考研那一年-经管之家官网！

2013年，在我二十二年的人生里，算是最为漂浮的一年。如今，就是这样的一年，过去一大半了。
2013年 1月5日~1月6日，我参加了研究生入学考试。高考结束后，似乎就决定了，四年后，我将参加这样一场考试。唯一不变的是，这一决定并没有改变，我真的按计划那么做了。。。其实回想起考研那段时间，真的是辛苦的吧，甚至有点痛苦。人生中的我，自由自在惯了，对自己，我有90%的疼惜，我舍不得自己委屈自己。总觉得，活在这个世界，因为别人受委屈在所难免，但如果自己都委屈自己，那么多对不起自己啊。我可以自己宠爱着自己，只要不妨碍到别人，想对自己多好就多好。
在2012年的清明节，我吃坏了从小到大从未出现问题的胃，自此之后，他罢工了好久好久，就那样地折腾着我，惩罚着我的贪吃。我强健的体魄似乎也因为这个变得那么得弱不经风，我觉得虚胖这个词很好地形容了那时的我，虽然胖，却很虚。2012年的冬天，感冒、发烧、呕吐就那样一直伴随着我考研最后的时光，我倔强地不去看医生，我相信自己的复原能力。也就是在这个冬天，我打破了自己一直以来的信仰。原来并不是只要你坚信自己可以做到，并一直努力，就真的可以做到。那时的我，免疫力是那样的差，那么的脆弱，在宿舍渡过的那一周多，我深深地体会到原来这叫力不从心，原来真的有时候你会觉得自己体力跟不上http://cm.qzs.qq.com/qzone/em/e115.gif 。
不管怎么说，最终，我还是走进了考场。在考试的那两天，我拼命地复习，仿佛要把所有的东西在最短的时间塞到自己脑子里。这一次，我觉得原来临时抱佛脚对我来说如此必不可少啊~没有高考的失眠，因为我们根本没有时间想太多，我们就像一个机器，在这两天不停地运转，因为在那之后，我们连为这场考试努力的资格都没有了。在这样的几天里，我很感谢KZ家，给了我这样一个安稳的环境，安心的备考。
在考研的日子里，我不算认真，也算不上拼尽全力，但我真的从未放弃过，我真的为了这样一场考试委屈了自己。在不想念书的时候，也呆在图书馆，静静的呆着、玩手机、看小说，即使心不在，人也在!在还没走进考场的时候，我就想我会做一名2014年考研的考生，现在，2014年的我，已在研一。
2013年3月25日，在成绩出来的时候，我是淡定的，我的心情平静的没有一丝涟漪。但之后的日子，我是烦躁的，是有生之年最为烦躁的一段时光。上了复试线的我，无耐却不甘心地抓住这最后的机会，明知没有结果的事让我做起来是那么地没有干劲。舍友们、朋友们支持我，帮我查资料，我就那样踏上了浙江之旅。
杭州是那样一个美丽的地方， 带着烦躁心情的，就这样破坏了这份美丽。当复试成绩出来时，面对未知的未来与选择，我精疲力尽了，我不想面对，不想思考，只想逃避。人，其实，最怕心怀期待，那样的你才是最容易受伤害。那时，我一句话也不想说，只想静静地呆着，可是总有人逼着你去面对，我烦躁，甚至抑郁，为什么连喘口气的机会也不给我。那一刻，就那样懂得了原来最可怕的不是失败，而是面对失败，面对失败之后要考虑的那些事。坐上机场大巴，我郑重地对浙大、杭州、对我曾经想象的未来道了别，开始我新的人生。我是属于典型的随遇而安，当事情已经决定了，我就会欣然接受，自然地好像本就该这样。朋友说这样不好，随遇而安在我们身上怎么都觉得有点堕落。是啊，我们还没到随遇而安的年纪呢，现在的我们应该充满激情去努力拼搏、奋斗吧。2013年6月，那是属于毕业生的日子。毕业季、青春、离别这些字眼在我们的身边泛滥。那时的我，接了个家教，住在学生家，每次回学校都有淡淡的兴奋，而伤感也在悄悄滋长。J和L也住在外面，想要大家聚在一起好好的吃顿饭已经有些困难了，虽然大家总是不时回学校，但时间总对不上。。那时的我们，也会不时谈到毕业，带着淡淡的伤感。
6月23日，大家都回到学校了，那段时间，人很全，能回来的都回来了，班级聚餐的时候喝醉的人很多，而我清醒得可以记得清每一个细节。25日下午，当我们拿到毕业证书和学位证书的那一刻，我们的大学真的结束了。28号就要离校，我们想方设法的让在学校的最后几天过的更深刻。那几天酒与我们形影不如，记不清那几日都做了些什么，印象中就喝酒、吃饭、坐着聊聊天，没有什么特别的。
25日，那是我人生中第一次喝醉，我们躲在宿舍喝酒，为求一醉，我对着舍友们说着煽情的话，我们抱着对方又哭又笑。喝了酒的我，脑子总是特别的兴奋，每天三点多睡，六点之后就醒了，醒了之后脑子里就一遍遍回放我们在一起的情景、分别的情景，就再也睡不着了~~~~~~
我们赖在宿舍，等到了最后时间——28号，我们收拾着东西，看着越来越空的宿舍，压抑着心里的不舍。还记得有天早上抱着婆婆，让她晚上回来，结果闹得她没去上班，接着又是相拥而泣。那时候的我们每天总是动不动就流泪，好像是控制开关松了似的，轻轻一碰便泪流不止。
6月30日，我走了，离开福州，离开了我的舍友们，虽说我们还会再见面，但那股离愁却怎么也挥洒不开。堵车让我错过了回家的车，但却改不了我们要分别的事实。我们在车站等了很久很久，时间越久那份伤感就越深、越浓，积蓄，然后泛滥成灾。我们就那样对视、流泪，相拥、流泪，檫干，再流泪，笑着说不哭，然后再默默地流泪。每个人的眼泪都是引子，引着一群人的眼泪。正如Q说的，真的只有我要走，舍友们都来送我了，我们都知道还会再见，但就是那样傻傻得不受控制得流着泪。。。。。
回家的我每天和舍友们聊着天，在家的生活感觉很不适应，每天听着你们讲着现在的生活，总觉得离我很远，总想着要去福州，也没什么特别的事，也许就那样呆着呢。但是，人怎么能那样任性呢，我还是要做着实习的工作 ，在家陪陪爸妈。如果有一天，适应了没有你们的日子，到底是该高兴呢，还是该伤感呢？
漂浮、动荡的日子过去了，接下来面对的是新的生活了，调整好自己，投入进去把！我亲爱的朋友们，感谢你们陪着我走过了这漂浮的半年，让日子不那么难过。谢谢你们，祝福你们！大家都找到适合自己的路，好好照顾自己，越来越好！