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之前写的帖子沉了。自己洋洋洒洒写了2万字。包括心路历程和公共课，专业课，数学经验。感觉对大家应该有帮助。也以此纪念我的考研生涯。希望大家顶顶哦。也希望能够给大家帮助。以前很羡慕考光华的同学，因为有光华人 ...
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以前很羡慕考光华的同学，因为有光华人论坛这么一个很好的平台。每年都有很多学长学姐讲述他们考研的经验。不仅有学习方法上的，更重要的是给我们讲述他们经历的那些故事。每每读到那里，我都会心潮澎湃，无论遇到什么我都会鼓励自己坚持下去(之后我会提到)。而北大经济学院与之相比没有那么多的经验贴。所以，考研的时候我就在想，等我考上之后一定要写一篇像样的经验贴，给后辈们参考。我本身是跨专业考研，非常理解那些跨专业考研同学的感受。希望我的经验贴能够给大家帮助。
各大论坛都有很多关于北大经院的讨论。每年有一千人左右报考经院，最终只能录取28人（今年录了34个），竞争确实很激烈。而且经院复试刷人也是不眨眼睛，据说今年400分以上刷了9个。这样看来北大经院确实很难考。我当时也怀疑自己是否能够通过，甚至做好了二战的准备。但是自己能够幸运的通过这层层选拔，感谢上天给我这个机会，也感谢自己吧。
我是跨专业，跨学校，跨地区，性别女，今年一战。我初试414，数学145，政治85，外语69，专业课115。复试81。与其他的跨专业学生还有些不同，我本科没有系统学习过数学，除了专业课之外，我还得自学数学。我想告诉那些想跨专业的学生，无论路途多么困难，只要你有信心和决心，坚持下来，你一定会有所收获。
选择经院——源自对北大的向往
说到考研，我就必须说到高考。我进了一所理工科学校学习日语。本来高中我是学理科的，加之心里对日本有点偏见，所以不是很喜欢自己的专业。又因为种种原因，没有换专业，于是心里想着，我一定要考研。大二的时候就开始在各大论坛潜水。开始思考自己该选择什么学校，什么专业。当初的我也许和各位论坛里的朋友一样，对未来既是期待又是迷茫。想选择名校，但是又怕别人笑话我自不量力。对北大的向往像一颗种子一样，在我的心里生根，发芽。但是我只能把这种情怀深深埋在心里。因为我害怕别人的眼光。
大三下学期，我决定考北大经济学院。其中一个重要原因在于这里可以考日语。因为我本科没有学习过数学，我需要更多的时间来学习数学。而且，听说考研日语比考研英语要简单很多。这也就是我的优势所在，可以弥补我专业课和数学上的不足。不料我考研日语严重失误，只考了区区69分。经院初试前8名中，我是最差的。
经济学院相对而言比较公平，这里排除了各种不定因素。正如经院一位老师说的那样，经院最大的特点在于他的规范和公平，对于所有考生都是一视同仁，只要你能够通过考试，就可以被录取。而光华则不同，进了复试，你的初试成绩就归零了，大家再重新竞争。我和一个考了2年光华的学长谈过这个问题，他也很无奈（因为他是复试被刷）。我想要是我高分进了复试，却在面试被刷了，那我该是多么的难过。
之前在各大论坛上潜水，看见过很多关于经院的评论。特别是考研论坛上，很多研友都会表明自己考经院的决心。每每看到“2011，相聚在北大”的字样时我就会心潮澎湃。我心里暗暗的想，我能成为那个幸运儿吗？我能够和诸位研友们一起相聚在北大吗？
考研论坛北大版有一篇帖子是这样说的，就是倒下也朝着未名湖的方向。说句实话，当时我真的看得热泪盈眶。我暗下决心，无论成功或者失败，我都要坚定不移地走下去。
心路历程
考研是一种成长。与其说我经历了考研，还不如说我经历了一场生命的考验。考验我的决心，我的毅力，我的心态。
去年三月份，我决定考北大。我先是把这个想法告诉爸妈。他们当然是绝对支持。可是他们也提醒我要做好失败的准备。毕竟对于我这种三跨考生，考北大是一件想都不敢想的事情。所以那个时候，我不敢轻易告诉别人我的志向。
记得当时，有位老师在上课时花了大半节课讲述一位学姐的经历。说那位学姐本来很优秀，但是想着跨专业考研，第一年没上，第二年又没上。两年对于一个女生是多么的宝贵。他告诫我们定目标应该现实一点。我当时特别想和他理论，还给他写过一封信来表明我的决心。可是后来想想，争辩又有什么用呢？我没有成功，说再多都是徒劳。而且老师也是为了我好。
那时，我在考研复习全书上写下：“有志者，事竟成，破釜沉舟，百二秦关终属楚，苦心人天不负，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴，苦心人天不负。没有比脚更长的路，没有比人更高的山，只要你的每一个脚步坚韧而有力量，一定能够到达梦想的彼岸。”
虽然我没有明确的说过我要考北大，可是慢慢的大家都知道我要考北大，而且是跨专业。记得那时我们班班长曾经给我说：“我觉得你还是应该把目标定的更切合实际一点，北大可不是一般人能够去的地方。”而且她还担心我即使进了初试，复试也可能过不了。当然，我非常感谢她的关心，可是，那个时候我能说些什么呢。我只能默默接受，只能暗自努力，只有通过我的成绩才能证明一切。
四月份的时候，学校派我去一家日企实习。在那里要干上整整一天。中午吃饭和休息只有一个小时。我当时的工作是临时翻译。当那些日本技术工人需要与中国员工交流时，我们必须跑过去来帮助他们沟通和交流。而在他们干着自己的活时，我就可以在一旁休息。可是，我是要考研呀，而且要考北大。我必须花更多的时间，比别人付出更多的努力。于是，我大胆的决定，在实习时也带着专业课和数学书看。
在他们不需要我翻译时，我坐在一边看书。虽然工厂里机器轰隆作响，电焊烧得是火花四溅，可是我还是能够保持一颗平静的心去看书。不过，这样做的后果是我遭到了日本科长的批评和不满。他虽然不明确的说，但是我知道，他非常不认可我。和其他的同学说话是有说有笑的，对我就十分冷漠了。后来，从我同学口中，我才知道，他对我很有意见，因为我工作的时候不认真，只顾自己的学习。那时候，我似乎感觉，大家都要把我孤立似的。当时，我心里真的很难过。我自认为是个做事很负责任的人，可是那个时候，没有办法，无论别人怎么看待我，我必须有所取舍，我必须为着自己的梦想牺牲一些别的东西。我不能因在乎别人的眼光而放弃我的梦想。
五月六月就这样平静的过了，每天早上早起，晚上直到自习室关门才回来。
七月份，我们寝室只有我一个人，其他的几位都出去实习了。那时的温度，真的可以把人都烤熟。很多考研的同学搬出去住了，可是我不想给家里再增添负担。我知道，考研需要投入很多，我已经花了很多钱了，我不想再问父母要了。于是，我只有忍着。我们寝室蚊子很多，蟑螂也不少。虽然挂了蚊帐，可是还是会有很多蚊子趴在蚊帐那里等着我的无偿献血。我的手臂上密密麻麻的红点点，都是那些可恶蚊子的杰作。那时生存环境真得非常恶劣。记得有一次早上，我从梦中醒来，我发现床上有只小强，我当时吓的直冒冷汗。然后买蟑螂药，然后洗床单……我心里真的想放弃了。想想那些保研的同学，想想那些找工作的同学，现在没准在哪里吹着空调，舒服的躺着。可是，我不能，我必须坚持下去，为了那个最初的梦想。我这点苦根本不算什么。天将降大任于斯人也，必先若其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。
其实，心灵上的折磨才是最痛苦的。
8月份，妈妈给我打电话说，她要来这边检查身体。我本来以为她是想来学校看我又怕我不同意她过来，于是找个借口。后来，我爸爸给我说，妈妈骨头上有个阴影，现在都走不得路了，有点严重。我当时也没有太在意。想着，他们过来也好，我还可以带着他们逛逛。8月7号，我去汽车站接他们，当我看见我爸爸搀扶着妈妈走出车站时我惊呆了。那个是我年轻漂亮的妈妈吗？她步履蹒跚，每走一步都十分痛苦。瘦了，妈妈瘦了好多好多。我突然之间感觉到了问题的严重性。到旅馆里，妈妈告诉我，家那边的医生说，骨头上有阴影，但是由于设备原因，无法诊断，所以建议到更权威医院就诊。她假装镇定的说，也还好啦，最坏的打算就是骨头坏死，要截肢而已啦。什么？截肢？？？我当时大叫出来，然后是沉默。一向坚强的我还是忍不住哭了出来。妈妈也控制不住了，她说：“孩子，其实我也不怕死，就是舍不得你和爸爸。”妈妈哭得很伤心。那天晚上，我没有睡着，整整一个晚上。我紧紧牵着妈妈的手。我心里默默的祈祷着：神呐，只要我妈妈好，只要她健康，我什么都不需要，你可以让苦痛双倍的加于我身上，可以让我读不了研，可以让我一无所有。直到那个时候，我突然明白，以前自认为各种痛苦都不算什么。突然发现，自己原来那么渺小，在面对母亲受到病痛折磨时竟是如此的无能为力。
第二天，在医院拍片后结果出来了，是骨肿瘤，但是恶性良性还无法确定。必须手术。妈妈在4天之后入院了。之后就是做各种身体上的检查，等着手术了。据说手术费非常昂贵，要几十万。因为可能要换关节。而且这种关节只能保十年。妈妈很难过的对我说，孩子，妈妈这手术可能要让我们倾家荡产，妈妈对不起你。那个时候我更难过了，我亲爱的妈妈在任何时候想着都是我。我说，妈妈，没事，只要你健康就是我最大的幸福。可是，我心里压力真的很大。那个时候我每天往返于学校和医院之间。虽然爸妈不让我过去，怕耽误我的学习，可是我还是担心。就这样直到妈妈出院。
记得那是9月3号，天下着大雨。妈妈出院了。租了一辆救护车把妈妈送回家。妈妈对我说：“孩子，不要担心，我很好。我希望你能够每天都过得充实快乐，希望你能够实现你的梦想。”我心里特别难过，可是我必须坚持自己的梦想，我必须更加坚强，并为之付出更多的努力。
之后的几个月，我每天都在自习室里度过。因为我知道，我的时间很紧，而且我面临的困难比别人更多。那几个月，我承受了巨大的心理压力。可是庆幸的是，我熬了过来。
考研过程中，你会面临众多压力。你必须学会如何协调上课与考研，如何处理恋爱，如何不受别人的干扰。
我觉得经历了考研，你会明白很多事情，会看开很多事情。你会培养很多良好的品质。你会变得更加坚强，更加踏实，更加成熟。这也许就是我们最大的收获。
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