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1、有一次,看我爸换煤气罐。他换好之后,熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。我大叫:“爸你干嘛啊?”他头都不抬就说:“看看有没有漏气!”……2、刚开学那阵,信工学院有一新生在路上被几个混混围住,要黑他钱 ...
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1、有一次,看我爸换煤气罐。他换好之后,熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。我大叫:“爸你干嘛啊?”他头都不抬就说:“看看有没有漏气!”……
2、刚开学那阵,信工学院有一新生在路上被几个混混围住,要黑他钱。那哥们被吓傻了,吭哧吭哧好一会才小小声的说: “对不起,我,我,我没零钱。 ”(空气凝固十秒) ,后来那哥们被扁得很惨。
3、老徐对妻子养的猫实在是忍无可忍,于是便趁妻子不注意抓起猫走进树林扔了!
  可当他回到家时,发现猫比他先回来,并且正趴在门口打呼噜!
  老徐气坏了,于是又把猫塞进麻袋就出了门!他走了10公里,向左转又走了15公里,再折向东北走了12公里,然后把麻袋扔了!
  一小时后,老徐给妻子打电话:“猫回家了吗?”
  妻子回答:“对,5分钟前就回来了,亲爱的,你问这干嘛?”
  老徐大怒:“你叫这个畜生接电话,我找不着回家的路了!”
4、某日,一所学校正在进行紧张的考试!
  考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!
  结果只有三个学生及格!
  这三个学生的答案是:“都是虫子惹的祸。”
  只有一个学生获得了满分!答案是:“拔的太晚!”
5、

有一个年轻妻子,她丈夫每晚连续看电视中的拳击节目,什么也不顾。她一气之下回了娘家。
  一进门,只见她父亲一个人坐在电视机前,也在看拳击节目。她问:“妈妈呢?”
  她父亲头也没回,说:“回你外婆家去了。”


6、

 儿子每晚要和妈睡。
  妈说:“你长大娶了媳妇也和妈睡呀?”
  儿答:“嗯。”
  妈说:“那你媳妇咋办?”
  儿说:“让她跟爸爸睡。”
  爸听后激动地说:“这孩子从小就懂事了!”


7、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!”第二天儿子回来了:“对不起,哥!”


8、

“结婚仪式上,新郎和新娘干吗要手牵着手?”
  “那是一种习惯,正如两个拳击手在开战之前要握握手一样。”


9、

  某年某月的某天,有某对新人结婚,在婚礼完毕后……
  伴郎:「你怎一副苦瓜脸?」
  新郎:「呜……刚刚我问牧师说应该要付多少费用?他本来说不收费的;但又说有人根据新娘的美丑来捐献:新娘越漂亮,捐的越多。」
  伴郎:「那你给多少?」
  新郎:「1元……」
  伴郎:「那你赚到了ㄚ!哭啥?」
  新郎:「可……可是,他竟还找我5毛!」
  伴郎:「…………」


1、几年前,我妻子动手术时,医院有条规定禁止12岁以下的儿童探望病人。
我们11岁的儿子似乎能理解,可6岁的女儿对此却非常伤心。等听到她第一次给她妈妈打电话时,我们才明白她为何如此分外激动。在电话里,她边说再见,边哭着喊道:“妈妈,等我12岁时一定去看你!”
2、周末,父亲把六个孩子召集在一起:“现在我们来评选这个星期最听妈妈话的乖孩子。谁可以当选啊?”
六个孩子异口同声地说:“爸爸!”
3、一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉,一天女孩在浴室洗澡,鹦鹉说:“看到了,看到了。”
女孩生气地对鹦鹉说:“再叫就拔光你的毛。”
第二天一位光头的客人来到家里,鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头,悄悄地说:“你也看到了吗?”
4、有位顾客走进一家房地产开发公司询问楼房售价。
售楼小姐说:“一楼90万,二楼80万,三楼70万,四楼60万。”
顾客考虑了一会儿,转身便走。
小姐问:“这栋公寓不合你心意?”
“不!”顾客说:“我很满意。它环境好,交通又方便,只是你们盖得不够高。”
5、一男孩追一女孩,女孩不答应,男孩就每天给女孩发300条短信问候。
一年后女孩被感动,接受了男孩的追求。女孩问男孩为什么那么执著,男孩说,中国移动下的任务!
6、熊和兔子在森林里大便,进行到尾声的时候,熊想了想,问兔子:“毛沾到大便无所谓吗?”兔子答:“无所谓!”于是熊就拎起兔子擦了屁股。
7、一天A正看电视到精彩处,突然听到敲门声,走去开门却没见着人。“你好,能给我点水喝吗?”A这才发现门口有只蜗牛。“没有!”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后,A又独自在家看电视,敲门声再次响起。A跑去开门,蜗牛说:“你刚刚干嘛踢我?”
8、小蛇很慌张地问大蛇哥哥:“哥哥,我们有没有毒?”大蛇说:“你问这干吗、?”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
9、开学第一天,校务主任向学生作报告。
  他强调了几条校规:“女生宿舍禁止男生入内,同样,男生宿舍禁止女生入内。有谁违反,第一次罚款20元!”
  校务主任顿了顿,继续说道:“有人第二次违反,将被罚款60元;第三次违反,罚款180元!有什么问题吗?”
  这时,有个男声从人群中传了起来:“进出女生宿舍的月票要多少钱?”
10、某大臣,爱发表言论,得罪国王,获死罪。
某日,与另两位死刑犯一道问斩。
第一位上了断头台,铡刀未能落下,监斩官说:上帝饶恕了你。同时检查毛病出在哪儿。
第二位上了断头台,铡刀仍未能落下,监斩官说:上帝也饶恕了你。再次检查毛病。
轮到大臣上了断头台,他忍不住大声高叫:“我知道毛病出在哪儿了!”
11、老师规定凡是上课讲话的,要到教室后面罚站,并且把说话的内容大声说十遍。有一天上课,小蓝和邻座的同学咬耳朵,被老师抓到。
  老师生气的说:“小蓝,后面罚站!把你刚刚说的话再大声说十遍。”小蓝低着头走到教室后面,开始喃喃的低声说着。
  老师又骂:“大声一点!让全班都听得到!”
  小蓝就大声的喊:“老师的拉链没拉、老师的拉链没拉……”

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