无处改变，因为身处这个环境。当初的选择当然不完全是自己的决定，但是怎么样自己都应该为这些选择负责。所以我只有硬着头皮走下去。
      我不想做老师，因为读书这些年对学术界挺失望的，呵呵，因为从前天真，老觉得学校和社会不同，后来才发现坏风气学校尤甚。我分析自己的个性，很想去做律师，但是很少博士出来做律师，而且好像只有走投无路了才会去做律师，因为如果真的想做，一早就应该做，而不应该等到博士毕业。律师不需要这样的理论背景，更强调工作经验和实践能力，而且老公也不是很支持。我也不想去国企了，而外企显然是不会要一个博士作为初进人员。考国家公务员，分数很高，心气更高，报了热门国家发改委，差两分没有进入面试。如果当初报最高法院什么的就好了，悔不过当初。上面朋友问我后来呢，没有后来了，我一直消极找工作，很少申请单位，因此也没有什么面试经历。打算等论文抽完匿名之后再说。
      我硕士毕业的时候曾经把自己简历放在求职网站上，很多单位打电话，居然还有一个猎头找我；博士毕业的时候我又放了，3个月没有一点反馈，我简直不敢置信，开始我还以为是我设置错误还是怎么的，老上去检查简历是不是开放了，后来才醒悟过来原来在这个人肉市场我已经大幅度贬值了，而且正好遇到经济危机，简直哭都来不及。我很讨厌说老公养我的话，因为我不需要也不想，当初读博士他越俎代庖做决定非要我读，结果现在找工作他很讨厌听到我抱怨，说了两句就说不行就家呆着，我养你。我需要一份工作，一个自己的生活圈子，不至于天天呆在家里或是宿舍。博士很少课，而且可以逃，如果愿意的话你可以整周整周呆宿舍不和人打交道，那种和社会隔离的感觉我已经经历了很多年，我想再过几年这种日子不**也该**了。明天我又要去考北京市公务员了，希望有好运气，错过这个村估计没什么店了。
     我特点是懒，不过但凡我做起事情来效率是挺高的。所以我看书和写论文的时间都比人家少。但是没有地方可去，因为硕士的同学都上班，博士的同学都很用功，我常常寂寞的在网上游逛，看看美剧啊，上淘宝买点小东西，然后看帖子，不过不发帖。想念从前和闺蜜一起买一包糖炒栗子逛街的往日时光，走走看看，聊聊八卦，真是快活。现在学会不说人闲话，学会掩饰自己的情绪，生活死水微澜。北京这个城市我呆了快5年，还觉得有点格格不入，有时候我怀疑这辈子我是不是都会对它有这种隔离感。
      我虽然现在很少去面试但是博士期间找兼职曾经去过几家律所面试。过程没把我气死了，我在简历上注明了我是在读博士，去了以后一个女律师面试的我，两个男律师陪着；那个女律师板着脸，先从家庭情况开始问，当她问到我是不是买房子我已经很不高兴了，我说，我想这和工作无关吧。她又说，啊，你们这些读书的博士，开始都说的好好的，到时候又干不下去了，以前我们这里也来了一个清华的男生，干的真不错，后来说是有课题，结果撂了担子就走了。我是在读生的这种情况在简历上就注明了，又没有丝毫地隐瞒，你既然不愿意在读博士来干嘛叫人面试啊，简直有病。
      还有一次是我去另外一家律所面试，那个所谓的主任和我说，除非你们家里死人了或者你自己病的起不了床，（绝对原话）否则不要和我请假，什么妹妹结婚，妈妈来北京了不是借口。我们这里要求加班就是加班，我说了加班必须加班，你的时间我付钱了，就我说了算。一个月3000。我说你这么苛刻的条件也不是说找不到人干，但肯定不是一个月3000，也肯定不是有过几年工作经验的博士给你干。那个所谓主任说，啊，我们看情况年底说不定会有奖励，但是不能问，以前有一个从法院出来的就老爱问，后来我把他开了。那我说我不接受这样的条件。那个人就开始唠唠叨叨说他年轻时候怎么苦，现在发达了怎么节俭。然后说年轻人不能只看眼前之类的。我是学法律的，如果我相信这样的口头承诺那就是太天真了。于是我就走了，留他好像很遗憾地在那里。我想我的时间不仅仅值那个钱。
      硕士毕业的时候我宿舍的一个傻乎乎的女孩去律所面试，到晚上9点那个面试的律师打电话要她去酒吧之类的地方陪他。傻女孩因为比较信任我，还打电话问我说应不应该过去，给我臭骂了一顿。我说你还算名牌大学的硕士呢，做助理一个月1000多还想你卖艺又卖身啊。简直是猪头，这种人理也不要理他。
      如果学历可以分的话，我宁愿用学历换青春和工作经验。呵呵，我自己再考一个在职博士。我也不明白这些年怎么过的，总之好像怎么样都是浪费。现在是不是应该直接读烈士算了。
      面试的时候我是人家对我态度好，我也会态度很诚恳。我觉得用人单位和求职者是平等的。约好了时间让等了半个小时就算了，上来就黑口黑面了好像人欠她钱了，我很不爱给她这个脸。还有另外一个律师，一说话就是“除非你们家死人了或你自己病倒在床上。”我不知道还要怎么给他们好脸，难道真是说人家吐你脸上一口痰你也装不知道吗。
      我相信话都可以好好说，为什么不好好说呢，是因为不在乎你，对着客户敢这样吗。如果真是对这样的人的话，我还真没有给逼到那步去拿热脸贴冷屁股。
      当年真是钱赚的容易，工作环境超级舒服，每年去旅游2次，出差都是5星级，所以现在落差尤其大。而且觉得这些年受的苦都白白受了。考试很痛苦，写论文也很痛苦。
      我也是近一年开始失眠，半夜醒了老心慌。而且也老了，以前去听硕士的课人家以为我是本科生。
　　今天去考了北京市公务员，感觉申论很简单。行测还是没做完，脑袋很乱，注意力不集中。唉，等结果了，上帝保佑
      刚刚有个美眉发短信问我是不是应该读博，看了我的帖子以后害怕，我说明一下，读完博士不超过30是可以考虑的，因为很多单位以这个年纪作为分界。但是女孩子我觉得还是有男朋友再去读博士，除非你真的长得不错，否则机会越来越少。美女是什么时候都不愁人追的。
      我有个同学30岁了，有次和我说，她从来没有给男孩子追过，我真觉得有点可怜她。而且一读博士很少课，整天在女生宿舍，哪有什么机会。
      以前老觉得学术至少清高。等自己给逼到花钱发文章的时候就觉得啥也不是，很是折堕。在学校呆一年发多少文章，做多少课题，简直是和数鸭子一样，哪有什么学术自由可言，除非你打算做一辈子讲师，可是你要真愿意做一辈子讲师，学校也不愿意。
      好多文章是垃圾，我读了博士以后，鉴赏水平得以提高，分得起垃圾和非垃圾。我可没勇气自己对着垃圾品头论足，还搞得心领神会的样子。参加过一些学术研讨，感觉就是这样。精品和有所建树的还是少之又少.
      我以前很多朋友都在自己的圈子有所建树了，国有单位混个中层，做律师的时薪2000元、轻松年收入百万，还有证券业发达那两年回去见几个在证券公司的朋友也给他们嘲笑我傻，读博士，现在不知道经济危机他们是不是还好，不敢问。可能我只看到从前的朋友混的好的，看到现在的同学那种清贫、孤欢寡欲的生活吧，到30岁还为一份工作战战兢兢。
     前段时间快得上抑郁症了，有时候莫名其妙会哭起来，而且觉得全世界都对不起我，呵呵，**吧。有一天在MSN上和一个很久没联系的朋友聊天，后来聊崩了，人家说我**。所以我发现我不能那么下去了，我现在不给自己很大压力，爱干正经事就干正经事，不爱干我就玩，反正我想毕业没问题。工作随缘。
　　不过正经事其实也不能不做，否则今年毕业不了，还有一篇核心期刊的任务，论文要马上准备完，还是压力很大啊。唉～～～～～，从前那种轻轻松松的日子真难得啊。
      现在的我打算工作定了论文完了以后就出去旅游，呵呵，回娘家。开心啊，想想，和以前的老友聊天逛街永远是我最开心的时候。
      考博都是很痛苦的，当年我也是闭关，在北京冬天踏着冰雪去教室自习，寒气从脚底上来，我这个南方人冷的打颤，很是自顾自怜的。
      我考博的时候看的书大本的加起来有一米了，堆的高高的，每天只有一点点吃饭和休息的时间放松，到了3月份，春天来了，暖了，我下楼来吃饭，看见篮球场上大家在玩耍，天气真好，毫无防备地我就流了眼泪，觉得这种天天啃书的日子真不是正常人的日子。因为付出了那么多，所以有期望。
      郁闷的一点就是当初做决定不是为了自己，而是为了别人，结果现在要自己承受这些很郁闷。

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关键词：心路历程 女博士 国家公务员 国家发改委 工作经验 博士 求职 尴尬 历程 心路

me 也是被“推着”“哄着”走到30+的女博这一步的，和楼主一样，自觉没啥科研精神，但还非要跑到博士这个圈子里来混日子。大龄女博士的确要面对更多的无奈和困惑……

希望楼主能够苦尽甘来！相信未来是美好的，尽管现在有一些不如意。

我的状况和楼主的有点相似。我之前本科的时候考上了公务员，但是不是什么好的单位（现在想想不仅轻松没压力，工资涨的还可以）可是当时被一个硕士导师的风采折服，决定做文人，考上硕士后继续读三年。毕业又开始找工作，这时候工作开始变得很难找，于是找了个民办学校当讲师，也不辛苦，可是有点学术压力；这时候在美国的亲戚突然说，你过来吧，现在美国市场很好，薪水付得也高。于是就飘到德州乡下读金融硕士，可是毕业了，正好遇到经济危机，连个工作的影子都找不到，现在只好窝在亲戚家，上网投简历，为了省钱，什么都不买，现在帐户上连买张机票回家的钱都没有。哎！！！！！！！！！！！！

无奈的情绪在蔓延，我的心情本来挺好的，现在也有点郁闷了。

工作没弄好，很多不是问题的东西都变成问题了，哎，人就是要独立，精神上和经济上，不能完全依靠另一边，否则很容易出问题，无论男女。

现在那么多考研的考博的，但是真正能够潜心研究的又有几个？人们总是关注那些表面上的荣光，却根本不管自己到底是不是适合这种荣耀，对自己来说，还是那句话，只有适合自己的，才是最好的

学术和物质到底谁能在教育上占上风！

我硕士毕业去考博，笔试成绩很好，复试也过了，但是并没有被录取，当时还郁闷了很久……后来因为不读书就赶快工作了，没事可干就结婚生孩子了。我硕士的同学今年博士毕业，工作找到了我所在的高校所在的系，虽然看见人家博了有点酸溜溜，不过感觉自己的工作婚姻什么的还是值得的。

慢慢都会好起来