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博士为什么会有种失落感

你知道博士是教育金字塔的顶端，有很多光鲜华丽的光坏，然而，你知道吗？光鲜华丽的博士背后也有自己的辛酸。博士为什么会有种失落感。楼主今天一连发了好几篇这方面的帖子。详细请点击>>
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我的日记其实不是日记，博客许久没来打理了，事太多。今天翻开了博士期间的日记，触动很大，感慨颇多。
我是一直有写日记的习惯的，从硕士开始就写，写生活感悟，写学习笔记，硕士期间大概写了三四本，但到现在都已遗失，颇是遗憾。博士期间，读书笔记写了三四本吧，大多遗失了，找不全了。但生活感触类的，写了五本都保留着，我的日记，不是每天都写，也不是按日期编排，而是按写的先后顺序编排，写得长的话，七八页，写得短，一句话。打算一直写下去，或许朝花夕拾，会有另一番感触。
我时常在想，人生的意义到底是什么？我曾经给予自己的答案是：人生的意义在于，追求自己真正想要的，并去实现它，这就是人生的意义，不论这个追求是伟大的，还是渺小的，只要他实现了，那么他在实现过程中的人生就是有意义的。然而现在我却是迷茫了，一个很简单的例子：我们为什么要读博，可是读上了之后却又在痛苦而绝望的呐喊着。
对于博士，跟博士新生和硕士交流时，他们总是怀着许多美好的期许，做点科研，找个好工作，总感觉博士应该比硕士值钱，能挣更多的钱，即使短期的不行，后发的势头肯定有，比如评职称，提干等，因此读一个博士还是值的。但是遇到高年级的博士，大多没有那么乐观，对于科研，他们早就失望透了，博士值钱么？在目前的中国，谁要博士？大部分都去了高校和研究所，研究所的可能还好点，但需要关系。去高校，一个月也就四五千，然后三年得要拿到国基，六年得要评上副教授，钱很少，压力很大，想一想，他们都感觉到疲倦，人生没有意义。
想想我自己的经历，这些都也曾在我的身上切实地发生过。
我出生在一个普通的农民家庭，小时候学习算是好的吧，虽然我一直觉得自己属于那种很笨的人。我是我们村有史以来第一个考上我们县一中的，虽然有许多的侥幸成分。那时候父亲是以我为荣的，其实现在想想我学习真的很一般般，有许多的侥幸成分。甚至在我上大学的时候，人们还说他家出了个大学生，其实我的本科并不好，一个一本末端的学校，而我那一带都出了好几个名牌大学的大学生了。即便这样，仍能给父亲带来某些虚荣。然而随着时间的流逝，我大学毕业了，硕士毕业了，开始上博士了，不知不觉中，表兄弟们堂兄弟们都出去打工了，成家立业了，然而再看看我，依然还在学校混着博士的虚名，回乡的时候，碰到熟识的人，他们便开玩笑说：教授回来了。我只是尴尬的笑笑。回到村里，发现跟昔日的玩伴，已经没有什么共同语言了，他们更关心的是挣钱与盖房子，而我却无力说起。有一天，表弟开着车来我家，谈及近况，我说我还在读博，一个月2000，而他已经有了自己的工厂，雇了三个人，一个月3000。我便感觉到窒息。他比我小上四五岁吧，初中毕业就出去闯荡，到现在自己已经当老板了，而我虽然学历高，却是很落魄。想一想都30的人了，什么都没有，身无所长，不免为自己感觉到悲哀。有一回父亲跟哥哥商量说：你现在都出来了，也成家了，我现在挣的钱得留着，老二还在上学，以后结婚，都需要钱。我听着都有种想哭的感觉，竖子无能，遂使老父如此。我长期在外，我不知道家乡人怎样看待我，也不知道他们会跟父亲说些什么。一次父亲跟我打电话催我找工作，说：“书读那么多够了，别再读了”。想想在我小时候他以我学习好为荣，在我说要读研的时候，他是支持的，在读博的时候也是支持的，但是在现在确是不再支持我了，他是承受了巨大压力的。有一回我的姑姑就说我“你起码要自己能养活自己，别让你爸操心了”，我也是不能说什么。
我不是一个很物质的人，但是面对这亲友的目光，面对父亲的哀求，我怎么能无动于衷。我能说他们的短见么？我能说他们的无知么？每次看到电视上放那些白发的父母为儿子的文艺梦想而出去做家政，或者负债累累的时候，我便想到了自己，虽然我现在真的不是很需要家里的钱，但是给父母的负担依然存在，我实在没有理由去嘲笑他们的自私和愚蠢。哎，竖子无能，遂使老父如此。
写到这里，我想起了一个博士，他读博士的时候，比较早，大概06级的，博士待遇还没有现在这么好，似乎只有三四百块钱。他60多岁的父亲为了供他读博士，去山上打石头，一天50块钱，当时我还是个硕士，对于他内心的许多还不能理解，后来想想，也是颇为感动和感慨。
因此我都害怕回家，回家了说什么？倒不是说我要去攀比，而是面对世俗的目光，面对亲人的期望，我实在无法面对。我是一个俗人，我不是一个超凡脱俗的人，面对他们的鄙夷我是心痛的，面对他们的责骂，我是悲伤的。
这是在家里一方面的压力，而在学校而言，面对我们的科研，面对我们的前路，真的没有信心。对于科研，说实话，我总结了许多，准备把它写成一个系列，可是在这许多的总结和经验背后，是多少的挫折和无助，对于科研，说实话，我伤心透了，我不想抱怨，却又不能不说，对于科研，我已累觉不爱。而谈到前路，我是迷茫的，一如上文，和许多的博士的迷茫一样，书读了二十多年，竟然身无长物，都是学些屠龙之术，安身立命都困难。因此每次碰到有博士到我这来抱怨的时候，我都只能说理解，理解。
如果你说我不优秀，那我就不优秀吧，优秀的博士都是去国外的，优秀的博士都是留校的。然而这却无法回答我的问题：为什么那么多的博士读到最后都很痛苦。是他们原本就不适合来读博？既然他们是不适合读博，那么为什么最后又都拿到了学位呢？是读博注定就是痛苦的么？为什么有人却很开心的就读完了？
我苦闷的时候，时常思考这个问题，也时常思考人生的意义，有时候都感觉生命是没有意义的，想想，一个人都三十岁了，五年结婚，生孩子，评职称，多大的压力了，然后房贷还一直压得喘不过气来，到四十了，感觉可以轻松一下了，已经人到中年了，45以后还指望个啥？人生就是这样么？人生没有意义。想想自己，一直以为自己在奋斗，不想却是这样的结局，总有些不甘，感觉读博真是一大败笔。
然而博士为何如此的痛苦呢？读博士的意义何在？如果人生的意义是产生想法，实现想法的过程，追求自己想要的，追求内心的快乐。那么我们对于博士的期许是什么？做一点学术，获得好一点的工作，实现了么？博士们的痛苦在于，前进，愈发的对学术失望。后退，却发现经济上被同龄的玩伴远远的甩在后面。这种进退失据的无奈才是真的痛苦，这样的痛苦，不是由于博士本身造成的，而是现在的科研体制，教育模式和产业结构综合造成的。如果我们的科研务实点，真正做点有用的东西，博士们能够真的学到一些真本领，后退，不担心安身立命的问题，前进，对于自己真的做出了东西，能够有成就感，谁会不爱科研。而不是现在一样造两篇文章，获得一时的满足感，一面临实际问题，发现都是屠龙之术。（我是一个学工科的，时常有此感触，因为工科你不能老是在水面上打转，总要真正的干点东西的。其他学科的，可能不适用）
对于网上流传甚久的《小明与小强的故事》，总有许多的知识分子在为高学历的小强辩护，如这个不真实，现实不会这样；如小明是做苦力的，你不知道做苦力的有多苦；等等，其实在我看来这样的辩解是无力的，高学历的小强就是不幸福的，为什么？他的一生追求的是什么？他得到了么？他总是在被迫无奈中抉择，这样的人生是不幸福。博士，读到博士，学历高了，似乎更耀眼了，但有时这个博士学历也是个累赘。博士可供选择的路更少，时间也更少，也必须要面对许多无奈的选择，或许就是小强的遭遇。
我们博士其实并不势利，只是人生太不如意，当心中的科研梦碎了，我们还有什么？更还要面对由于这个博士学位附加的无奈的抉择，人生太不痛快，如果我们真的能够做出一点自己的东西，穷一点，又有什么呢？即使面对亲友的目光，也可以有个交代。但是没有，只有失落的心和未卜的前程。科研在许多博士看来，不过是个笑话而已。
虽然我们不以金钱为标准，但我们所追求的却让我们失望，世俗所追求的，我们却没有。这样的一种失败感，耻辱感和无力感，谁能理解？“我不如你有钱，或许不如你幸福，这只是因为我们选择的道路不同造成的，不代表什么”，这样的自我安慰的话，真的可以弥补内心的伤痛么？
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