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1、妻子对正要上班出门程序员丈夫说:“晚上回来时买两个烧饼,如果看到卖西瓜的,买一个。“
转眼到了下午下班,丈夫回到家把一个烧饼放到桌上,妻子怒问:”为什么就买一个烧饼?!“
丈夫答曰:”因为我看到了卖西瓜的“
2、分别吐槽麦肯锡、埃森哲和IBM
补充一下IBM那个:
两个食人族的人应聘进了IBM。
公司人事主管知道这两个家伙每天都要吃人,于是警告他们:“如果你们胆敢在公司里吃一个人,你们就会立即被炒掉!”
两个食人族唯唯喏喏地答应表示绝不会在公司里吃人。
两个月过去了。公司里平安无事。
突然有一天,公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。于是人事主管非常气愤,找来两个食人族怒斥,并当场炒掉了他们。
出了公司大门,一个食人族马上对另一个抱怨起来:“我一直警告你不要吃干活的人,你就是不听!我们两个月来每天吃一个经理,没人发现。你看现在吃了清洁工,他们马上就发现了!你真是个猪!”
<第一个笑话>
有一个老头,正在草地上放羊,忽然走来一个年轻人,年经人走到老头面前说:老先生,我可以为您服务,我将告诉您您的这群羊有几头,作为酬劳您需要给我一头羊。
老头还未作答,年青人就开始了工作,年轻人用笔记本电脑无线上网,链接上nasa的内部网,调动低轨道卫星,把卫星遥感成像的图片再通过软件分析,数十分钟后,年轻人再次走到老头面前:老先生,您的羊群共有763头。说完后他抱起一只羊就要走。
老头这时叫住了年青人:年青人,如果我能猜出你就职的公司,你可不可以把酬劳还给我?
可以,年轻人答。
你是麦肯锡公司的,老头说。
年轻人很惊讶,您怎么知道?
老头笑了:因为你具有该公司咨询人员的所有特点啊,第一.你不请自来。第二.你告诉我的分析结果是我本就知道的。第三.你抱走的不是羊,而是我的牧羊犬。
<第二个笑话>
上周末,我去一间熟悉的西餐厅吃晚饭,发现餐厅内部刚装修过,餐厅服务生的装束也有所改变。
我发现服务生们上衣夹克的口袋里都多放了一把勺子。于是我叫来相熟的亨利,向他打听最近的变化。
亨利告诉我,餐厅老板最近请了埃森哲公司作业务流程重组的咨询,以改进餐厅的工作效率和服务质量。
埃森哲的咨询顾问经过两个礼拜的现场工作,发现33.333%的餐桌在就餐过程中都会发生一次勺子掉在地上的情况。而以往服务生需要单跑去厨房一次给客人换干净勺子。如果在服务生的夹克口袋里放一把备用勺,则他们不必单独跑一次厨房,可以在下次上菜时顺路换掉勺子,这样可以将服务生的劳动生产率提高17.365%。
正说着,我旁边的桌子响起叮当一声:他们的勺子掉地上了。只见亨利从容地从口袋里拿出备用勺,及时给客人换上。
看到这个场景,我对埃森哲公司的咨询建议相当佩服。
这时,我又留意到所有男服务生西裤的拉链外有一根很细的绳子,其质地和隐性胸罩带一样,所以较难发现。
于是,我又向亨利提出这个新问题:“你们这根细绳儿是干嘛用的?”亨利环顾了一下,将身子倾斜过来,小声说道:“好眼力!不是每个人都象您这样观察入的!”
亨利接着说:“埃森哲公司通过对餐厅工作流程的现场观察和数据分析,发现服务生每班次平均要小便5.125次,而每次小便完平均要花1.306分钟洗手和烘干手。埃森哲的顾问建议我们在那儿上面系上这根绳子,以后每次小便直接把自己那活儿拉出来,可以避免手接触到,这样就可以省去洗手和烘干的麻烦,既提高服务生的劳动生产率,又节约餐厅的水费和电费...”
听完亨利的介绍,我对埃森哲公司更敬佩了。
不过,我还有一点小小的疑问:“亨利啊,你们可以用绳子把自己那活儿拉出来,但是
怎么能不用手把它给放回去呢?”
亨利又一次谨慎地环顾左右,将身子倾得更低,用更小的声音对我说:“我不知道其他人是怎么解决的,但我是用的那把勺子...”
3、场景:(某医院)
院内,医生们正在罢工请愿;院外,院长黑着脸 一言不发,蹲在地上抽烟。 记者:您还在等什么? 院长:等药剂师来读医生们的请愿书……
4、程序员问科比:你为什么这么成功
科比:你知道洛杉矶早晨4点钟是什么样子吗
程序员:知道,一般那时候我还没睡。怎么了?
科比:……没事!
5、段子一:
一个物理学家、一个化学家和一个经济学家漂流到荒岛上,十分饥饿。这时,海面上漂来一个罐头。
物理学家说:“我们可以用岩石对罐头施以动能,使其表层疲劳而断裂。”
化学家说:“我们可以生火,然后将罐头加热,使它膨胀以致断裂”。
经济学家说:“假设我们有一个开罐器……。”
段子二:经济学家换灯管
问:多少个经济学家才能把一根坏掉的灯管换掉?
答:八个!一个去换灯管,另外七个负责保持灯管周围的环境和条件不变。
问:多少个芝加哥学派的经济学家才能把一根坏掉的灯管换掉?
答:一个也不用!市场机制自然能把坏掉的灯管换掉。
问:多少个新古典学派的经济学家才能把一个坏掉的灯管换掉?
答:不确定,那要看当时的工资如何了。
问:多少个凯恩斯学派的经济学家才能把一根坏掉的灯管换掉?
答:越多越好!因为可以增加就业,刺激消费,就会使总需求曲线向右移。
问:既然如此,上帝为何还要创造经济学家?
答:因为有了经济学家,天气预报便显得准确多了。
段子三:学生:既然市场机制是万能的,那么我们还要经济学家做什么?
老师:经济学家给我们带来了欢乐,这是市场机制所做不到的。
段子四:克林顿和叶利钦在会议茶歇时闲聊。
叶利钦:你知道吗,我遇到了一个麻烦,我有一百个卫兵,但其中一个是叛徒,而我无法知道他是谁。
克林顿:你这还算不了什么。令我苦恼的是,我有一百个经济学家,而他们当中每次只有一个人讲的是事实,可每一次都不是同一个人。
段子五:十个经济学家一起开会,至少会有十一种意见。因为其中至少有一个经济学家可以同时持相反的两种意见。
段子六:经济学家第一定律:对任何一位经济学家而言,一定有着一位实力旗鼓相当,观点有相反的经济学家。
经济学家第二定律:他们都是错的。
6、法律行业的笑话似乎外行都很容易明白,比如这个:
小律师第一次出庭,官司打赢了,给老律师打电话:“正义获得了胜利!”老律师马上命令他:“赶快上诉”。
7、化学基础冷笑话:
红牛和奶茶为什么不能一起喝?
因为会发生复分解反应生成红茶和奶牛沉淀...
8、一天,数学家觉得自己已学够了数学,于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防队长说:“您看上去不错,可是我得先给您一个测试。”
消防队长带数学家到消防队后院小巷,巷子里有一个货栈,一只消防栓和一卷软管。消防队长问:“假设货栈起火,您怎么办?"数学家回答:"我把消防栓接到软管上,打开水龙头,把火浇灭。”
消防队长说:“完全正确!最后一个问题:假设您走进小巷,而货栈没有起火,您怎么办?”数学家疑惑地思索了半天,终于答道:“我就把货栈点着。”消防队长大叫起来:“什么?太可怕了!您为什么要把货栈点着?” 数学家回答:“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”
9、客户:小张,那个方案你下班前一定要发给我。
小张:好的。
第二天,客户上班,问小张:方案怎么还没发给我?
小张:我还没下班呢。
10、某楼盘区位图标记天安门就在其附近,恐怖分子就按这张图的位置往天安门扔导弹,结果昌平市政府被炸了。
11、中国宪法是.txt格式的,美国宪法是.exe格式的。
中国最牛逼的法是什么法?领导的看法。
12、晚上,值班医生给二线医生打电话:“xx床病人肚子痛,怎么处理?”
二线:“打6542!” 然后挂断电话。
5分钟后二线电话再次响起,是值班大夫打来的,“给6542打了,他说他们不管!
13、二级市场的:
Along term investment is a short term investment that failed.
长线投资是失败的短线投资。
Amarket analyst is an expert who will know tomorrow why the things he predictedyesterday didn't happen today.
行情分析师最擅长的是,明天告诉你为什么昨天他做的市场预测在今天落空了。
MomentumInvesting: The fine art of buying high and selling low.
ValueInvesting: The art of buying low and selling lower.
顺势投资:是一门高买低卖的艺术。
价值投资:是一门低买更低卖的艺术。
Everyonein the stock market is CRAZY: Every time one guy sells, another one buys, andthey both think they're smarter than the other one.
股市中每个人都是疯子:每当有人卖出时,就会有人买入,而这两个人都以为自己比对方聪明!
14、心理学。
两位心理学教授在走廊里碰到了,是这样打招呼的。“嗨,你看起来不错,我好吗?”
还有:很多人指出,我只会指出问题,却不提供解决问题的答案,但他们从来不告诉我该如何改进。
15、知道法和律有什么区别吗?
不知道……
如果我跟妈妈说我将来要做个律师,她会很高兴;
如果我跟他说我要做个法师……
(以上根据网友材料汇编,仅供参考。)
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