知乎上曾经有人问过一个问题:为什么平时外向活泼的人,有时会突然不想说话?
其中有一个回答说:在人前开心讲笑话的是你,在人后孤独地沉思的是你,不矛盾,无非这两件事,都令你感到快乐罢了。
不想说话,是人生中都会有的一个阶段。
不爱说话,不会寒暄,似乎有些孤僻高冷。
但其实,我们每个人都有着间歇性的冷场,不想和人说话,且随着年岁的增长愈演愈烈。
手机的发明,很大程度上拉近了横亘在人们之间的鸿沟,让沟通交流变得更加便捷。
有趣的是,在拘谨含蓄的英国人手上,手机却变成了避免交谈的工具。
大部分英国人不喜欢与陌生人尬聊,特别是在公交站、超市、广场等公共场所。
地道的英国人不想跟人无谓的扯东扯西,他们认为该安安静静地各行其是,不要相互打扰。
相关部门也是为此操碎了心,还在伦敦地铁组织起了“tube chat”的活动,旨在倡导大家要敞开心门,接受陌生人的心意。
没想到,此举收效甚微,也引来了非议。
“如果要我跟陌生人说话,除非他先开口”
“这比新同事叫错我的名字更让人尴尬”
“要是对方落下东西了,我才会与之对话”
英国《卫报》还称其为在“制造恐慌”。
鉴于英国人“闷骚”的性格,手机成为了他们不想说话的挡箭牌,一旦在路上碰见了熟人又不想尬聊,就掏出手机装作打电话的样子,“绅士”地避免了一场费事费心思的聊天。
不想说话,某种程度上,不仅仅是因为绅士,还是有分寸感的缘故。
你的鸡毛蒜皮,与我无关。
你的此起彼伏,我也不想参与。
分寸感,提醒着我们要因人因时因地来说话,给彼此留些神秘感,也便不轻易开口。
在社交学上,有个方法叫“适当疏远原则”,指的是人与人之间要遵循适度的距离,这样才能给彼此留点空间,更好地维系情感。
寒冬里,两只刺猬要寻找到最佳距离,才能既相互取暖,又不被刺伤。
作家周国平在《安静的位置》一书中说到:“比起滔滔不绝、口若悬河的人,有时更喜欢和不爱说话的人待在一起。那种‘不用听废话,更不用逼自己讲废话’的感觉,让人心情舒畅。”
谨言有时代表着成熟,适当守口也并不是高冷。
有时不想说话还可能是因为双方不够熟悉,交情不到一定程度,激发不起沟通欲望。
在社会大熔炉呆久了,越发了解它的运行规则,也更懂何时将话匣子开启和关闭。
朱自清在《沉默》一文中也寄语:“你的话应该像黑夜的星星,不应该像除夕的爆竹——谁稀罕那彻宵的爆竹呢?”
前段时间,我由于连续半个月加班赶一个项目,导致颈椎酸痛,便去了一家养生馆,让一位技师帮我推拿。
一开始,技师就询问我职业、家乡、婚否等隐私问题,可能是想拉近距离,或者不让气氛尴尬,而我大多含糊其辞过去。
从聊天中得知,技师才20岁,为了不打击他,我没好意思直接拒绝他的主动交谈。
期间,我疲倦地回复几句:“哦”,“好的”,“嗯”,“我有点累”。
技师没留意到我的不耐烦,仍旧滔滔不绝。
推拿结束后,我连他家有几口人、喜欢哪只球队、弟弟期中考班级排名都了解得一清二楚。
交情没达到一定的程度,有些话就不能脱口而出,于他人而言,造成了累赘,于自己而言,则是情商低的表现。
蔡康永在其著作《蔡康永的说话之道》中提到说话的技巧之一,便是交浅不言深。
交浅言深,出自《后汉书·崔骃传》:“骃闻,交浅而言深者,愚也”。
顾名思义,就是交情尚浅,却硬要交心,谈些不合情分的话。
有时我们不想说话,也是因为交情不深,不敢交付真心。
最完美的绘画要留白,最有效的沟通要点到为止。
留白,绘画中的一种表现手法,意在使画面构图协调,减少空间压抑感,也是为了突出画中主体,达到以无胜有的的境界。
说话也应当学会留白,不说大话,不废话,不喋喋不休,有时也要懂得不说话。
懂得闭嘴,是基本的社交礼仪,是职场和人生的必修课,它能把人的涵养、智慧、性格呈现出来。
海明威:“我们花了两年学会说话,却要花上六十年来学会闭嘴。”
话唠般的人,如同那盛夏喧闹的蝉,扰人清梦又让人躲避不及。